– Да!
– Исчезла безработица?
– Да!
– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
– «Рексона» – спонсор правительства России.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат «Здравствуйте, Владимир Владимирович!». Путин проходит к своему креслу, и говорит:
«Здравствуйте, садитесь». Все садятся. Путин открывает журнал:
– Абрамович!
– Я!
– Бендукидзе!
– Я!
– Вексельберг!
– Я!
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».
Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.
– Почему Путин наехал на группу «Мост»?
– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
Звонок Путину:
– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:
– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
– Какие газеты вы читаете?
– Красная звезда.
– Каков Ваш рацион питания?
– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.
– А какая самая лучшая жена?
– Психолог Оксана и связистка Катя.
– А где ваши сыновья учатся?
– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.