Зюганов:
– Hу и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.
Ющенко:
– Кто там?
Мороз:
– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Ющенко:
– А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне еще десяток.
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
– Простите, Вы случайно не из ФСБ?
– Нет...
– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...
– Нет...
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:
– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.