Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.
– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.
– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:
– Клин-тон... клин-тон...
Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:
– Я тебе подарю один такой электронный звонок.
И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:
– Кинг-конг... Кинг-конг...
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дали обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда – супругами.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Президент Путин посещает образцово-показательную рабочую столовую. Все, как полагается: многочисленная охрана президента, толпа журналистов с фотоаппаратами и телекамерами и кучка насмерть запуганных работников общепита с заведующим во главе. Путину подают меню, но он отклоняет его, обращаясь к работникам столовой со словами:
– Принесите мне, пожалуйста, одну порцию вашего фирменного блюда.
Молодая работница общепита убегает на кухню, а через некоторое время возвращается с двумя тарелками на подносе. Взглянув на поднос, Путин удивленно спрашивает:
– Извините, разве я не просил принести мне ОДНУ порцию вашего фирменного блюда?
На что заведующий отвечает ему:
– Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту – котлеты и мухи отдельно.
Сенсационная новость! В России появился президент-невидимка!
– Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
– В том-то и дело! То, что показывают – не может быть президентом!
После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
Китайский президент звонит Путину:
– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?
– Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили...
После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:
– Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.