Было очень весело. Как раненый паровоз, вопил Петрович, значительно перекрывая, однако, объект, взятый для сравнения, по количеству выданных на-гора децибел; носился, как угорелый, у всех под ногами неутомимый Сосипатыч, по-прежнему, вздрагивающий каждые пять секунд он не знал, куда приткнуть обмотанного портянками Толяна, который, вдобавок, умудрился выпутать из своих оков руку и фамильярно захватил ею свое транспортное средство за бороду, периодически совершая кистью вращательные движения (очевидно, репетируя утренний сбор пасхальных яиц в свинарнике); воспрянула народная дружина, уже успешно пережившая первую волну дикого хохота и уверенно входящая во вторую, куда более мощную; озверевший Степка упрямо лез на столб за Мойшей Ломбардистом — этот аферист под шумок стянул у доблестного блюстителя порядка кольт и два самых красивых полицейских значка, забрался на столб и с его верхушки начал плевать Степке на лысину, торжествующе размахивая при этом лазерным принтером и распевая во все горло какую-то национальную песню явно национального содержания — и все это на фоне большого количества различных сельскохозяйственных объектов, которые: матюкались, курили, пили, здоровались, толкались, бегали, прыгали, ползали, кричали, мычали, блеяли, гоготали, не вязали лыка и искали вчерашний день…
Сытый этим кавардаком по горло, Петрович пошел на крайнюю меру. Встав на спину какого-то живого существа с большими рогами, большим выменем и почему-то в изрядно порванном ватнике, матерый демократ зловеще прокричал:
— Всем — "Смирно!", ИНАЧЕ ПУЩУ ГАЗ!!!
Мгновенно воцарилась мертвая тишина. Мало кто поверил в эту дикую угрозу любимого барина, но жить хотелось всем. Селяне хорошо помнили итоги последнего химического выпада Петровича, когда он геройски уморил все деревенское стадо… И на фоне абсолютной, жуткой, неестественной тишины прорезался чей-то одинокий голос:
— А если бы вы знали, пахари, какие у моей тетки Дормидонтовны в камышах чебуреки водились — из города агрономы посмотреть приезжали…
Но на настоящий момент это было неактуальным. Петрович заботливо заткнул рот Толяну портянкой, равнодушно перенес удар пяткой в пах и обратился к тихой и покорной, как макаронное поле в тихую погоду, толпе:
— Ну, земляки, побузили — и хватит. Очищайте место, не доводите до греха…
Следующие несколько минут поле боя напоминало замедленное (но не очень) воспроизведение взрыва противопехотной мины в курятнике. Удовлетворенно проводив глазами особенно активно удаляющуюся группу поселян, узурпатор укоризненно погрозил пальцем притихшему на столбе Ломбардисту, но последний отважно показал помещику язык и запустил в него принтером. Петрович, нахмурясь, зашвырнул принтер в реку и мощным ударом головы с разворота сломал столб. В полете доморощенный аферист плевался, ругался, корчил рожи и обещал лично контактировать со всеми, кто стоял внизу… Приземлился он прямо на Елкина. Бывалый борец с правонарушениями среагировал быстро и залег в кювет, якобы без сознания, а на летуна ястребом бросился Степка, на ходу вытаскивая из штанов ремень — возможно, для воспитательной работы…
Вскоре поле боя полностью опустело, как и все село. Тихая субконтинентальная ночь опускалась на этот истерзанный людскими страстями небольшой кусочек биосферы, который забылся тяжелым сном… Наполовину протрезвевший, вновь забытый всеми Толян лежал в традиционной для злопукинского гостеприимства луже, обмотанный портянками и тихо, но грозно улыбался. Завтра Злопукину предстоял тяжелый день…
Но никто ещё (даже мой соавтор) не знал, что наступающему дню будет предстоять ещё более тяжёлая ночь… Об этом смутно догадывался лишь залегший в сточном кювете Елкин. Только этот любитель природы заметил, что вместо тихой и субконтинентальной на Злопукино опустилась совсем другая ночь — громкая и континентальная. Ночь опустилась даже до того, что на улице стало темно и очень холодно. Ветер рвал в клочья модельную прическу Елкина и сдувал с его лица пудру. Пудра красиво улетала в страшную темень. Такую темень Елкин видел только раз в Тюмени, еще будучи любящим пельмени студентом.
