Олимпийского чемпиона по прыжкам в высоту заперли за забором. Утром приходят – его уже нет.
– Что ж, придется забор поднимать, – произнесли охранники. И подняли до трех метров. На следующее утро та же история – прыгуна нет.
– Снова надо поднимать забор, – и подняли до шести метров. На следующее утро прыгун сбежал снова.
– Что ж, опять придется забор перестраивать, – не сдержав восторга, произнесли охранники и сделали забор уже в десять метров.
Наконец тренер спрашивает:
– И до какой высоты они забор намерены строить?
– Ну, не знаю, может, метров до шестидесяти. А может, наконец закроют ворота...
Приходит футболист к врачу:
– Вы знаете, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.
– И что же? Это вам мешает?
– Да нет, мне не мешает.
– А вашей жене?
– Да не женат я.
– Тогда, наверное, вашим соседям?
– У меня нет соседей.
– Так в чем же дело?
– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз с поля выгоняют. Во время игры.
Жаркий солнечный день. Пляж. Арнольд Шварценеггер, такой весь накачанный, гордо прохаживается у воды. За ним неотступно следует некто маленький и хиленький. Наконец Арни не выдерживает такой наглости и грозно спрашивает мужичка:
– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, что вы, я просто прячусь от солнышка.
Муж-парашютист смотрит на жену:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Я же сказала – никаких звезд, сегодня ты сидишь дома.
Кик-боксер возвращается с соревнований, ну очень злой и сердитый. Жена ласково спрашивает:
– Что-то случилось, дорогой? Ты проиграл?
– Нет, – хмуро бурчит муж.
– Ну, может, ты был в плохой форме?
– Да нет...
– Что же тогда произошло? Какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю зло, не явился на соревнования.
Спортсмен-атлет проходит таможню. Таможенник его вежливо спрашивает:
– Оружие, исторические ценности, золото, бриллианты, наркотики?
– Нет, спасибо, мне нельзя. Чашечку кофе, пожалуйста.
– Ну, как дела на тренировках?
– Да никак. Тренер хочет, чтобы мы работали за семерых. Хорошо еще, нас двадцать.
Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:
– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:
– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.
Вечная трагедия лыжников:
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли... асфальт неправильный какой-то.
Автогонки. Комментатор говорит:
– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.
Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.
– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.
– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься...
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.