Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:
– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?
«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.
Разговаривают два московских депутата:
– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
– Можно и не давать.
– Может, газ и электричество отключить?
– Можно и отключить.
– Может, зарплату и пенсии не платить?
– Можно и не платить.
– А может, лучше их совсем отделить?
– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150–200 чел.)
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво.
– О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
Реклама:
– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица:
– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»
Путин:
– Услуги населению.
Переписчица:
– А какие?
Путин:
– Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
– Это как?
Путин:
– Да имею я всех вас!!!
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.