Пошёл крупный град. Потом блеснула своим грохотом молния. Елкин подумал, что неплохо было бы её застегнуть, а то перед муравьями уж больно неудобно. Град перестал. Стало тоскливо и мокро. По телу поползли мурашки, побежали судороги и пошли конвульсии. Все эти загадочные фишки встретились в районе горла, и к ним сразу подкатил липкий ком. "Это конец", — меланхолично подумал Борька. От этой мысли у него что-то отлегло от сердца и ушло в пятки. Но Елкин ошибался — это был не конец, конец я рассчитываю поместить в самом конце, а сейчас, в конце концов, в лучшем случае, середина!
Тем временем ночь набирала обороты и, порядком набравшись, утихла. Стало светать и совсем не страшно. Закричали первые петухи. Сразу же, как бы обидевшись на их первенство, заблажили вторые. И тем самым разбудили третьих. А третьи петухи в Злопукино были, мягко выражаясь, супер-ядрёные! Колонки «MARSHAL» на фоне грозных фигур этих покорителей куриных сердец любым мало-мальски шарящим в аудио-перегрузках чуваком не могут восприниматься, как источник звука вообще, (даже шум Ниагарского водопада в сумме с рёвом взлетающего ядерного истребителя не имел бы никаких шансов соревноваться по громкости с тем, как Фенькин племенной Петька прочищал горло перед своим первым кличем!)
Итак, грянул сводный петушиный хор. Мирно спящий до этой минуты, Толян шестым чувством и средним ухом почувствовал, что пора просыпаться. Находясь в эпицентре ораторского прессинга, он только сейчас понял, почему во всей деревне не было ни одного застеклённого окна.
Злопукино оживало. На самодельных скейтбордах к речке пронеслось двенадцать старушек с вёдрами в руках. За ними с громким лаем промчалась свора собак. "От сучки…", — подумал Толян, — "… совсем озверели! Уже и на старушек бросаются!!! "
Хлопали ставни, звенели коромысла, плакали дети и мычали козы. Шумным гомоном (просьба особо развитым читателям не ставить в этом слове ударение на последнем слоге) народ встречал въезжавших в деревню спортсменов и спортсвуменов.
Думается… Вслушайся, читатель: какое слово! Ёмкое, выразительное, красиво звучит, да, к тому же, описывает процесс, за который, фактически, никто и не отвечает! Одно дело — сказать: "Я думаю". По навыдумываешь чего не надо, еще и по шее могут надавать. А скажешь: "Мне думается", — и любой собеседник, даже полный кретин, сообразит, что процесс этот у тебя нерегулярный, можно сказать, спонтанный, возникает сам по себе и не подчиняется никакой необходимости (даже острой производственной!) Так вот…
Мне, дорогой читатель, д у м а е т с я, что в ъ е х а т ь в Злопукино вряд ли смог бы сейчас даже матерый Intel-лингвист (этакая помесь лингвиста с интеллигентом, происхождение неизвестно — не исключена оборонная промышленность). На данном временном отрезке это было бы тяжелее, чем в ъ е х а т ь в содержание страстной речи Варлама Сосипатыча перед односельчанами по поводу отсутствия горячо любимого им кокаина в местной амбулатории. Двадцать минут этого шедевра ораторского искусства были записаны шустрыми радиорепортерами на пленку и затем воспроизведены в процессе пробного радиосеанса при большом стечении народа, причем Петрович, горячий поборник демократических принципов, твердо настаивал на сохранении конфиденциальности респондента; в результате речь бойкого деда для исключения опознания была запущена в несколько замедленном варианте и задом наперед…Итоги этого проЭкта (по поводу слова «проЭкт» — несколько ниже!) были несколько неожиданными. Наслушавшись этой блевотины, народ (имеются в виду те, кто сохранил рассудок до конца сеанса) надел репродуктор на голову фельдшеру, а амбулаторию разнесли в поисках кокаина…
