– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
– ???
– Теперь он депутат Госдумы.
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
– Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная, что ответить. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:
– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий – Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
– Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
– Я – Петрова, а брата мая – Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
– Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?
– Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
Путин Думе:
– А создадите комиссию для расследования операции по освобождению заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!
У спикера Думы берут интервью:
– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:
– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
После француза на трибуну поднимается англичанин:
– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.
Встает американец:
– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Хохол разговаривает с русским:
– Хто у вас правыть?
– Дума, а у тебя?
– Рада.
– А чему она рада?
– Та тому, що нэ Дума.
Звонил Ходорковский, не дозвонился.