Так вот, о «проЭктах». Мне, как квазитворческой личности и литератору — домушнику в одном лице очень грустно бывает слышать, как какой-нибудь жлоб, пойманный на крыльце своей халупы с ночным горшком в руках в ответ на вопрос: "Что поделываешь?", — уже не отвечает честно, что говно, мол, на огород под кустики выношу, а обязательно сощурит многозначительно глазки и с туманной улыбкой говорит: "Да вот, подумываю я над осуществлением нового с о б с т в е н н о г о проЭкта…" По-моему, так: если, к примеру, поставили «Аиду» Верди на фоне настоящих пирамид, или реставрировали, скажем, собор Святого Петра в Риме — это ПРОЕКТ, а если говно на огород — то это ГОВНО, хоть и на огород…
Как в ъ е х а т ь в село, в котором половина жителей, судя по их поведению, уже в ы е х а л а? Этот вопрос неминуемо возник бы у любого, даже самого навороченного спортсвумена (VIVAT, соавтор, слово хоть куда!), захотевшего пересечь границу этого благословенного и процветающего края географии. В деревне творился такой бедлам, что сравнить его просто не с чем, поэтому и сравнивать мы его ни с чем не будем, а просто расскажем, что и как.
Народ в селе, который начал еще в конце прошлой главы активно пробуждаться, в настоящий момент достиг пика этого процесса, то есть, можно сказать, находился на пике своего пробуждения (читатель, ты это переваришь? Если нет — см. рис. 1) Пейзане с заспанными рожами не большими толпами сползались на центральную площадь и шумно размещались на периферии сего достойного архитектурного образования, в середине коего, в большой луже, сидел Толян и задумчиво жевал портянку. Над народом реяли знамена и транспаранты — их успел вчера вечером изготовить Варлам Сосипатыч после генеральной репетиции торжественного банкета по случаю победы злопукинского образа жизни, которую провели у Дэвица в несколько урезанном составе…
Сосипатыч стоял и остолбенело смотрел на плоды своего творчества. Над народом развевались тщательно вырисованные, хоть и с небольшими проекционными искажениями, разнообразные предметы быта внеземных цивилизаций вперемешку с зажигательными лозунгами, которые отражали глубокое, скорее, подсознательное отношение изготовителя к членам оргкомитета, их близким родственникам, всему Злопукино и сегодняшнему спортивному празднику в частности… Сосипатыч, удрученно помаргивая, глядел, как несколько мужиков, поплевав на руки, поднимают над головой длиннющий транспарант, на котором аршинными буквами было выражено его, Варлама Сосипатыча, отношение к собственному барину после того, как последний харькнул ему на лысину (в тринадцатой, кажется, главе…), выдержанное в лучших традициях настенно-заборной лексики и содержащее только три слова, которые не стыдно было бы прочитать подрастающему поколению: «барин», "в" и «на». А на площадь в это время входили с другой стороны барин со Степкой и бандой дружинников.
"Дорепитировался!", — раздраженно подумал Сосипатыч и из осторожности потерял сознание.
Ждали гостей…
Ладно, я согласен, гости ещё не въезжали, их ждали… Угу, ждали здесь их… Триста лет они тут были надо. Но, к сожалению, я не успею открыть вам наболевшие чувства злопукинистов, потому что на деревенском горизонте я первый заметил две, быстро приближающиеся, брички. Они неслись во весь опор, подобно двум чемоданам в руках опытного носильщика. Уставшие, в мыле коллекции "Camay Classic", верблюды натужно тащились, и, видимо, вследствие этого, бежали очень медленно. Протащиться покруче им мешали привязанные к шорам две трескучие калымаги, полные участников предстоящих соревнований. А участники, как теперь уже увидели все, были не на шутку здоровые. Как говорится, в здоровом теле — здоровый вес! Это была сборная атлетов из Писипивнинска, городка-геройчика, расположенного двадцатью пятью (красиво звучит!) верстами ниже по течению Гнилушки.
Город этот был основан еще Симеоном Крусарди в XIV-м веке 1897-го года. Это очень трогательное и поучительное событие произошло, когда гордый, но трусливый Симеон, скрывался от воинской обязанности в женском монастыре на горе Ёханы-Бабай в Турции. И, несмотря на то, что на самом деле звали его Монтимар-Абу-Ивануськи, он был публично пойман и тайно казнён в Италии японскими даоносцами. Правда, это случилось гораздо позже основания Писипивненска. Последний факт не особо смущал свободолюбивых жителей этого славного своей дурной славой города, и правдивая история основания Писипивненска передавалась из уст в уста, и дожила таким своеобразным образом до наших с вами дней. Хотя, надо быть до конца откровенным, распространению этой скверной истории помогало и то, что, как только недавно обнаружили новозеландские учёные, история передавалась ещё и через переливание крови, и бытовым путём.
Жители Злопукино не очень любили писипивненских. Может быть за то, что никто из них не знал красивой истории возникновения своей деревни, может быть за их дебильный характер, из-за проявления которого происходило немало кровавых побоищ между городскими и нашими. Побоища происходили нечестно — не стенка на стенку, а деревенских об стенку. Городские здоровяки, особо не напрягаясь, размазывали по городским стенкам хилых тружеников полей, и этим до сих пор недовольны дворники Писипивненска. Игра шла, как говорится, в одни ворота, и этими воротами чаще всего оказывались центральные городские. После разборок местные дворники смотрели на них, как новые бараны, и, наматерившись вволю, шли за новой краской и сварочным аппаратом. Но об этом как-нибудь в другой раз…
Итак, брички шумно въехали на центральную площадь и тихо встали. Клубы вонючей пыли оседали на головы встречающих. Зазвучал гимн Злопукино. Сгорбившиеся верблюды, отплёвываясь, передыхали от быстрого бега. Не прошло и пяти минут, как они передохли. За это время городские по Шурику заточили традиционный хлеб с пожаренной солью, побратались с злопукинчанами и, разминая отсидевшиеся члены, затеяли небольшую потасовку. Замолк гимн и заиграла народная песня "Кота, меня ты позовёшь…". Петрович влез на плечи Лебединскому и сказал пламенную речь.
— Чуваки! Сёдня у нас праздник! Щас мы начинаем Олимпиаду!! А Олимпиаду начинать — это вам не в лифте кататься! Сразу хочу предупредить, шоб не напрягать органы власти… (Петрович указал на органы скрюченным пальцем)… в период народных гуляний запрещаица портить стены и обижать ближних своих…
Оборвалась песня и опять зазвучал гимн Злопукино. (Дело в том, что сидящий в это время в радиорубке с электробалалайкой, плотник Антип знал всего две мелодии — гимн и народную песню…)
Петрович прокашлялся и продолжил.
— За пьяный дебош, коллективное употребление транквилизаторов, анаболиков, аналёликов и других подобных княрисов, команда снимается с соревнований и жестоко избивается… Отмазки не проканывают, базар окончательный и наездам не подлежит! Я кончил!!!
Все захлопали. Петровичу поднесли цветы и ценные подарки от спонсоров. И тут произошло неожиданное.
— Сладко гутаришь!!! — прозвучал скрипучий и до боли знакомый голос.
Все вздрогнули.
Никем не замеченная во время выступления барина, в деревню заехала колонна повозок из Печкино. Команда мужиков и баб в красных одеждах выгружали на землю привезённые с собой штанги, мячи и спортивную форму — кожаные шорты и фуражки.
Впереди стояла Ульяна и страшно улыбалась.
Ах, как быстро летит время!
Казалось, еще совсем недавно это, в принципе, мирное, чудаковатое существо было подлинным украшением злопукинской популяции гомосапиенсов (или, точнее, злопукинской гомопопуляции, так как с сапиенсами в этой благословенной дыре всегда была напряженка); в свободное от борьбы за счастье трудового народа время она тусовалась на кухне, ставила капканы на сельских ребятишек (всегда охочих до тухлой свинины и гнилой капусты), лупила совковой лопатой незаслуженно нами забытую Федору и даже иногда, в охотку, занималась врачеванием (Петрович на всю жизнь запомнил, как она его, умирающего от ящура, буквально подняла на ноги, растерев ему суставы своей фирменной смесью из иода, скипидара и аккумуляторного электролита). Даже когда она плюнула на кухню и по уши влезла в политическую борьбу, ей это сошло с рук, поскольку гомо, отведавший хотя бы пару раз Ульянину жратву, не доживал не только до сапиенса, но и, частенько, до третьего приема пищи…
И теперь все это кануло в лету. Это Петрович понял, разглядывая новый Ульянин макияж… Исчезла засаленная кепка и помятый лапсердак; исчезла козлиная бородка, уступив место громадным полуметровым усам и здоровенным кустистым бровям (на момент осмотра правая как раз начала отваливаться, и бабушка, деловито поплевав на нее и как следует размахнувшись, с треском прилепила ее на место, немного, впрочем, промахнувшись и попав почти посредине лба); на носу появилась горбинка величиной с грецкий орех, на плечах появился почти новый зеленый ватник, со всех сторон увешанный орденами, медалями, значками, жетонами и номерками от гардероба; картину довершали зеленые наградные галифе Петровича, пропавшие у того несколько дней назад и имевшие славную историю — их Петрович получил в награду от заехавшего как-то в гости на огонек главы министерства по созданию чрезвычайных ситуаций, с коим Петрович плодотворно сотрудничал еще в дремучей молодости, занимаясь различными более или менее забавными вещами: дестабилизацией обстановки в обществе, созданием революционных ситуаций, транспортных катастроф, землетрясений и наводнений, искусственным вздутием цен на предметы первой необходимости и организацией коррупции и взяточничества в особо крупных размерах — и из которого вылетел, сорвав, что обиднее всего, им же тщательно спланированное второе татаро-монгольское иго, по пьянке перессорив монголов с татарами (ух, вот это выдал — предложение-то, не считая знаков препинания, на 178 слов получилось!)…
Сладкий дурман воспоминаний прервала Ульяна. Скрипнув начищенными до дыр зубами, она сунула в уголок рта курительную трубку, и, взяв вторую, такую же, в правую руку, произнесла язвительным тоном:
— Гамарджобат, пиндосы! Шо уставились, как гомо на сапиенса? Я вам теперича не хрен в пальто, не супомешалка какая-нибудь, а законченный единогласный председатель правления Печкинской Народной Диаспоры…
— Это ПНД, что ли? — невинным тоном переспросил бывалый Жиряковский. Масла в огонь подлил еще и Толян, умудрившийся к тому времени прожевать и проглотить портянку и занять более-менее вертикальное положение… Услышав знакомое словосочетание "председатель правления", он быстро принял деловой и озабоченный вид и, судя по всему, приготовился к длительной беседе. Степка, с ужасом наблюдавший за действиями юного бизнесмена, увидев, что Толян уже набрал в грудь воздуха, застонал и схватился руками за голову — он был далеко и явно не успевал заткнуть оратору рот… К тому же, схватившись за голову, он быстро вспомнил, что у него в руке дымится шикарная самокрутка. Его лысине это почему-то не понравилось. Зашипев от боли, он резко отбросил руку в сторону… и угодно же было дураку — случаю, чтобы она попала в абсолютно новое лицо, а, точнее сказать, рожу, которое (или которую?) мы временно выведем на сцену нашего повествования. Впрочем, почему обязательно «временно»? Если уважаемому соавтору понравится…
Новое лицо звали «Бармаглот». И если злопукинцам это слово почти ни о чем не говорило, то в Писипивненске этим звукосочетанием почтенные мамаши пугали особо недостойных ребятишек, а трактирщики города, прослышав, что Бармаглот направляется в сторону их заведения, обреченно вздыхали и, отослав родню на пару недель в деревню к бабушке, брали в руки порядочных размеров дрын и начинали громить свой собственный кабак — какая разница, если визит сего почтенного гражданина всегда и без исключений приводил абсолютно к тем же итогам?
Бармаглот был крайне колоритной фигурой, даже внешне. Его росто весовые показатели были на диво гармоничны — при росте в сто пятьдесят шесть сантиметров он умудрялся весить сто пятьдесят шесть килограммов, причем это не мешало ему уверенно пробегать стометровку за полчаса. Детство у него было тяжелым. Старший сын в семье, он пробивал свою дорогу в жизни исключительно за счет собственных усилий, своей головой — а голова у него была большая и прочная и неоднократно выручала его в трудных ситуациях. В шесть лет, например, ему удалось пробить головой стену шлакоблочного дома, причем с первого удара, и спасти от пожара целую семью! Этим единственным в жизни положительным поступком он всегда очень гордился и постоянно ставил его в пример своим многочисленным приятелям (добродушно пропуская мимо ушей возгласы типа "Замучил, козел!", "Задолбал ты уже своим домом!", "И чего у тебя тогда голова не треснула…" и т. д., и т. п.)
Бармаглот мужал не по дням, а по годам. Тот момент, когда он перестал проходить в двери родного дома не только прямо, но и боком, стал переломным в его жизни. Он покинул родных пенатов и отправился в большую жизнь — трудную, но прекрасную, полную опасностей и приключений жизнь беспризорного оболтуса… Первые проблемы, которые возникли после этого мужественного решения, встали перед полицией Писипивненска. Если стреножить и захомутать Бармаглота пятерым дюжим городовым еще кое-как удавалось, то затащить его в каталажку не было ни малейшей возможности. После первой бесплодной попытки пропихнуть юного сорванца в двери тюрьмы, промучавшись около четырех часов, начальник полицейского участка, отирая со лба трудовой пот, произнес:
— Не будешь же этому бугаю тюрьму новую строить… Нехай болтается по городу. А попадется еще раз — в силосную яму забросим, будет там срок тащить…
Питая в глубине души подсознательное отвращение к корму крупного рогатого скота, наш герой намотал на пробивающийся ус предупреждение стража порядка и ушел в подполье. В Писипивненске, бывшем во времена доисторического материализма и задолго до своего открытия родоначальником ацтекской цивилизации (ацтеки, приплывшие сюда с попутным ветром по Гнилушке и столкнувшись с героической тупостью местного населения, с горя изобрели самолет, паровоз, телевизор и политэкономику и свалили из этих краев с максимальной скоростью, унося в глубинах огорченных душ глубокое восхищение людьми, способными изготовлять и потреблять в таком количестве такие спиртные напитки), остались кое-какие катакомбы. В них-то и дернул наш молодой человек. Естественно, пройти там он мог далеко не везде, и Бармаглот решил несколько расширить подземные коридоры. На несколько ушедших под землю крестьянских лачуг городские власти поначалу не обратили внимание, но когда в разверзшуюся твердь ухнула новая мэрия, а из получившейся при этом дырищи вылез, почесывая ушибленную голову, Бармаглот с совковой лопатой, начальник полиции вспылил и произнес историческую фразу:
— Хрен с тобой, бегемот чертов! Уродится ж такое — в тюрьму не запихнешь… Живи где хочешь и как хочешь, но попадешься на чем-нибудь серьезном — пристрелим, как собаку!!!
Бармаглот проникся важностью момента и начал праведную жизнь. Он устроился ночным сторожем… и горожане забыли, что такое сон: голос Бармаглота, требующий от какой-нибудь парочки, бредущей из гостей, ночной пропуск, будил все живое и неживое на восемь кварталов вокруг; к тому же, бедняга не умел читать, с горя цеплялся к любой предъявленной ему бумажке, находя в ней какие-нибудь неточности, и волок парочку в полицейский участок как нарушителей общественного порядка. Начальник участка скрипел зубами, но продолжал нахваливать Бармаглота за стремление жить честной жизнью. Одобренный и ободренный страж ночного порядка трудился с каждой ночью все интенсивнее и интенсивнее, и в одно прекрасное утро, обнаружив в каталажке сто двадцать четыре собранных за ночь нарушителя во главе с угрюмым мэром, который чудной ночью вышел на порог подышать свежим воздухом, начальник полиции обреченно простонал: