Первый раз я вышел в рейс на научном судне «Академик Гулькин», ничего не зная о специфике этой работы. Путь наш лежал через славный город Роттердам и Панамский канал в Тихий океан. Успешно миновали Атлантику, и впереди открылся вид на Кристобаль. Погода была прелестная и я вылез прогуляться на палубу. Стоял у релингов (трубчатое несъёмное ограждение палуб и трапов), когда около меня нарисовалась всклокоченная харя. Весь вид его выражал тяжёлое похмелье после буйного запоя. Видно слегка очухался и выполз из корабельных недр дыхнуть свежим воздухом. Навалясь на релинги он мутным взором уставился вдаль. Некоторое время он усиленно вглядывался в силуэт приближающегося города и, наконец, хрипло изрёк: «О! Роттердам. Надо бы на рынок сходить». Я скромно поправил его: «Это Кристобаль». Он посмотрел на меня как на умалишённого и выдавил усмешку: «Ну, ты даёшь!». Повернулся и исчез в ближайшей двери.
А на рынок он всё же сходил, только через пять с половиной месяцев. Когда на обратном пути мы зашли снова в Роттердам.
Впереди ещё Панамский канал и необъятный Тихий океан с редкими заходами в иностранные порты. Пока же был Кристобаль - это перед входом в канал со стороны Атлантики. В Кристобале живёт в основном чернокожее население и далеко не богато, но там есть «фри-зона». Это отдельная, огороженная забором и охраняемая торговая территория, где ведётся беспошлинная торговля и товары там намного дешевле, чем в городе. Нас возили туда и обратно на автобусе. Во-первых, чтобы мы не перепродали в городе наши покупки дороже, а главное, чтобы нас не ограбили по дороге на пароход. Во «фри-зоне» все разбредались по магазинам, но время сбора у автобуса было назначено заранее. Мы с Андрюхой решили для начала вдарить по пивку. Потыкались в разные магазины и набрели на шипчандрерскую лавку. В магазине работал кондиционер и мы решили попить пивка не выходя на тропическое солнце. Пьём пиво, бродим по магазину и разглядываем товары. И о чудо! В отделе спиртных напитков обнаружили фруктовую водку по 50 центов. Это же просто даром! Водкой она конечно только называлась. На самом деле это был фруктовый коктейль крепостью 20 градусов. Но всё равно, это же почти дармовое бухло. Для пробы взяли по парочке пузырей и отправились искать укромное местечко, где бы можно было провести дегустацию этих чудесных напитков. Отыскать место для пикника удалось с большим трудом. Везде ведь люди. Одни работают, другие покупают. Но кто ищет, тот всегда найдёт. Было бы желание. А желание было непреодолимое. Наконец, на берегу какого-то болота мы бросили свои кости на травку. На глазах чернокожих аборигенов мы стали употреблять внутрь прямо из горла содержимое бутылок. Надо сказать, оказалось вкусно, несмотря на цену. Понятно, что скоро на жаре нам стало хорошеть. Появилось желание пообщаться с местным населением. Знания английского тогда у меня были минимальны, а Андрюха вообще знал только команды. Но удивительное дело, языковой барьер снижается пропорционально выпитому алкоголю. Короче, одолев по паре пузырей «компота», мы успешно изъяснялись со всеми, кто попадался на пути. Удачно торговались в магазинах, побеседовали с чёрными грузчиками о политике и даже завели несколько амурных знакомств с женским полом. И уж, конечно, не забыли ещё раз заглянуть в чудесную лавочку и закупить на пароход ещё несколько бутылок. Взяли бы больше, да руки уже заняты покупками. Отоварились под завязку.
В назначенное время мы ввалились в автобус и стали ждать остальных. Без отоварки не ушёл никто, вот только двоих не досчитались. Долго ждали, не дождались. Агент заявил охране об отсутствии двух моряков и мы уехали. А те двое явились на пароход под вечер пешком. Оказывается, они тоже изрядно набрались и забыли про автобус, а когда вспомнили, было поздно. На выходе из «фри-зоны» с них потребовали уплатить пошлину. Наши ребята, конечно, в амбицию: «Что за хрень, мы моряки! Нам положено без пошлины». Короче, полиция объяснила им дубинками, что пошлину уплатить придётся. Уплатили, но на такси уже денег не осталось. Пошли пешком. Тем более что напрямик через лесок всего-то пара километров. Фигня! Да и лесок-то ерунда, пара чахлых пальмочек. Только вышли они оттуда налегке и радовались, что живы остались. Обчистили до нитки, оставили только штаны и рубашки. Да ещё «тархетки» (временный документ, удостоверяющий личность и гражданство моряка, в разных странах называется по-разному).
чтобы в порт пройти. Это они нам потом рассказали, а как всё было на самом деле, не знаю.
Мы же благополучно вернулись на борт и, сбросив в каюту отоварку, решили сходить искупаться. Когда выезжали с топливного причала заметили за проходной небольшой пляжик. Метров 50 белого песка, сжатого тростниковыми зарослями. Взяли водку, закуску и полотенца. На проходной чернокожий охранник что-то пытался нам объяснить, но до того ли нам было. И вот пока мы купались и наслаждались вечерней прохладой, он стоял неподалёку и наблюдал за нами. Слегка раздражало его пристальное внимание. Но, в конце-то концов, ему надо, пусть стоит, если делать не хрен. И только потом нам, дуракам, объяснили, что он нас охранял. Могли ведь ограбить, а главное купаться там опасно. В тропических водах водится столько вредных тварей, что не дай бог. Но нам-то ведь всё пофигу было. Мы-то этого не знали. В общем, пикник удался. Охранник был очень рад, когда мы благополучно вернулись на территорию порта. За это мы ему подарили оставшуюся бутылку.
А к шипчандлеру мы потом ещё раз наведались, но уже со всей толпой. Народ смёл с прилавков всё дешёвое пойло и все были довольны. Наши отоварились по дешёвке, и шип избавился от залежалого товара. Нас с Андрюхой он встретил как старых друзей и подарил по бутылке дорогого ликёра за рекламу его магазина.
На обратном пути мы зашли в Бальбоа. До города недалеко, но идти пешком неохота. Где автобус останавливается, не знаем. Стоим у дороги, раздумываем, как быть. Останавливается машина. Старенький такой «Шевроле». Негр за рулём, предлагает свои услуги. Дорого, наверное? А денег, как всегда в обрез. А водитель уговаривает и сбрасывает цену… до одного доллара. Ого! Даже переспросили. Точно один доллар? Слишком дёшево как-то. А он кивает, да мол, всего один доллар. Ну ладно, хорошо, поехали. Видно ему по пути, вот и решил срубить по лёгкому бакс. Доехали быстро, а вот выйти сразу не удалось. Он остановился и потребовал расплатиться. Конечно, пожалуйте, получите ваш доллар. А он заявляет, что нужно с каждого по доллару. Вот сучёнок! Ведь договаривались. Сунули ему доллар и на выход. А двери заблокированы. Этот хрен требует ещё три доллара, ведь нас четверо, а не то позовёт полицию. Ну ладно, полиция так полиция. Мы белые люди и ничего предосудительного не делаем. Зови, говорим, свою полицию. И тут он вытаскивает опасную бритву. Не надо ему уже полиции, а денежки отдайте. Ну, подлюка, ладно, подавись своими зелёными! Швырнули ему ещё три. Открыл двери, гадёныш. Мы вышли. Да ну его, рисковать здоровьем ради трёх занюханных долларов глупо. Ну, конечно, в след ему напихали отборных матюков, сопровождая неприличными жестами. Сволочь!!!
И пошли гулять по городу Панама-Сити. Долго гуляли. Облазили много магазинов. Около одного магазина остановились перекурить. Второй помощник Коля решил пересчитать свои деньжата, сколько осталось. Тут вдруг подскакивает чернокожий охранник этого магазина с ружьём и тянет нас в магазин. Ни хрена не понятно. Да и в магазин нам не надо. А он тянет. Пришлось зайти. Он кому-то крикнул, и к нам подошла белая женщина. Она-то и прояснила всё. Оказывается, открыто считать деньги на улице опасно. Могут выхватить или пасти будут, а при удобном случае всё равно украдут. Осторожней надо быть с деньгами. Вот оно что! Поблагодарили, конечно, за совет и ушли. Пора бы уже на пароход возвращаться. Решили напоследок купить фруктов на базаре. Недалеко тут. Разбрелись все по базару. Торгуемся, покупаем. Я тоже приценился к бананам. Ну и торгуюсь понемногу. Вдруг боковым зрением замечаю какую-то суматоху. Поворачиваюсь и вижу,… лежит Коля на земле и обеими руками пытается удержать у себя в кармане брюк чужую чёрную руку. А негр, которому эта рука принадлежит, рвётся на простор. Я так понимаю, он залез в карман, да немного не удачно. Второй почувствовал и схватил его за руку. Тот рванулся и уронил Колю, а деньги уже наверняка зажал в кулаке. Вот и дёргается. Разжать кулак и уйти без денег жалко, а с деньгами руку не вытащить. Жертва упирается, кряхтит, но держит крепко. Ах, ты ж паскуда, думаю, щас я тебе! Перемахнуть через разделявший нас лоток плёвое дело. И ногой, с размаху в наклонённую морду. Но у воришки реакция оказалась лучше. Он всё же разжал кулак и выскользнул из захвата. И как дал дёру! Только пятки засверкали. Маханул прямо через проспект, а там жуткое движение. Как только его не сбили машины, удивляюсь. Всё это произошло буквально за несколько секунд. Дольше рассказывать. Народ вокруг зашумел, загалдел. Кто-то даже бросился ловить вора. Но куда там. Ищи ветра в поле. Охранник-то оказался прав. Наверняка этот карманник начал нас пасти от этого магазина. Но всё обошлось. Надо валить на пароход. В такси уже почему-то не хочется. А где автобусы останавливаются, не знаем. Додумались спросить у полицейского. Он плохо понимает по-английски, но, разглядев наши тархетки, понял, что нам надо в порт, и на какой причал. Повёл за собой. Прошли немного, и он вызвал по рации другого полицейского. Объяснил ему, что мы заблудились и куда нам надо. Тот тоже повёл нас с собой пару кварталов, и снова вызвал по рации, передал третьему полицейскому и отвалил. Третий довёл до стоянки автобусов. Посадил нас с нашими котомками в нужный автобус, объяснил водителю, куда нам надо, и проследил, как мы расплатились. Даже проверил сдачу, которую сдал нам водитель автобуса. Потом автобус подъехал на остановку, и туда набилась масса местного чернокожего населения. Гомонят как на птичьем базаре, кто-то завёл песню. Детишки верещат, да у водителя музыка надрывается. Ну, полный п… Весело ехали. Никогда так ещё не ездил. Водила объявил нашу остановку, и мы вышли. Нескучная прогулка получилась.
Подходим к нашему лайнеру и опять суета какая-то. Две поварихи суетятся около забора. Увидели нас и загалдели наперебой. Не сразу поняли, что к чему. А как дошло, обалдели. На торце трёхметрового бетонного забора спит наш поварёнок Лёня. Как он туда забрался не понятно, но ещё загадочней, как он там держится? Ширина забора сантиметров тридцать. А он лежит на спине, раскинув руки и свесив ноги по обе стороны. Мать честная! И пьяный в дупель, по всей видимости. Упадёт ведь, разобьётся вдребезги. Ну что ж, надо спасать, свой ведь, родной. Жалко. Сбегали на пароход за лестницей. Двое полезли на забор, а двое остались страховать снизу. Ухватили его бедолагу под белы рученьки и нежно так опустили вниз. Надавали оплеух по морде, чтобы очнулся и повели в каюту. А уж потом шеф-повар рассказала, как было дело.
Пришла она на камбуз и обнаружила на разделочном столе спящего Лёню. Он, видать, разделывал тушу и сильно устал. А отдохнуть прилёг прямо тут же на разделочном столе рядом с неразделанной тушей. Туша оттаяла, потекла кровь, рядом лежит топор. Представляете зрелище! Сначала шеф-повар испугалась, но потом поняла, что парень просто ужрался на рабочем месте. Она его окатила водой и прогнала с камбуза. А он, похоже, обиделся и в знак протеста взгромоздился на вершину забора. Да и уснул там. Ну, слава богу, и тут всё обошлось.
А когда снимали с забора поварёнка, я приметил дерево по другую сторону забора. Возможно, по нему Лёня и забрался. Но не это меня заинтересовало. А плоды, которые росли на этом дереве. Я после спасательной операции отправился посмотреть на эти плоды внимательнее. И вот те на! Ба, да это же манго! Чудо тропиков. Вот это да! Никогда не видел, как растут манго, и уж тем более не мог собирать их собственноручно. Ну, уж теперь не упущу такого случая. Помчался на пароход, прихватил тару побольше и помощников. Одному-то не управиться. Вот тут мы и оторвались. Обобрали всё дерево. Ничего не оставили. Плоды только начинали созревать. Долго хранились потом в рундуке. Наелся я этих манго до отвала. Надолго хватило.
А потом был Акапулько. О! Акапулько! Мировой курорт. Редкие места могут сравниться с ним. Золотые пляжи в закрытой лагуне, дешёвые проститутки и пиво. Ночные прогулки по набережной при луне. Без комаров, заметьте. И всё это совершенно безопасно. Местная полиция на высоте, ведь тут отдыхают американцы. Меня почему-то тоже принимали за американца, особенно когда молчал.
Кстати, об американцах. В океане встретили штатовское научно-исследовательское судно. Поговорили, и выяснилось, что следующий заход у нас с ними в один и тот же порт Мансанильо. Договорились сходить в гости.
А пока отдыхали в Акапулько. Жаль только, времени на отдых маловато было. Особенного ничего не произошло, если не считать мелкой неприятности. Решил я сходить на местный рынок. Много всяких экзотических фруктов, овощей и всякой всячины. И захотелось мне жутко ананас. Ну не удавалось мне раньше наесться «от пуза» ананасов. Вот и купил я самый большой ананасище. Не дорого, даже в песетах, а в долларах так совсем копейки. Думаю, наемся до отвала, чтоб больше не хотелось. Принёс не пароход и приступил к трапезе. Вкуснотища неописуемая. Свежайший ананас - это тебе не консервы и не засохший фрукт на прилавке нашего магазина. Но к концу я начал понимать, что поступил глупо. Если бы кто предупредил! Рот горел, как будто хватанул углей из костра. Какая-то там кислота сожгла слизистую во рту, и я потом выплёвывал ошмётки. Несколько дней я почти не ел, но потом зажило. Ладно ещё это произошло в последний день, а то бы весь отдых испорчен был. Но зато, я теперь знаю, как коварен свежий ананас.
Следующим заходом был Мансанильо. Мансаниловка, как мы его называли, так как часто наши туда заходили. Городишко провинциальный и без курортного шика, зато всё ещё дешевле, чем в Акапулько, а местные торговцы охотно делают ченьч. Великая вещь ченьч. Всё, что плохо лежит на пароходе или просто не нужно, может быть продано или обменяно местным торгашам. Нехитрая коммерческая сделка позволяла значительно пополнить скудный валютный запас российского научного моряка. Почти как в Дакаре.
Но вернёмся к нашим американцам. Их судно уже стояло в Мансаниловке когда пришли мы. Они связались с нами по радио и назначили время рандеву. Наши, конечно, повалили все кроме вахты. Я как раз оказался на вахте, и мне не удалось сходить в гости. Зато остальные оторвались на славу. Америкосы, кроме экскурсии по своему судну, устроили банкет с выпивкой в честь русских коллег. А кто же откажется от халявы?! Но наши тоже в ответ пригласили желающих к себе. Конечно, похвастать техническим совершенством нашего научного лайнера мы не могли, но русским гостеприимством положили почти всех. Американцы ведь тоже не дураки бухнуть на дармовщинку. Короче, растащили их по каютам, и понеслось… Водки у нас, слава богу, было припасено вдоволь.
Я уже к тому времени сменился с вахты и гостевал в матросской каюте. Нам достался один из американских студентов-практикантов по имени Джон. А у нас был матрос по кличке Джоник. Вот они и сошлись на этой теме. Ну, мол, тёзки. Естественно, было достигнуто полное взаимопонимание и согласие по всем обсуждаемым вопросам. Водка делала своё дело. И он понимал нас по-русски, и мы общались с ним свободно по-английски. Всё было так замечательно, только Джон укачался до зелёных соплей. Уложили мы его спать, а сами отправились в гости к гидрографам. Там тоже гостевали иностранные коллеги, и тоже царило полное взаимопонимание. Вскоре за американцами приехал автобус, и мы все дружно их провожали. А вот про нашего Джона мы забыли. Он мирно посапывал на диванчике в матросской каюте, а мы отправились опять к гидрографам поделиться мнением о визите американских коллег. После серьёзного обмена мнениями стали расползаться по каютам. Дальнейшие события происходили без меня, и я пересказываю их со слов Андрюхи. Он в ту ночь стоял на вахте у трапа.
Когда матросы завалили в свою каюту, они увидели следующую картину. На краю дивана сидела Инга - это техник из отряда обработки проб. Ничего себе девушка, далеко не урод. Она иногда заходила на огонёк к весёлым матросам. Попить чайку и просто потусоваться с молодёжью. Со своими старичками ей было скучно. Так вот, она сидела на краю дивана, а рядом сидел Джон. Волосы от спанья взлохмачены, ошалевшие похмельные глазёнки блестят. Держит Ингу за руку и нежно так лепечет что-то по-американски. Не трудно догадаться о содержании его речей. А ей, похоже, нравится. Она ласково улыбается и кивает в ответ. В общем, картина маслом «Влюблённые голубки». Она, наверное, зашла к матросам и увидела спящего Джона. Зная, что все американцы уехали, решила разбудить. А он, понятно, ошалел с похмелья, увидев перед собой молодую симпатичную особу. Всё же понятно. Тоже долго в море без женской ласки. Вот и взыграла кровь. А с похмелья оно ещё сильней тянет. Ну, короче, любовь с первого взгляда. Когда вошли матросы, Джон заторопился к себе. Бормотал что-то про американскую визу для Инги и что начнёт оформлять её прямо сейчас. Не стали разубеждать похмельного «Ромео», а решили проводить его до парохода. Самым трезвым оказался Джоник, он-то и вызвался провожать и заодно похмелить парнишку. Глядишь, дурь-то и выйдет из башки. Тепло расстались у трапа и Джон с Джоником поковыляли в город. Джоник ответственно исполнил свою роль. Похмелил пивком беднягу и в целости доставил к борту. Всё вроде бы ничего, но теперь начинается другая хохма.
На обратную дорогу Джон снабдил Джоника несколькими банкми пива и тот отправился восвояси. По дороге подружился с местными рыбаками. Рыбак рыбака видит издалека. Он их угостил пивком, а они его местной текилой. И опять же был преодолён языковой барьер и достигнуто полное взаимопонимание. Что и как они там обсуждали, только дополз Джоник до парохода глубокой ночью. Естественно, все спят. Андрюха, не будь дураком, поднял трап и прикорнул в коридорчике на кресле. Да так сладко ему спалось, что не слышал он как Джоник орал и свистел на пирсе. Джонику очень хотелось в свою койку, и никак он не мог понять, почему его не пускают. Одно он правильно понял, что забраться на борт по швартову нельзя. Опасно. Можно сорваться и утонуть по-пьяни. Но и ночевать на пирсе не улыбалось. Тогда его пьяный мозг выдал «гениальную» идею. Найти открытый иллюминатор и влезть внутрь. Благо иллюминаторы нижней палубы находились немногим выше уровня причала. И открытый иллюминатор нашёлся. Джоник собрал остатки пьяных сил и нырнул в чёрный проём. Мы потом удивлялись очень, как он смог это сделать, будучи в стельку пьяным. Расстояние от стенки причала до борта метра полтора, а диаметр иллюминатора 38 сантиметров. Я думаю, такое мог сделать только пьяный или акробат. Нырнуть в эту дырку «щучкой» и не упасть за борт - это, я вам скажу, цирковой трюк. Нырнуть-то он нырнул, и удачно, но вот внутрь пролезть не смог. Застрял. Жопа оказалась большего размера. Впереди темнота, а позади пустота. Ноги висят в воздухе, а руки шарят в темноте. Страшно ведь. Тут он и заверещал как резаный. На его счастье это был каютный иллюминатор. А теперь представьте себе ощущения обитателей этой каюты. Спишь себе после основательного возлияния и вдруг тебя будит истошный вопль. Включаешь ночник, а на тебя лезет страшная пьяная харя и размахивает руками. Ужас! Это хуже белой горячки. Хорошо их было двое и оба из науки. Один бы точно с ума сошёл. Сначала, по запарке, хотели его по башке чем-нибудь хватануть. Но когда прислушались к его воплям, поняли, что свой. Тогда решили выпихнуть назад. А он упирается и матерится. Стали тащить внутрь. Опять орёт и не лезет. Учёные люди решили не ломать голову и пошли будить вахтенного помощника капитана. А на вахте был «Пудель» - ещё тот забулдыга. Поднять его и объяснить ситуацию оказалось непросто. Втроём разбудили Андрюху и опустили трап. На шум работающей лебёдки проснулся старпом. Выскочил из каюты и стал долбать вахтенных. Они указали ему на причину переполоха. Когда он увидел жопу и ноги, торчащие из борта, разразился такой матерной бранью, что разбудил половину парохода и капитана в том числе. А Джоник уже перестал орать и брыкаться. Терпеливо дожидался спасения или просто вырубился спьяну. Я к тому времени уже проснулся, моя каюта тоже с правого борта, только палубой выше. И спасательную операцию наблюдал я своими глазами. В каюте, где торчал злополучный Джоник, и на пирсе, у его задней части, собрался народ. Многие с похмелья, кое-кто ещё и не протрезвел. Все советуют, но никто ничего толкового не может придумать. Вытянуть за ноги, так он башкой треснется об стенку. Хотели, было, зацепить его стропом на удавку, для подстраховки, но отказались. Много было разных предложений. Но приняли самое простое и эффективное решение. Решено было снять с него штаны и намылить его мылом. Авось проскочит. И проскочил! Но зрелище было! Улёт! Голая жопа торчит снаружи и её мылят мылом. Жаль, никто не сфотографировал, это классный был бы кадр.
Короче, спасательная операция завершилась успешно, без травм. Джоник получил несколько ссадин на мягких местах, строгий выговор, лишился тринадцатой зарплаты и премии за рейс. Вахтенный матрос получил выговор за то, что уснул на вахте. «Пудель» тоже был поставлен «раком» за то, что не контролировал несение вахтенной службы.
Но все ещё очень долго вспоминали и прикалывались над Джоником. Да он и сам потом с удовольствием рассказывал о своём чудном спасении.
В той же Мансаниловке случился ещё один забавный случай.
У боцмана оказалась лишней бухта (в морской терминологии это просто смотанный трос) капронового фала (тонкий плетёный трос). Вещь полезная и потому имеющая спрос. Дабы пополнить свои скудные валютные резервы, решили мы её сдать. Ну, а чтобы не мелочиться, присовокупили две коробки освежителя воздуха «Цветочный». Та ещё гадость. Мы им практически не пользовались. Но не пропадать же казённому добру понапрасну. Упаковали товар в большие сумки и отправились в город. После недолгих поисков на местном рынке отыскали торговца, который дал настоящую цену за освежитель. А насчёт фала решил навести справки и посоветовал подойти часа через три. Добро, подождём. Пивняк - это самое подходящее место для ожидания. Недалеко обнаружилось подходящее заведение. Присели в уголок, заказали по кружечке и закусить. Простецкий пивнячок, рабочий люд кругом, пролетарии. Между столами бродят музыканты в национальных костюмах. Трое с гитарами, а один с бубном и кастаньетами. Они поют - народ платит. Поют мексиканские песни. Ну, поют себе и поют, работают люди. Вдруг подваливают к нашему столику и, типа того, «щас спою». Естественно нам платить не хочется, и мы вежливо делаем знаки, мол, не заказывали музыку. А они, без проблем мол, халява. Всё уплачено. Презент от местных пролетариев за столиком у окна. Ну, раз такое дело. Отчего же не послушать местный фольклор. Помахали ручкой тем мужикам, что заказали для нас музыку. «Мучо граце, амигос» - говорим, а они зовут к себе. Но «заводиться» нам пока было не с руки, коммерческая сделка ещё не закончена. Под столом сумка с бухтой фала. Нужно вежливо отказаться. Славик немного по-испански говорил, вот мы его и откомандировали к амигам, поболтать. А музыканты уже «лабают». И надо сказать, вдохновенно так, от души. Как будто и не за деньги вовсе. Мне даже понравилось. Потом вернулся Славик и рассказал, что нас приняли за немцев. А немцев там уважают. Они много полезного сделали для поднятия экономики этой страны. Но когда выяснилось, что мы «Руссо маринеро», нам подарили ещё одну песню. Когда музыканты запели во второй раз, в пивняк ввалились четверо наших научников. Магнитчики в полном составе своего отряда во главе с начальником. А наши магнитчики - это что-то особенное. Трезвыми их редко кто видел. Ведь трезвыми они бывали только в своей лаборатории, но туда никого не впускали. Они конечно к нам. Весело у нас. А мы не против. Три часа пролетели приятно. Потом мы сбегали на рынок и к обоюдному удовольствию сдали барыге фал. Вот теперь с пачками песет в кармане можно и оттянуться.
Мы вернулись в пивной бар и застали следующую картину. Те музыканты, что нам пели народные песни, уже не поют, побросали свои сомбреро и пьют пиво с нашими магнитчиками. А на их гитарах играют наши. Мы присоединились к общему веселью. Уж не знаю, когда они успели, но только местные музыканты «укачались в стельку» и с восторгом слушали как их мексиканские гитары выдавали русские мелодии. На стол уже выставили бутылки с текилой и водкой. Наши, естественно, угощали водкой, а мексиканцы текилой. Всё это запивалось пивком и очень органично вписывалось в атмосферу дружбы и взаимопонимания. А взаимопонимание, как всегда, росло пропорционально влитому в организм алкоголю. Наши играли не менее вдохновенно и пели от души. К нашей тёплой компании стали подтягиваться пролетарии с других столиков, и скоро вокруг нас уже шумела толпа. Кто с кружкой пива, кто с рюмкой текилы, а кто и просто подпевал. А наши шпарили русские песни. Я вам вот что скажу: великая сила - искусство! Оно объединяет народы. Не зная ни слова по-русски, мексиканцы лихо горланили с нами песни Высоцкого, Городницкого, Окуджавы. Пьяные местные музыканты хлопали в ладоши и кричали по-немецки «гут, гут!» В общем, фестиваль народного творчества затянулся до позднего вечера. А когда мы собрались уходить, вся толпа отправилась нас провожать. Прикольно, наверное, было наблюдать со стороны, как мы карнавальным шествием двигались в сторону порта. Весёлый народ - мексиканцы. Умеют повеселиться и устроить праздник из ничего, на ровном месте. По дороге к нашей процессии присоединялись посторонние люди. И, не зная по какому поводу веселье, тоже пели и плясали. А пофигу все поводы, главное весело и непринуждённо. У ворот порта мы расстались с гостеприимными мексиканцами, а процессия уже без нас потянулась обратно в город. В ночи бренчали гитары, щёлкали кастаньеты, бухал бубен и гнусила губная гармошка. Народ веселился.
Там же, в Мексике, только в другой раз, произошёл ещё один забавный эпизод.
Мы как-то с мужиками пошли на городской пляж. Ну, искупаться там, позагорать. Оттянуться и забыть на время про «родное железо». Расположились живописной группой на песочке под пальмой. Винишко там, фрукты, конечно. Ну что б не на сухую отдыхать. Лежим, расслабляемся. Лепота! Хоть на несколько часов почувствовать себя белым человеком - это здорово.
По пляжу иногда бродили торговцы, предлагая всякий мелкий товар. Сигареты, напитки, воду, и т.д. Но наше внимание привлёк мужичок с коромыслом, на котором висели два здоровенных круглых фрукта (или овоща). Он что-то балабонил по-своему, предлагая купить у него товар. Но какой товар, мы не могли понять. С виду вроде тыквы, зачем нам тыквы на пляже. Спросить бы у кого-нибудь. А у кого?
Неподалёку от нас расположились две молодые женщины. Я бы сказал, девушки. Лежат себе, загорают. На нас ноль внимания или делают вид, что не интересно. Вот Славик и предложил спросить у них. Неудобно - говорю. Да ничего - отвечает. А он, кстати, хорошо говорил по-английски и по-немецки, да ещё по-испански нахватался немного. Ну, ладно. Авось как-нибудь объяснимся. Мы вдвоём и подошли. Извинились по-английски. Это они понимают. Спросили, что это за фрукты висят на коромысле у мужика. Ни бум бум! По-немецки тоже не шпрехают. По-испански кое-как вразумили, что нас интересует. Поняли. И стали объяснять. По-испански опять же. Но тут у нас непонятка вышла. Мы-то по ихнему «no compredo!» Сидим, вежливо улыбаемся. Ни хрена не понятно, но интересно. Приятно опять же пообщаться с незнакомыми девушками. Хоть они и не «фонтан», но всяко приятней, чем наши оторвы корабляцкие. По их виду заключили, что им не противно наше общество. Ну а раз так, то и уходить пока не стоит. Решили познакомиться. Габриэла и Кармен оказались из другого города. Приехали к морю на выходные отдохнуть. Мы тоже представились: руссо маринеро и всё такое. О! Русские моряки! Никогда не видели. Хочется пообщаться, но как? Тогда Габриэла что-то посоветовала подруге и та куда-то умчалась. Вернулась минут через десять с молодым парнем. Оказалось, Себастиан разговаривал на английском. Вот это уже что-то. Стали через него общаться. Рассказали о себе, о своей работе, о доме. Расспросили об их житье - бытье. Оказалось две учительницы начальных классов. Не замужем. Приехали на выходные из Гвадалахары. Сегодня последний день. Завтра поезд домой - какая жалость! Мы предложили выпить винца за знакомство. Отказались, но в ответ предложили закурить по сигаретке. Закурили. А Себастиан сказал, что курит только марихуану. Мы немного удивились. Мол, так открыто говорит. У нас ведь это строго запрещено тогда было. Но видно у них это нормально. Ага, думаю, сейчас посмеёмся! Сбегал к нашим мужикам и срельнул беломорину. Смял кончик как положено и сунул парню, сказав, что это русская марихуана. Он с сомнением взял, понюхал, осторожно закурил. Девчонки, конечно, ничего не поняли и не проявили интереса к этой сцене, а мы со Славиком, затаив дыхание, наблюдали. Себастиан сделал пробную затяжку, задержал дыхание, как это у них положено, и блаженно выдохнул. Уж не знаю, что он подумал, только аккуратно загасил папиросу и спрятал в карман рубашки. А затем, распрощавшись, умчался куда-то. Наверное, побежал «торчать» в одиночестве и тишине. Когда я рассказал нашим мужикам, как подействовал их «Беломор», они очень смеялись. Вот тебе и «русская марихуана»! У нас такого добра, в любом магазина. Русского моряка этим не проймёшь!
А с девушками мы как-то постепенно нашли общий язык и общались уже без посредника. Потом они показывали нам город и угощали национальным блюдом. А угощать они нас стали после того, как разговор случайно коснулся темы зарплаты. Пришлось признаться, что российский научный моряк не богат. Да к тому же, на этом заходе нам вообще не выдали валюту. А все имевшиеся крохи уже потрачены на вино и фрукты. Они очень удивились. За каким хреном, здоровые и молодые мужики болтаются по полгода в море? Даже в небогатой Мексике моряки получали больше. Они даже предложили нам остаться. И работу можно было бы найти. Люди с образованием нужны и там. Но не хватило духу согласиться на это предложение. Может быть зря. Кто знает?
Потом мы гуляли по городу и зашли в уличное кафе. Прибежал мальчик и притащил четыре молодых зелёных кокосовых ореха. Аккуратно срезал большим как мачето ножом верхушки и вставил в дырки трубочки. Нужно было сначала выпить кокосовое молоко. Прямо скажу - мне не понравилось. А впрочем, это дело вкуса. Затем тот же мальчик очень ловко разрубил все кокосы на четыре части, размахивая у нас перед носом своим мачето. Принёс лимоны, соль и скребки типа узких ложек с одним заострённым краем. Не очень острым. Порезаться нельзя, но соскабливать внутренность кокосового ореха удобно и легко. Вот это мне понравилось. Политая лимонным соком и посыпанная солью молочная мякоть молодого ореха - вкусная вещь. Хотя это тоже дело вкуса. И стоит это удовольствие недорого. А потом ещё был приятный вечер под пальмами и звёздным тропическим небом и грустные расставания у ворот порта.
Возможно, эта встреча могла многое изменить в моей жизни, а может это только возбуждённое воображение. Мы часто выдаём желаемое за действительное.
Работали мы на том же научно исследовательском судне и опять же в Тихом океане. Одним из заходов должен был быть Лос-Анджелес. Я в Штатах тогда, ещё ни разу не был. Интересно, как там? А другой наш пароход, контора продала на Дальний Восток. Идти ему из Атлантики через Тихий океан и как раз через наш район работ. Вот руководство и назначило нам встречу. Перегрузить к нам на борт кое-что из научного оборудования, приборы и кое какое судовое снабжение. Сопровождающими этого имущества к нам должны были пересесть три человека. Два инженера из науки и один из команды.
Как происходила эта перегрузочная операция, пересказывать не буду. Перегрузили и ладно. И люди пересели. И одним из них оказался мой старинный друг Юрик. Он матросом тогда работал. Всё мы с ним никак не могли попасть на один пароход и очень расстраивались. А тут на другом конце Земли встретились. Естественно, не обошлось без возлияний. Такое дело! Как же без этого. Но не в этом суть.
Пришли в США. Поднялись на борт власти. Строго проверили все судовые документы и… запретили сход на берег как раз этим трём человекам, что пересели с другого парохода. Штатники ещё те бюрократы. Нельзя и всё! Тут надо пояснить, что научно-исследовательские суда по международному морскому праву причисляются к военно-морским судам и кораблям. А, следовательно, и оформление захода в иностранные порты значительно усложнено. Заранее через министерство иностранных дел подаётся заявка на заход, судовая роль (список экипажа с должностями, датой и местом рождения, гражданством, номерами паспортов моряка и рабочих дипломов), и ещё куча других бумаг. А этих трёх, в той судовой роли не было. Не знали ещё, кто пересядет. Вот их и не выпустили. Но никакой охраны у борта не поставили и выход в город свободный. Ну, как же тут устоять и не сбегать в Америку? Всё равно никто не видит. А вот вечером заявились на борт двое из эмиграционной службы. Предъявите, говорят, троих членов вашего экипажа, которым сход закрыт. Вот тут и началось. Завертелось. А нет их на борту. Сгинули. Стали время тянуть, якобы разыскивая их на борту. Большой, мол, пароход, где-то здесь бродят. Побегали, поискали и выяснили, что один из инженеров смотался в город, и ещё не пришёл, а Юрика видели в портовом кабаке. Немедленно послали гонца. Изловить непременно и доставить в любом виде на борт. Пока бегали за Юриком, нашёлся один из инженеров. Спал в чужой каюте без сознания. Его притащили на руках в каюту капитана и предъявили проверяющим. Те совершенно невозмутимо сверили с паспортом и отпустили. Тем временем притащили Юрика. Тоже еле живого, но ещё на своих ногах. Держась за косяк капитанской двери, он предстал перед суровым взором властей. Ну что ж и этот в наличии. А вот третьего, как не изворачивались, предъявить не удалось. Расстроились, наверное, бюрократы. Грубое нарушение законодательства Соединённых Штатов. Нелегальное проникновение на территорию их государства. Короче, штраф на контору и запрет судну на посещение портов США.
А, фигня эта Америка, гонору много, а толку мало. Ну и ладно, и в других местах нас примут как родных.
Бросили якорь на рейде Кальяо. Там все стоят на рейде. Особенно много было наших рыбаков. На берег возили катером, но сразу предупредили, очень серьёзная криминогенная обстановка. Да и на рейде стоять небезопасно. Часты случаи хищений. Выставили, конечно, усиленную вахту на баке и корме. Все фонари за борт светят. Сторожим. Днём-то они постоянно вокруг нас шныряют на лодках. Покупают всё подряд или меняют на водку. Хреновая местная водка, но всё же пить можно. Наши, естественно, тоже не скромничают. Сдают всё, что только можно. За деньги мало, всё больше за водку. Ну конечно, что по ценней, начальство попрятало. А что спрятать нельзя, сторожить нужно. Но как всегда, не доглядели. С кормы «ушла» целая бухта пропиленового швартова. Как уж там вахта неслась, а факт на лицо. Двести метров новенького конца, большие деньги. А выговор, ерунда, снимут потом. А случилось это днём, когда большая часть экипажа уехала на экскурсию в Лиму.
В столице тоже не всё благополучно обстояло. И криминал процветал, и какие-то политические дрязги происходили. На каждом перекрёстке броневики, солдаты с оружием и газовыми баллонами. На крышах некоторых домов, вокруг президентского дворца, демонстранты с транспарантами. Кричат что-то. Полный бардак. А город красивый. Старинный. Архитектура и всё прочее. И тут же, среди всего этого, ужасная нищета.
Не успели выйти из автобуса, как саранча налетели пацанята, и давай приставать к нам. Сначала я даже не понял, а они оказывается, по-русски разговаривают. Русские моряки здесь частые гости, вот они и научились. Через слово мат. Кто во что горазд. Кто выпить предлагает, кто на рынок зовёт, кто предлагает мелкие сувениры или откровенно предлагает трахнуть свою сестру. А сёстры жмутся неподалёку, ждут клиента. Может, повезёт, заработать удастся. Дети совсем ещё. Не от сладкой жизни, наверное, приходится так зарабатывать. Я с непривычки был в шоке, потом освоился. Пока нас водили по центру города, эти пацаны не отставали от нас. И постоянно куда-то звали. Но нам строго наказали не разбредаться и мы старались держаться вместе. С одним из них я разговорился. Звать Симон. Он в семье пятый ребёнок, младший. Живёт почти самостоятельно, зарабатывает как может. И он привык к такой жизни. Вот подрастёт и тогда его может быть возьмут в банду, как старших братьев, а пока доверяют торговать сестрой. Я слушал и волосы шевелились на голове от ужаса. Да неужели так можно жить? Ребёнок ведь совсем. Ему бы в школе учиться, мячик во дворе гонять с друзьями, а он болтается по улицам огромного и опасного города. Чем закончится его жизнь? В лучшем случае тюрьмой. А то ведь пришьют в бандитской разборке. Жалко мне очень было этого парнишку, но чем я мог помочь ему? Как изменить его жизнь? Я не мог повлиять на его судьбу. Просто дал немного денег на прощанье из своих нежирных капиталов. Пусть хоть не зря он около меня столько времени отирался.
И представить я себе не мог даже в страшном кошмарном сне, что такое будет и у нас. Невесёлая история вышла, но так было
Скажу я вам, что наш всепогодный научный лайнер оказался на редкость крепкой посудиной. Носило его по белу свету и трепало всеми ветрами севера и юга. Било льдами и жарило тропическим солнцем. Ещё бы, ведь построен он был на том же военном судостроительном заводе, где строили мой первый рыболовецкий траулер. Да, на том же самом Чёрном море. И вот как-то посылают меня на приёмку нового судна на этот самый завод. Не одного, конечно, в составе экипажа, естественно. Ну что ж, дело знакомое, думаю. Уже принимал, только на другом заводе. Да какая, в сущности, разница? А оказалось, большая.
Приехали и расселились прямо на борту. Ни хрена ещё не работает, но жить надо. Питались в заводской столовой, и удобства тоже на берегу. Кое-как устраивались и налаживали быт. Потихоньку запускали механизмы, и жить становилось уютней.
Необходимо уточнить, что дело было в разгар Перестройки. Союз ещё не развалился, но его республики уже почти стали отдельными государствами. И вот в этой причерноморской республике, как в почти самостоятельном государстве, творился невообразимый бардак. Советские законы ещё действовали, и вдобавок, напридумывали кучу своих. Ни хрена не понять!
На заводе руководство тянет одеяло каждый на себя. И чтобы оформить какую-нибудь бумагу, приходилось бегать целый день по многим кабинетам, собирая немыслимое количество подписей и печатей. Зачем? Они и сами, подчас, не знали. Бюрократия. Чем запутанней оформление дела, тем легче выбить взятку с клиента. Кое-кто об этом и говорил в открытую. Мол, инфляция, дефицит товаров, и вообще, жить тяжело, а хочется жить сладко. И кое-кому пришлось давать, а иначе не пробить. Запасные части, судовое снабжение, топливо, ГСМ (горюче-смазочные материалы) - всё приходилось отвоёвывать с криком и боем. И главное, что заинтересованности в скорейшей сдаче судна у завода не было. Чем дольше простоит, тем больше можно «насосать» в свой карман.
Но всё-таки настал день ходовых испытаний. Как и положено на ходовые испытания вместе с экипажем выходят заводские специалисты. Для проверки всех систем и отладки оборудования. Кто спорит, надо, даже необходимо присутствие судостроителей на ходовых испытаниях. Но когда на борт припёрлось полторы сотни спецов и два десятка малярш, это показалось несколько удивительно. Зачем столько и чего красить, ведь всё уже давно покрашено? Да и куда селить такую ораву? На судне всего 92 посадочных места. А тут, вместе с экипажем, больше двух сотен человек. Расселялись кто куда. В лаборатории, вентиляторные, кладовые, даже в радиорубке и гирокомпасной жили специалисты. Ну ладно, запустились, отдали чалки и вышли в море, подальше от берега. Начали, вроде как, ходовые испытания. Но не похоже, чтобы кто-то что-то испытывал. Сначала отметили выход судна в море. Святое дело! Такое событие. И при том, крепко отметили. Работяги натащили с собой шила в охренительном количестве. И понеслось. Несколько дней пароход лениво фланировал вдалеке от берега, а внутри него бушевала беспробудная пьянка и почти открытое блядство. Куда ни сунешься, везде либо пьют, либо трахаются. Дорвались работнички. Просто плавучий бордель какой-то! Им-то по фигу, а экипажу хотелось бы, всё-таки, провести ходовые испытания и поскорей убраться с завода своим ходом. Вот и приходилось вытаскивать из разных тёмных уголков нужных специалистов. Но прежде их ещё нужно было отыскать, а уж потом заставить работать. А пароход большой и помещений разных много. Вот и носились отцы-командиры как савраски по всему судну, выискивая спецов по своему заведованию. Легче всех было радисту. Его испытатели валялись прямо в радиорубке и требовалось только привести их в чувство. У меня в гирокомпасной тоже обитала пара живых существ. Но привести их в сознание я так и не смог. Мне повезло, что мои приборы испытали ещё на стоянке и поэтому я управлялся сам.
Запланировано это мероприятие было на две недели, а пошла уже третья. Заводской диспетчер запрашивает по радио: «Почему не возвращаетесь, может, что случилось?». А главный заводской испытатель еле ворочая языком: «Всё идёт нормально, по плану. Немного задержались с отладкой и регулировкой систем». Короче, в субботу вечером вернулись. Работяги спускались на родной причал как после каторги. Но довольные. Оторвались по полной. Да, это было нечто! Такого я ещё не видывал!
А ещё через две недели судно было передано экипажу и мы ушли.
И вот на этом новом судне вышли в рейс. А пароход назывался «Морской исследователь». Но на борту его находились не только морские исследователи, но и береговые. Один такой береговой исследователь Веня Мучков долго работал в геологической партии где-то на крайнем севере. Шарился по тундре и, типа того, искал полезные ископаемые. И нашёл. Так уж бывает там на севере, что наряду с полезными минералами всякими попадаются ископаемые останки древних животных. Даже мамонты целиком попадались. Это все знают. А уж отдельные косточки можно найти чуть ли не на каждом шагу. И вот Веня как-то откопал бивень мамонта. А что с ним делать? Хоть вещь и ценная, на чёрном рынке дороже слоновой кости, а продать его тогда было невозможно. Союз только начал разваливаться, а рыночные отношения ещё не сложились. Да и по закону - это государственное достояние. Выбросить жалко, а тем более сдать государству. И вот Веня, нарушая законы, притащил этот бивень домой. А тут его в рейс отправили на нашем пароходе. Вот он и решил приподняться за счёт ценного ископаемого бивня. А на пароходе можно и целого мамонта спрятать, а тем более распиленный бивень. По дороге в район работ зашли в один европейский порт. Там фирмочка есть, которая нам подводное оборудование поставляет. Ну, пришли, встали. Кому положено, сошли на берег. Веня тоже. Свёрток под мышкой и вперёд. Может он с кем посоветовался, а может нет, не знаю. А только припёрся он в магазин какой-то и стал свой товар предлагать. Не берут. А у них, у буржуев, к закону относятся серьёзно и почтительно. Простой обыватель закон уважает и блюдёт. А закон запрещает ввоз контрабандной слоновой кости, а тем более бивней мамонтов. Вот торговцы и заложили Веню полиции с потрохами и превеликим удовольствием. Попросили его обождать немного, мол, обмозгуем предложение, а сами звяк куда надо. Приехали мусора, повязали белы рученьки. Товар контрабандный изъяли.
Вениамин, конечно, сразу раскололся, покаялся. Сдал полиции всё, что осталось на борту и слёзно обещал больше так не делать. Конечно, капитану куча неприятностей, на контору штраф наложили. Контрабандиста в чёрный список занесли. Но отпустили на первый раз ввиду чистосердечного раскаяния. Добрые. Наши бы посадили.
А потом мы как-то зашли к маклакам (торговцы, обслуживающие преимущественно моряков), и рассказали эту историю. И Миша в «Монтане» сказал нам: «Дурак ваш научник, отдал бы мне, я бы хорошую цену дал. А с местными связываться нельзя. Им стукнуть в полицию за счастье. Это же не Союз».
А в Лондоне тоже произошёл маленький прикол.
Стояли-то мы далековато от самого Лондона, в Грейвседе. Сговорились с ребятами поехать посмотреть столицу королевства. Рано утром поднялись и на вокзал. Взяли билеты на вторую электричку. На первую почему-то значительно дороже оказалось. Не знаю. Англия. У них всё не с той стороны. Дождались поезда и сели в указанный вагон. Прикольно. У каждого купе свой вход. Это мы попали в старый поезд, как потом выяснилось, а новые обычные. Едем, пейзаж за окнами рассматриваем. Интересно ведь. Первый раз в этих местах. Долго ли, коротко ли, приехали в столицу. На выходе предъявили билеты и в город. Любоваться красотами и осматривать достопримечательности. Конечно, Лондон очень исторический город и посмотреть очень даже есть на что. А времени в обрез, да и денег тоже не густо. Ещё заранее уговорились посетить музей восковых фигур Мадам Тюссо, а там как выйдет. Музей дорогой, но зрелище того стоит. Очень мне понравилось и денег совершенно не жалко.
После музея решили заглянуть на Бейкер стрит 221-Би. Карта города почему-то не удостоила этот адрес вниманием. Не нашли мы его на карте. Давай спрашивать прохожий люд. Худо-бедно по-английски изъясняюсь. И вот представьте, никто не может сказать, где это. Хоть бы рукой махнули, в какую сторону. Создалось такое впечатление, что лондонцы совсем не знают кто такой Шерлок Холмс. Совсем было отчаялись. Но решили сделать ещё одну попытку. Высмотрел я в толпе красивую девушку и вежливо попросил помочь разобраться. Карту ей протягиваю, мол, пальцем ткни. Она очень даже поняла, но ответила не сразу. Взяла карту и отошла от нас. Остановила ещё кого-то и переговорила с ним. Потом возвратилась и карандашом указала на карте расположение Шерлок Холмс-отеля. Сенкь ю - говорю - Вери мачь - говорю, за помощь. Гуд лак - опять же и бай-бай. А она на чистом русском: «Да не за что. Удачи вам ребята. Добро пожаловать в Лондон». Улыбнулась и мгновенно затерялась в толпе прохожих. Вот те на! Я стоял, разинув рот. Это ж надо! Единственный человек, который нам помог - оказалась русская девушка. А потом, собравшись с мыслями, я понял, почему именно она оказалась русской. А потому, что красивая. Потому взгляд мой и выхватил из толпы именно её. Нашли мы нужный адрес и ещё много где успели побывать за целый день. Вернулись в Грейвсенд поздно вечером. Голодные, уставшие до чёртиков, но довольные. Когда ещё в Лондон заглянем?
Первым делом нужно было сделать привязку. Это такой научный термин. Не буду вдаваться в подробности, а только встали мы на якорь в одной бухте на южном побережье Баренцева моря. А ещё нужно было свезти на берег трёх научников с их аппаратурой. Прогрузили их в шлюпку, а второй помощник с двумя матросами и механиком должны были доставить их на берег. А вторым помощником у нас тогда был Евгений Афанасьевич, капитан первого ранга в отставке с дипломом штурмана дальнего плавания. Солидный дядя. Старпом Гусаков тоже был капитаном, только малого плавания. Так значилось в его дипломе. Так вот старпом дал напутствие второму, как безопасней подойти к берегу и удобней разгрузиться. Ну и, естественно, капитан наш Жор Жорыч, шедший первый рейс капитаном, тоже не преминул дать умный совет. Итак, второй, вооружённый наставлениями двух начальников, отвалил на спасательной шлюпке от борта. Прошёлся вдоль берега и обнаружил маленький пляжик с мелкой галькой. Туда он и воткнул форштевень (балка носовой оконечности судна) шлюпки. Трое научников попрыгали на мелководье и стали перетаскивать аппаратуру на сухой бережок. В пылу разгрузки не обратили внимания, что шлюпку развернуло вдоль берега. А так даже удобней показалось. Пока разгружали, пока устанавливали аппаратуру, прошло некоторое время. Глядь, а шлюпка-то уже наполовину вылезла из воды. То есть, вода ушла - отлив. Вот ведь какая досадная неожиданность. Кто бы мог подумать, что на севере случаются отливы, да ещё большие? Что теперь делать? Толкали они её, пихали, надрывались, но без толку. Прочно села. Попытались стащить второй шлюпкой. Да пока ту спускали, да пока подошла, первая совсем обсохла. Я пытался взять на буксир шлюпку, севшую на мель, но мощи маловато оказалось. Бросили эту затею. Посоветовались по радио с начальством на борту, решили оставить это дело до прилива. Научники уже отработали своё и мы их быстро загрузили с аппаратурой в мою шлюпку. Доставил их на пароход, а обратным рейсом привёз ребятам на берег пожрать и кое-что согреться. Велено им было оставаться в своей шлюпке до начала прилива. Вот они и куковали там почти до утра. И только на полном приливе удалось стащить их с мели. Обошлось без жертв и повреждений казённого имущества. Вот так три капитана посадили одну шлюпку на мель
А потом высаживали экспедицию на Новой Земле. Но кроме ломовой работы, там ничего забавного не произошло.
Следующим пунктом программы рейса была эвакуация с Земли Франца Иосифа другой экспедиции. А это, надо сказать, далеко на север. Вот, подумал, может там увижу белых медведей. Очень уж хотелось посмотреть на полярных мишек в естественных условиях. Видел один раз в детстве, да и то в зоопарке. Ну, просто блажь какая-то, да и только. Благополучно пробились через льды к посёлку на севере архипелага. Напросился я съездить на катере в посёлок. Потоптать остров своими ногами, засвидетельствовать, так сказать, своё присутствие. Пока грузили экспедиционное имущество, разговорился с начальником партии.
- Медведей хотелось бы посмотреть.
- Да что на них смотреть, сволочи они!
- Ни разу - говорю - не видел в природе.
- Вот вчера только были - отвечает.
- Ах, какая жалость, не успел посмотреть, а так хотелось.
- Да уж, один тут тоже посмотреть захотел, так они его чуть не целиком заглотили.
- Да ты чё?! Неужели человека сожрали?
- Нет - смеётся - не человека, а кобеля. Он последний у нас остался. Мы его, от греха, в сенцах держали. Остальных-то собак давно порвали. Стрелять-то медведей нельзя, вот они и борзеют. Разворотили все сараи, где пахло съестным. Порвали все кабеля, окна побили. В темноте лучше не выходить. Шляются по посёлку как у себя дома. Да и днём опасно.
- Ни чего себе! - удивляюсь. - Ну можно же выстрелить, если нападёт?
- А толку-то - отвечает начальник - они ходят бесшумно. Даже если заметишь, успеешь сделать только один выстрел из карабина, да и то, в голову попасть надо, может и не допрыгнет. А так его с одной пули не завалишь. Пистолет же вообще только для самоуспокоения.
- Как же вы тут жили всё время?
- Да нормально жили, пока эта сволочная семейка не припожаловала.
От такого разговора мурашки по спине побежали, и я непроизвольно оглянулся вокруг. Не торчит ли среди снега пара чёрных круглых глаз. И смотреть на белых медведей в живой природе мне как-то сразу расхотелось. Я отковырял от скалы камешек на память и забрался в катер.
Эвакуация прошла успешно, и нам предстояло доставить полярников на «большую землю». Путь наш теперь лежал в большой северный порт, расположенный в глубине незамерзающего залива. Хороший город и люди в нём живут хорошие. Бывал я там несколько раз. Но есть там какая-то аномалия, что ли. Не знаю как на других, а на нашем пароходе это чувствовалось особенно. Каждый раз, когда мы приходили в этот порт, повторялось одна и та же картина. Постараюсь обрисовать её вкратце.
Напротив города, на другом берегу залива, расположено несколько посёлков. Один из них Маманькино, имеет небольшой причал. Туда-то мы обычно и вставали. И как только разрешался сход на берег, все мчались в ближайший магазин или коммерческий ларёк. Я тоже после вахты помчался к прилавку закупить «огненной воды» и почувствовать себя свободным. Уж не знаю, аура здесь особенная какая, но только выпить или даже нажраться тут хотелось особо сильно. А между тем в магазине тоже начинался ажиотаж. Мы ведь приходили не первый раз, а может и не мы одни, и продавцы предвидели неплохие прибыли от продажи спиртного. А к ночи тем более. Как-то одна продавщица при мне кричала в трубку телефона: «Давай, давай немедленно, всё вези. Мне нечем уже торговать, кончилось почти! Да, а ты что не знаешь, научник пришёл! Всё, быстрей давай!»
И, невзирая на ночное повышение цен, с полок сметали весь алкоголь. Невозможно представить себе сейчас, сколько выпивалось водки за время стоянки. Ужас! Ни в одном порту мира я так не бухал. А ведь нас таких около сотни рыл. И все хлебают как верблюды. А после того, как душа воспарит над бренной землёй, начиналось веселье. У кого как, конечно. А я очень любил ночью развести костёр побольше на пригорке и устраивать вокруг него дикие пляски. Единомышленников находилось много. И вот, представьте себе. Ночь, а на окраине посёлка горит огромный костёр. Вокруг него с гиканьем и дикими воплями мечутся ошалевшие от алкоголя существа. Кто в одежде, а кто уже и без. Шабаш просто какой-то. Однажды нас пытался урезонить сторож с подстанции, так его тоже споили до поросячьего визга. Даже менты, приехавшие однажды, попадали под свой газик в пьяном дурмане. И что интересно, никогда не было жертв и разрушений. Только синяки и ссадины. А нет, впрочем, одна жертва была. Как ни прискорбно, но ею оказался непьющий матрос Саня. И случилось это как раз на моей вахте. Вот думаю, хорошо, матрос не пьёт, значит можно спокойно отоспаться на ночной вахте. Мастер (капитан судна) с чифом (старший помощник капитана) пьяные валяются, и никто докучать не будет.
- Саня - говорю - начнётся отлив, подними трап, а я до утра умер.
И упал на диван в каюте. К утру влетает Ванька - третий механик и орёт, что матроса вахтенного убили. Я хоть ничего толком не понял, но при слове «убили» сон и хмель слетели мгновенно. Выбегаю к трапу, а там на причале наши. Пьяная компания окружила окровавленное тело вахтенного матроса. Саня лежал в луже крови и не подавал признаков жизни. Мать моя! Сердечко ёкнуло. Как же это? Но присмотрелись, живой. Только голова разбита и кровища кругом. Затащили его в лазарет и разбудили доктора. «Айболит» хоть и пьяный, но дело своё знает. Поколдовал там чего-то и выдал результат: «Жить будет!». Вызвали скорую, и она увезла Санька в больницу. Потом приехал опер из местного отделения милиции и задолбал всех допросами. Капитан со старпомом меня чуть живьём не съели. Мол, пьяного матроса на вахту поставил, сволочь! Да и сам, поди, пьяный был! А он ведь не пьёт, отбрёхиваюсь я. Короче, полная неразбериха. Головы у всех болят с похмелья, а тут ещё такое.
Ну, потом, конечно выяснилось всё. Трезвый он был абсолютно. Врачи подтвердили. А когда пришёл в себя, рассказал что сорвался с трапа, когда укладывал леера и полетел головой вниз. Не повезло парню. И высота-то небольшая. Если бы не головой вниз, отделался бы ушибами. А так черепно-мозговая травма. Сотрясение мозга. В итоге списали парня на берег, а мы ушли без него. Вот такая досадная жертва весёлой стоянки в Маманькино.
После этого нас выгнали на рейд. Встали на якорь и стали готовиться к отходу. Четвёртый помощник Витя Бочкин, поехал на катере в портнадзор, оформлять отход. Взял с собой, как положено, портфель с судовыми документами и дипломами командного состава. Оформить-то отход судна он оформил, но на борт не вернулся. По УКВ связываемся с портнадзором.
- Был - говорят - ваш помощник. Выход вам разрешён в течение суток. А куда он делся, не знаем. Отбой связи.
Вот так номер. Дело к ночи, а его всё нет. И на связь не выходит. Что думать? Никто не знает. Хрен бы с ним, с этим Витей. Судовые документы и дипломы пропали. Вот беда! Ну всё, попали.
А под утро уже, подваливает к борту разъездной катер и по трапу поднимается довольный Бочкин. Капитан налетел на него: «Что случилось? Где был?». А он невинно отвечает: «Отход оформил и заскочил в гости к корешу. Всё равно раньше утра не уйдём». Капитан аж побледнел от злости. Чуть не порвал его как того кобеля медведи. Ну, действительно. Вот же балбес!
Как-то возвращались мы домой. А дома в это время свирепствовал жуткий дефицит. В магазинах не было почти ничего, то есть оно, конечно, было, но не продавалось, а вернее продавалось из-под полы и втридорога. Особенные проблемы были с алкоголем. Ну, просто беда с этим алкоголем. Купить в магазине бутылку водки или вина было нереально. Пить, конечно, наш народ не перестал, но добывать это дело становилось всё труднее. Поэтому мы затаривались спиртным за границей и везли его домой. Брали много, по нескольку коробок.
И вот мы возвращаемся домой, в царство всеобщего дефицита. А по пути, в Балтийских проливах есть небольшой датский городок. Мы там часто останавливались на рейде и закупали продукты в рейс или товары для дома через шипчандлерскую контору. Они нас знали и любили поставлять нам товары, так как брали мы очень много, а это им выгодно. Да и цены у них были довольно низкие. Почему бы не сделать обоюдовыгодный бизнес.
Так вот, идём домой и народ зашевелился в плане составления заказа. Ведь заранее с моря нужно послать список товаров. А пересылается всё это дело через капитана, естественно. А капитан попался какой-то нерешительный, мягко говоря. Сначала тянул с запросом прайс-листа. Потом, пока народ составил заказ, прошло несколько дней. И с отправкой этого заказа по факсу он тоже странно затянул. А ничего странного. Он просто не хотел чтобы экипаж закупал спиртное. Нажрётесь, мол! Он вообще сначала не хотел останавливаться для закупки товара. К нему ходили ходоки из народа и кое-как упросили. И вот он затянул с отправкой заказа. А Проливы уже близко. Когда подошли к Проливам, пришло сообщение от шипа. Просит подождать на рейде несколько часов. Не успел он собрать нужные товары. Заказ-то ведь огромный. Одной выпивки около двух тысяч литров и ещё куча разного ширпотреба. Капитан начал артачиться, не успеваем, яко бы, и ждать не будем. Ходоки его упрашивали и так и эдак, но всё без толку. Так мы и просквозили без остановки. Возмущались, конечно. Но капитан - власть, а против этого не попрёшь.
Вышли в Балтику, и как-то ко мне на вахту поднимается капитан. Я молчу. Он первый заговорил: «Вот ведь жалость какая. Негодяй шипчандлер, не успел собрать заказ. Обломились люди. Не состоялась затарка. Очень жаль».
- Вот сука, - думаю - сам же всё сделал, а теперь на шипа валит. Взял бы и заранее запретил закупку алкоголя своей властью. Так ведь нет, побоялся, а теперь выкручивается. Народ тебе этого не простит.
И точно, все как сговорились. На пароходе началась повальная пьянка. Да не просто пьянка, а пьяный беспредел какой-то. Через всю Балтику шёл пьяный пароход. Вахта ещё кое-как держалась, а внизу был сплошной загул. Даже повариха нажралась до «зелёных соплей» и готовила такую бурду, что всё шло за борт. Наука так та просто вся ползала на карачках. Палубная команда забила «болт» на работу и старпома тоже. Сам же старпом нажрался с горя и от обиды и выходил на вахту просто никакой. Но у него ведь есть четвёртый помощник. Он-то за старпома и стоял. Ори, не ори, а весь экипаж не уволишь. А пароход кому-то нужно довести до дома. Не знаю, почему бухали другие, а я так нажрался после вахты из мести говнюку-капитану. Он-то думал, нам нечего будет пить. Вроде, конец рейса. Ан, нет!
Как в песенке поётся:
Кто весел - тот смеётся,
Кто хочет - тот напьётся,
Кто выпил - тот ещё найдёт!
Как бы там ни было, а домой мы дошли благополучно. Взяли на рейде лоцмана и поспешили в порт. А встать мы должны были в Военной гавани, на южном берегу залива. Наше руководство, вроде как, заключило договор о нашей стоянке там. Тем более там уже был ошвартован другой наш пароход. Вот к нему-то мы и должны были встать бортом.
Идём, значит. Сладкое томление ощущается от близкой встречи с родными. Полгода ведь не были. Идём. А дело было как раз на праздник. Нерабочий день. Поворачиваем направо и входим в узенький фарватер Военной гавани. Запрашиваем пост слежения «добро» на вход. А нам отвечают: «Вход запрещён, поворачивайте обратно».
- Помилуйте! Как же это? - думаем - А ну-ка, запросите диспетчера гавани.
Диспетчер тоже даёт нам отбой. Нету, мол, на вас разрешения Мотайте туда, откуда пришли. На рейд значит. А гавань, вот она. И причал виден, и люди на нём толпятся. Да и развернуться на узком фарватере невозможно.
- Дайте хоть войти в гавань для разворота.
- Ладно, но сразу назад.
Вошли в гавань, отдали якорь посредине и начали разворот. Но только не спеша. А в это время лихорадочно идёт поиск решения создавшейся проблемы. Видать про нас забыли в предпраздничной суете. А сегодня вообще выходной, никого не найдёшь. Пока то да сё, решили на шлюпке высадить хотя бы науку. Ну не тащить же их обратно на рейд. Тем более, что граница у нас уже была открыта заранее. Диспетчер орёт, чтоб уходили, а мы вроде как зацепились якорем за чужую цепь на дне. Освобождение якоря от цепей - процедура долгая. Он, зараза, связался с оперативным дежурным базы и настучал на нас. Работа у него такая. Тот на нас тоже «полкана» спустил. Несанкционированное проникновение на военный объект, мол. И что нас ожидают крупные неприятности.
- Да, да - говорим - товарищи военные. Мы извиняемся. Сейчас уйдём. Только вот распутаемся.
А сами обзваниваем наше начальство. У военных переполох начался. Они вышли на оперативного тыла. А тот категорически приказывает выгнать нарушителей вон. И смотрим, мчится к нам на всех парах маленький рейдовый тральщик. С пушкой даже, расчехлили для острастки. Упёрся нам в борт носом, и типа того, щас стрельну! Бойтесь его все!
Но тут кое-что начало проясняться. Наш начальник флота подсуетился. Подняли с постели аж самого командира Военно-морской базы. И он сжалился над нами, отдав команду впустить нас. Пока по инстанции приказ спустили до диспетчера гавани, прошло много времени. Короче, швартовались мы уже далеко за полночь. Многие встречающие уже уехали, а кто остался, дремали на соседнем пароходе. Правда, их разбудил этот самый тральщик. Мало того, что он упёрся в наш борт носом, он ещё на всю гавань стал орать по внешнему громкоговорителю всякие обидные слова. Яко бы мы злостные нарушители и нам надлежит немедленно покинуть территорию военного объекта, а не то будут приняты силовые меры к нашему выдворению, вплоть до применения оружия. Страшно, аж жуть! Ну не будут же они стрелять по своим, в самом деле? А толкаться с нами бесполезно. Как таракану против ботинка.
В конце концов, всё устаканилось, и встречающие, самые стойкие, хлынули на борт. Улыбки, смех, поцелуи, слёзы радости. Разбрелись по каютам, а там уж кто как. Где-то рюмки брякают и песни поют, а где-то кровати скрипят. Прибежал к нашему капитану летёха, командир тральщика и требует его на разборку к оперативному дежурному базы. А капитану это надо? У него в каюте уже пир горой.
- Ты, - говорит - лейтенант, не кипятись. Сейчас уладим конфликт. А пока выпей за возвращение доблестной российской науки в родной порт. Лейтенант выпил, но не отступился. Тогда капитан ему сказал: «Видишь ли, у меня случился тяжёлый сердечный приступ, и я лежу сейчас при смерти. А ты хочешь старого больного человека тащить среди ночи чёрт те куда. Забирай моего вахтенного помощника с судовым журналом и выполняй приказ». Летёха покочевряжился немного и пошёл переговорить по радио с оперативным. Тот дал «добро». А вахтенным помощником оказался как раз я. Взял я в охапку судовой журнал и спустился на крошечную палубу рейдового тральщика. Дали полный ход и помчались на остров.
Там чуть ли не под конвоем отвели к оперативному. Привели в кабинет и военно-морские дядьки с большими звёздами на погонах стали сурово на меня наезжать. И чего они мне только ни наговорили. Перечислили все наши нарушения, обвиняли во всех смертных грехах. Называли номера каких-то, неведомых мне приказов, по которым выходило, что мы военные преступники и нас положено расстрелять из большой пушки. Но из уважения к российской науке и, благодаря их безграничной терпимости и гуманизму, мы остались в живых. Но, тем не менее, кара будет неотвратима, если я, как представитель нашей конторы не подпишу их протокол. А мне, по большому счёту, начхать на все их угрозы. Давайте подпишу. Я человек маленький, мне по фигу. Тем более работал я с военными и знаю как они любят гнать «пургу». Шума много, а толку мало. Вот суют они мне протокол с перечнем всех наших грехов, и я его не глядя, подписываю. А мне по хрену! Пишу: «Третий помощник капитана, название судна, фамилия и инициалы». Точка. Довольны? Что ещё надо? А им что ли не сказали, кто я по должности? Они-то думали, я и есть капитан. А тут всего-то третий помощник. А они распинались передо мной! Все хвосты пораспускали. Страху нагнали. А всё зря. Немного огорчились, конечно, но сразу смягчились. Они-то ведь прикрыли этим протоколом свою задницу. Больше бумаги - чище жопа. Но инцидент почти исчерпан и можно успокоиться. Но куда девать меня? Они мне предложили переночевать в каюте на тральщике. Но тут упёрся я. На кой мне это надо? Верните туда, где взяли!
- У меня там - говорю - капитан при смерти, команда пьяная, пароход без начальника остался. А ну, что произойдёт, а я тут дрыхну? Нет уж, доставьте до места изъятия.
Они заартачились. Сказали, что это не так просто добиться разрешения на отправку дежурного корабля. Но я не отступал и привёл статью из «устава» о вахтенной службе. А устав для военных - это святое. Два часа я хлебал у них кофе, пока они звонили и связывались по радио. И наконец-то пришло высочайшее разрешение снарядить для моей доставки назад дежурный корабль. На том самом маленьком тральщике меня и доставили к борту. Доложился я капитану и рухнул на диванчик в родной каюте.
Союз развалился и в новой России не нашлось достаточно денег на науку. Многие научные конторы прекратили своё существование, а оставшиеся перешли на самофинансирование. Наша контора хоть и осталась государственной, но тоже еле волочила ноги от финансового голода. И чтобы совсем не загнуться, было принято решение отдать один из пароходов в аренду под коммерцию. А тогда как раз набирала силу турецкая эпопея. Челноки везли из Турции всё подряд. Много научных судов было тогда приспособлено под перевозку челноков и их товаров. По всему Чёрному морю шныряли большие и малые суда, гружённые турецким ширпотребом. И для нашего научного лайнера нашёлся временный хозяин. Бизнесмен из Сибири взял его в аренду. Кое-как перевели научно-исследовательское судно под пассажирский класс и немного расчистили помещения от научного оборудования. Пароход довольно большой, может брать на борт до сотни пассажиров и трюма вместительные. Базой назначили город-курорт на южном берегу Крыма. А Украина уже стала независимой и, выходит, мы базировались на территории иностранного государства. Об удобствах экипажа, конечно, никто не думал. Выгнали всех из своих кают и загнали в низы, а многие просто перебрались в лаборатории или другие подсобные помещения. Я, например, перебрался в гидрографическую лабораторию. Там было просторно, но не было никаких удобств, и даже кровать пришлось мастерить из ящиков. Вообще-то я неплохо устроился впоследствии. Обжился, а за сданную каюту получал по 50 долларов в рейс. Там, кроме основной зарплаты, каждый зарабатывал, как мог. На погрузке товаров, на оказании разного рода услуг пассажирам. Обслуга естественно не стеснялась брать и даже выпрашивать чаевые. Кое-кто возил свой товар и сбывал его барыгам на городском рынке. Но в основном приходилось вкалывать до изнеможения. Кроме основной работы и несения вахт, приходилось работать на погрузке в трюмах так, что на сон оставалось 3 - 4 часа. Платили, правда неплохо, и вместе с основной зарплатой получалась весьма приличная сумма. По тем временам, конечно. Отдохнуть удавалось только если выпадала длительная стоянка в Крыму. Экипаж менялся через шесть месяцев, но были и такие, кто выдерживал год и больше. Я попал туда с осени, когда в Крыму мёртвый сезон. Туристов нет, прибылей нет, наступает унылая и нищая зима, когда человек со ста долларами в кармане кажется миллионером и в городе для него открыты все двери. А тут мы со своей внушительной зарплатой. И каждый жаждет отдохнуть после ломовой работы. И уж как отдыхали! Редко, но метко. И чего только не было. Обменяв доллары на местные «фантики», отрывались в кабаках с туго набитыми карманами. И это не метафора. Ведь обменный курс был такой, что купоны тугими пачками приходилось распихивать по карманам. В кошелёк не помещались. А цены зимой сильно снижались. Вот мы и куролесили от души. А чего же не оттянуться? Великолепные массандровские вина продавались за гроши. Фруктов горы, закуска дешёвая. Именно тогда я попробовал и понял вкус настоящих вин. До этого я, оказывается, пил просто бурду. А тут прямо с завода покупали коллекционные вина. Да что там дорогие вина. Кто бы мог подумать, что простой портвейн «Кавказ», который мы курсантами хлебали в раздевалке мореходки, оказался не просто борматухой, а очень вкусным и ароматным напитком. Всяко было. И благородную Массандру закусывали копчёной скумбрией с горячим батоном, и турецких устриц запивали «Абсолютом».
Но наши невинные попойки не шли ни в какое сравнение с пьяными вакханалиями наших пассажиров. Такие иногда попадались хамы, просто караул кричи. Денег у них, видите ли, полные карманы и значит все нормы приличия им по-фигу. Перед Стамбулом они вели себя ещё более-менее спокойно. А после погрузки купленного товара в трюма, начинали изгаляться. Нажирались как свиньи в судовом баре, блевали где попало, устраивали безобразные дебоши, приставали и оскорбляли обслугу. Один такой разгулялся не на шутку. А одна пассажирка сделала ему замечание. Ему, естественно, ударило в голову, и он, расставив пальцы рогульками, наехал на тётку.
- Ты чё буровишь, корова! Да ты хоть знаешь на кого вякаешь? Я Сёма! Меня пол-Ростова знает. У меня товара две фуры загружено. Так что ты закрой пасть, а не то, я тя щас урою!
Тётка встала и ушла без слов из бара, а этот мордоворот продолжал бахвалиться в кругу своих собутыльников. А когда пришли из Стамбула, и началась выгрузка, тётку эту встречали несколько крепких серьёзных ребят в спортивных костюмах и кожаных куртках. Они выволокли Сёму к трапу, поставили на карачки, и заставили громко, на весь причал, извиняться за оскорбления, нанесённые в пьяном виде женщине. А как потом выяснилось, он ещё заплатил ей моральный ущерб, оплатил работу этих самых ребят и больше на нашем пароходе не ходил. Были, конечно, и приличные пассажиры. Не все же толстосумы - хамы. Некоторые ездили с нами не первый раз и с ними даже завязывались дружеские отношения. По сути, они ведь тоже были на работе, челночным бизнесом зарабатывали себе на хлеб с маслом, ну и на чёрную икру тоже.
Ездил с нами часто один мужик. Мы его звали Гоша. Он был из Грузии, но не любил когда его называли грузином.
- Я нэ грузын, я кахэтинэц, нэ путай дарагой! И делал забавный жест правой рукой. Поднимал вверх кулак с вытянутым указательным пальцем и вворачивал его вверх, как будто пытался проткнуть воображаемый воздушный шарик. Отличный человек. Честный и благородный. Бизнесом он занялся от безысходности. Когда Грузия стала независимым государством, там тоже началось что-то невообразимое. Предприятия закрывались, и жители теряли работу. А кушать хотелось, так же как и прежде. И вот Гоша, человек с высшим университетским образованием, человек уважаемый, казалось бы, состоявшийся в жизни, вынужден был влачить жалкое существование. А люди они гордые. Им такая жизнь - позор. Жить с позором, хуже смерти. Опять же семья, четверо детей. А в городе работу не найти. Да и как интеллигентный человек гуманитарной профессии многого он просто не умел делать. Вот он и решился. Занял под большие проценты денег и поехал челноком в Турцию. Сначала таскал тюки на горбине, но потихоньку приподнялся. Хотя был период, когда казалось, что выкарабкаться из долговой ямы не удастся. Не сразу наладился бизнес, и кредиторы наезжали крепко. Но Гоша решил, что пусть лучше убьют, чем такая жизнь. Без отдыха метался через границу, жил впроголодь. Но ему повезло, потихоньку раскрутился. Теперь он был опытный купец и загружал товар фурами. Обеспечил достойную жизнь своей семье. Но вращение в грязной атмосфере бизнеса не отравило его благородную душу. И хоть дела его шли в гору, он негодовал по поводу развала Союза. «Зачем всё это было сделано? Ведь мы так чудесно жили. Да и не только мы. Весь Кавказ жил мирно и богато. Работали, уважали друг друга. А теперь как паршивые шакалы перегрызлись. Вместо чести и совести везде грязные доллары. Это они меня сделали таким. Правители наши, да и ваши тоже! Им, видите ли, независимости захотелось, да её и так хватало! А зачем мне теперь такая независимость? Я, интеллигентный человек, вынужден заниматься нелюбимым делом. Я иногда сам себя ненавижу. Но я мужчина, и должен кормить свою семью, вырастить детей. Я не могу позволить им жить в нищете» - изливал он мне душу.
Вот такая ситуация, довольно банальная, и, к сожалению, типичная на руинах бывшей империи. Что тут можно возразить? Ничего.
А вообще-то разные люди встречались. И простые граждане силой обстоятельств попавшие в этот бизнес, и сознательно закоренелые торгаши ради прибылей готовые на любую подлость, и просто бандиты, одуревшие от шальных денег как от наркотика. И вот что скажу. Хороших людей больше, но плохие заметней, и они пятнают своей грязью всех остальных.
А грязи хватало. Морские власти порта брали мзду со всех челночных судов. Менты обирали транспорт с товаром на суше. А таможня и пограничники обдирали челноков на границе. Меня как-то поразили глаза таможенника, когда он пересчитывал мои доллары. Они требовали предъявить для пересчёта ту сумму валюты, которая указана в декларации. Не знаю зачем. Неужели я им принесу больше или меньше. Сколько написал, столько и принесу. И, тем не менее, каждый раз они пересчитывали купюры. А в глазах горел азарт и алчность. Им удовольствие доставляло пересчитывание чужих денег, но огорчало то, что это не их деньги. Постоянно обыскивали каюты, хотя даже в России этого уже давно почти не делали. И всё время присматривались к чему бы придраться, за что бы снять мзду. У боцмана, например, в кармане куртки нашли двадцать долларов, не указанные в декларации и раздули такой скандал, что чуть не посадили за решётку. Еле отмазали. А эти злосчастные двадцать долларов пришлось сдать на хранение в таможню до возвращения из рейса. Вот такой дурдом.
А дурости тоже хватало. Перед Новым Годом нас решено было не трогать, и мы должны были стоять у причала две недели. Вот здорово! Я срочно выписал к себе жену. А что, пусть отдохнёт в зимнем Крыму. Тихо, уютно и не дорого. А заодно потом скатается со мной в Стамбул.
Мы гуляли с ней по притихшему курортному городу, кормили лебедей на пустом пляже, путешествовали по побережью. Чудные были деньки. Потому что южный берег Крыма зимой - это удивительное зрелище. Нет той летней суеты и толчеи, пальмы припорошенные снегом. Сонные официанты радостно встречают редких посетителей. Буйная тропическая природа как бы притаилась и отдыхает перед новым бесшабашным туристическим сезоном.
И вот 29 декабря портовые власти приказали нам выйти на рейд, встать на якорь. Почему? Не объяснили. Причал наш так и остался не занят ни кем. Вероятно какие-то финансовые неувязки. А может просто, наш фрахтователь им подарки на Новый Год не подарил.
Вышли мы на якорную стоянку. Стоим, готовимся к встрече Нового Года. Сообщение с берегом осуществляли посредством судового спасательного катера. Пассажиров на борту нет, только экипаж и несколько моряцких жён. Тридцать первого вечером нужно было привезти с берега музыкантов, хозяина и его свиту. Он решил отпраздновать новогодний праздник на борту с друзьями и приближёнными. Вахтенным помощником оказался опять же я. А значит, мне и идти на катере. Экипаж в катер, сели и поехали. С нами на берег поехали несколько наших жён и тётки из обслуги. Кое-что прикупить, позвонить домой, да мало ли что ещё. А погода начала портиться. Несколько часов простояли у причала в порту, пока все сделали свои дела. Хозяин со свитой явился в последний момент. Когда их грузили, спасательный катер уже прилично скакал у причала. Тёток кое-как с визгом затолкали внутрь и собрались отходить. Попытался связаться с судном, но аккумулятор рации сдох, прожектор тоже не включился, зараза. Ну, - говорю механику - не дай бог заглохнем! Он понимающе кивнул. Задраиваем люки и отходим. Когда вышли за мол, я, честно говоря, испугался. Волну уже раздуло метра на полтора. А это для маленького пластикового катера многовато. Внутри 28 человек и половина женщины. Но поворачивать нельзя. При развороте может опрокинуть катер. А если заглохнет движок, который еле пыхтел, выбросит на камни. Перспектива безрадостная. Пришлось идти на волну носом. А на судне не знают, что мы уже идём. Паники конечно никакой. Ну, бросает, ну и что? Море ведь, не по шоссе едем. И тут матрос Костя решил посмотреть, что снаружи делается. Открыл носовой люк и выглянул. Обратно его затолкал поток морской воды. Катер нырнул под очередную волну, и гребень её обрушился в открытый люк. Вот тут поднялся визг, крики и ругань. Почти паника. Я, что было силы в голосе, рявкнул: «Заткнулись все, молчать!». Потом грязно выругался в адрес бестолкового матроса и уже спокойным голосом, с улыбкой сказал: «Ничего милые дамы, это новогоднее морское крещение, на пароходе обсушитесь». Мало кого это успокоило, но галдеть перестали. Главное без паники! И к счастью, скоро нас осветил поисковый прожектор. Кто-то на борту додумался посветить в нашу сторону. Заметили и стали разворачиваться, подставляя нам подветренный борт. Ну, всё, теперь-то уж без проблем. Только вот Костя, балбес, искупался ещё раз. Когда он начал заводить рым (стальное кольцо) носового блока на гак (крюк), катер отбросило назад. А он как держался за рым, так его и вытащило из люка. Волной его снизу подхлёстывало, но он, к счастью, не отцепился. Я подал катер немного вперёд, перебежал на нос, помог ему выбраться и завести рым на гак. Короче, вернулись благополучно.
А в новогоднюю ночь я погулял от души. Совершенно безобразно нажрался в баре. Прости меня, моя жёнушка. Это я расслабился после стресса.
Потом снова был Стамбул. Мы с женой целый день гуляли по городу, бродили в дебрях Гранд-базара, отчаянно торговались в лавчонках, вызывая уважение продавцов. На набережной в кафе ели креветок. И перепробовали множество восточных сластей, прежде чем купить что-то. Пёстрый, шумный Стамбул, один сплошной рынок. Бескрайние реки разнообразных и дешёвых товаров растекались из тебя по всей необъятной территории бывшего СССР.
А было это на «Профессоре Лодкине». Мы тогда работали в северной Атлантике. И был у нас старшим электромехаником Валентин Валентинович Федулкин. Неплохой, кстати, электромеханик, знающий и моряк старый. Но была у него одна фишка в характере. Целую половину рейса он героически держался. Никакого алкоголя. Знал свою слабость и потому сторонился всякого рода застолий и посиделок. Но как-то это произошло. Принял на грудь соточку и сорвало башню. Не знаю уж, кто его уговорил выпить, только запил наш Валентиныч по-чёрному. Неделю пьёт, а ведь ни хрена ещё и не ест, вторую пьёт. Отощал, зарос, посерел весь. Бродил по пароходу сопливый и с мокрыми штанами. Трясёт его с похмелья как в лихорадке. Короче, потерял человеческий облик. А уж про работу и говорить нечего. И уже вроде бы всё выпил, что было в заначке, и никто уже не угощает его, а он всё равно где-то находит. У некоторых из кают начали пропадать одеколоны, лосьоны, туалетная вода. Тогда капитан приказал доктору выводить его из запоя насильно, медицинским методом. А чтобы снова не нажрался, запирали в каюте, а иллюминаторы задраивали намертво ключом. Из каюты изъяли все острые предметы и всё, что хоть как-то содержало спирт. Гальюн и душ у него в каюте были, так что выходить ему было не за чем. И вот приносят ему на утро завтрак, а он валяется в усмерть пьяный. Ети твою в душу мать! Ну, как он умудрился нализаться?! Ещё раз обыскали всю каюту и опять под капельницу. На следующее утро та же картина. Пьян в дым! Вот загадка природы! Святой дух, что ли ему приносит выпить? Решил доктор покараулить его ночью. А каюты их рядом находятся. И вот далеко за полночь, когда уже угомонились все, доктор начал клевать носом. Но слышит, что в соседней каюте зашевелился его пациент. Он тихо приоткрыл дверь и прислушался в щёлочку. Слышит, шёпот в коридоре и какая-то тихая возня. Подождал немного и резко выглянул. И вот он «святой дух»! Сын Федулкина Виталик, наш электрик, стоит на коленках перед каютой. В руках бутылка. Из бутылки в вентиляционную решётку двери тянется резиновая трубочка. А за дверью, понятно, старший Федулкин сосёт огненную воду. Ах ты мать твою растак! Сынуля, сердобольная душа! Пожалел папу. Папе ведь плохо без водочки, вот он и облегчает страдания несчастного. Любит папу сыночек. Только не понимает, что оказывает медвежью услугу.
Ну, на утро раздолбали обоих, провели беседу. Вроде бы обещал больше не поить отца. Решётку забили. Но на всякий случай вахтенный матрос бегал проверять через каждые 15 - 20 минут. Трое суток боролись с Зелёным Змеем, но вывел доктор Валентиныча из запоя. И до конца рейса он больше не пил. А сынуля его, не запойно, но попивал регулярно. Да ещё и дурь какую-то принимал. И тоже отчебучил номер.
Зашли мы на Мадейру. Прекрасное место. Отличный курорт. Криминагенность минимальна. Рай, да и только. Гуляли допоздна, купались, пили знаменитую «Мадеру». И вот как-то приезжает к борту полицейская машина. Оттуда выходят двое наших ребят. Виталик Федулкин и моторист Олежек. Оба с подбитыми мордами, а Олежек босиком. Сначала все подумали, что они нахулиганили по пьянке и их в полиции отметелили. А вышло наоборот. Полиция их спасла.
Эти два раздолбая, отмороженные на всю голову, решили раздобыть марихуаны и приторчать. Попёрлись куда-то на окраину и там нашли на свою жопу приключений. Естественно, их обобрали, отняли документы, а чтобы не трепыхались, дали в репу. Они бросились бежать, те за ними. И на счастье наших, наткнулись на патрульную машину. Их загребли в участок, а там уже выяснили, что да как. Вот так отдохнули! Вот и приторчали! Что ж сделаешь, если вместо головы жопа, а на ней одна извилина, да и то прямая.
Однажды мы пришли в Италию. От порта, где мы стояли, до Рима было совсем недалеко. Вот и решили организовать экскурсию. Редко заходим в итальянские порты, и кто знает, когда представится возможность увидеть «вечный город». Заказали два автобуса, чтобы все смогли поехать. Я поехал на второй день после вахты.
Первое, что меня поразило - это дороги. Автобус мчался со скоростью 120 км/ч, и ни разу не качнуло. Я сначала глазам не поверил, когда увидел показания спидометра. Впрочем, ехали мы по платному автобану, но параллельно шла бесплатная дорога. И качество её покрытия ничем не отличалось от платной. Просто там были ограничения скорости, перекрёстки со светофорами, деревеньки стояли вдоль дороги и прочее. Короче, ехали с комфортом, и ничто не отвлекало от созерцания окрестностей. А что ещё делать в дороге? Только глазеть по сторонам. А по сторонам расстилалась Италия. Красотища! Живут же люди!
Но вот быстренько примчались в Рим и разбрелись по улицам столицы, заранее назначив место и время встречи. Мы, вчетвером, отдельной компанией отправились в музей Ватикана. Но туда очередь оказалась больше чем в мавзолей Ленина. Меня это очень удивило и даже развеселило. У них тоже оказывается очереди бывают. Я даже выругался громко и ветвисто от избытка чувств. Да и хрен с ним, с музеем. Времени очень мало, а посмотреть хочется многое. Побрели дальше.
Перечислять все достопримечательности, которые мы посмотрели бесполезно. Кому надо, пусть поедут и посмотрят. А посмотреть есть на что. Интересный город. Всё в нём пропитано многовековой историей. Чуть ли не физически ощущаешь прикосновение к этой седой древности, бродя среди античных руин старого города. Меня это так впечатлило, что я несколько потерял контроль над собой. От восторга ругался матом. От души и в полный голос. Не обращая внимания на окружающих. Думал, что никто не понимает. А не тут-то было. Потом-то я прислушался и, к удивлению, услышал знакомую речь. Но удивление сменилось стыдом. Ай-яй-яй, как не стыдно? Казалось бы, приличный мужчина, а ругается матом в культурном месте. Не красиво. Хотя может это и ничего. Это ведь от восторга, от избытка чувств так сказать. Или просто перегрелся на итальянском солнышке.
А жара стояла! Пить хочется. Но с этим проблем нет. У нас собой было. А вот с другой стороны проблема получилась. Куда девать выпитую жидкость? Ходили много, и накопилось в организме тоже много. И, как на зло, ни одного уличного туалета. Может, и были где, только нам не попались. Идём, терпим, ругаемся. А хочется всё больше и больше. Во попали! Люди кругом, деться некуда. Вышли на набережную Тибра. А речка, я вам скажу, так себе. Мелкая, грязная, заросла водорослями и корягами. Набережная, правда, красивая, берега высокие, и имеются спуски к воде. Ага, думаем, вот сейчас найдём местечко поукромней, спустимся вниз и наконец-то облегчимся. С трудом обнаружили безлюдный участок набережной. Ступеньки вниз идут. Мы туда. А там уже занято. Две девушки скромно присели в закуточке. Ну, блин! Что за невезуха!? Недалеко мост был. Сунулись под мост. А там целый табор «бомжей». Ну не при них же справлять нужду. Они ведь тоже люди, неприлично. Громко ругаясь отборным матом, продолжили поиск. А терпежу совсем не осталось. Да пропади всё пропадом! Что ж, в штаны, что ли сливать?! Огляделись по сторонам. Рядом, на удачу, никого не оказалось. И мы вчетвером пристроились у колеса большого мусоровоза, что припаркован был у тротуара. Озираясь по сторонам, в четыре упругих горячих струи ударили по римской мостовой. О!!! Какой это был кайф! Нет ничего прекраснее, чем справить нужду именно в тот момент, когда терпение кончилось. Верно ведь говорят: душа находится под мочевым пузырём. Поссал и душе легче! Всё обошлось без эксцессов, только после нас остался бурный пенный ручеёк, который вдоль тротуара отправился на слияние с древним легендарным Тибром.
Если немного изучать в школе географию, то можно вспомнить, что в Атлантическом океане имеется небольшое скопление островов. Называются они Азорские острова. Происхождение вулканическое. Принадлежат Португалии и находятся повыше Мадейры. Наши суда заходят туда редко. Для туристов интереса немного. Тихое, спокойное место. Единственный крупный город Понта-дель-Гада. Туда-то мы и зашли. Ничего себе городишко. Чистенький, уютный и не дорогой. Но все портовые города похожи друг на друга и поэтому смотреть там особо нечего. Мы же вчетвером отправились посмотреть местную достопримечательность. Кратер потухшего вулкана. Взяли такси и поехали за город. На четверых обошлось недорого. Привёз он нас на вершину горы, а ждать отказался. Ну и ладно, ну и кати себе под горку. А мы отправились в путешествие вокруг кратера. Я до этого никогда ещё не видел кратеров вулкана. Пусть потухшего, но всё же! Зрелище величественное. Облака над самой головой, а под ногами озеро. И на берегу озера, внутри кратера, притаилась деревушка. Белые кубики домиков среди буйной зелени. Ну здорово, что и говорить. Впечатляет. Обойти весь кратер мы естественно не смогли. Слишком большой. Накрутив несколько километров, вернулись назад. Пора спускаться вниз. А как? Такси тут нет. Вызвать по телефону тоже невозможно. Нет рядом телефона. Давай ловить попутку. Редкие машины проносились мимо нас. Никто не останавливался. Хорошо хоть под горку идти легче. Спускаемся и голосуем. Но вот, наконец, останавливается одна машинка. Маленькая такая. Еле влезли туда вчетвером. Водитель весёлый такой попался. Всю дорогу балабонил что-то по-своему. По-английски ни бельмеса. Но всё равно мы ему как-то втолковали, что мы русские моряки с научно-исследовательского судна и нам нужно к магазину. На пароход возвращаться не хотелось, а кушать хочется. Ну и, конечно, вспрыснуть необходимо такое дело. Местная валюта имелась в небольшом количестве, но нам хватило на «кирпичное» вино и приличную закуску. Еду и «кирпичи» рассовали по пакетам и отправились в городской парк. Я бы назвал его ботаническим садом. Столько там всяких разных растений, что навряд ли они все местные. И оформление сада прикольное. Всякие пещеры, каньоны, скалы. Вот мы и подумали, что найдём глухой угол и пристроимся там уютненько. Спустились в какую-то огромную яму. Чуть шею себе не свернули. Нашли там небольшой грот с ровной площадкой перед ним, и расположились по-простецки на камушках. Разложили харчишки, стаканчики расставили, раскупорили первый кирпич. Дешёвенький красный «сухарик» пришёлся к месту. С устатку и не евши мы разомлели. Закурили. Сидим себе, обсуждаем поездку, делимся впечатлениями. Красота, да и только. Тишина, птички чирикают, никто не мешает. И отлить, кстати, есть где. Никого ведь рядом нет. И вот только мы открыли второй кирпич, слышим гомон. Глядь, в нашу яму спускается отряд туристов. Какого хрена им приспичило лезть в эту дыру? Тут ведь даже тропинки не было. Сидим, никого не трогаем, а тут они прутся. Экстремалы фиговы! Не дают приличным людям спокойно отдохнуть! Мы, разинув рот, смотрим на них, а они строем проходят мимо нас. Перешагивая через наши стаканчики, не обращают на нас внимания. Аккуратно, правда, перешагнули, никто не наступил на колбасу. Вино не задели, стаканы не опрокинули. И на том спасибо! И главное, ноль эмоций! Как будто, так и надо, как будто мы часть природного ландшафта. Прошли мимо нашего грота, и опять полезли наверх. Ну, ни хрена себе! А впрочем, лишняя тема для разговора. А разговор у нас получился длинный.
Выбрались из ямы мы только под вечер. Изрядно подвыпившие, но довольные. Отлично отдохнули. Пора возвращаться на родное «железо». По пути попали на какой-то местный праздник. Пляшут, поют, выпивают. Фейерверки в вечернем небе. Мы тоже присоединились, хотя не знали по какому поводу веселье. А какая разница. И опять на нас никто не обратил внимания. Как будто, так и надо.
Дело было в Антарктиде. Привезли мы снабжение на станцию. У нашей конторы тогда была своя станция на южном материке. Наш пароход проводил исследования вдоль побережья Антарктиды и за одно мы снабжали зимовщиков. Я тогда первый раз пошёл в антарктический рейс. Интересно всё было. Айсберги, касатки, пингвины. И вот под проводкой вертолёта продрались сквозь битый лёд в залив. Хоть и стояло лето в разгаре, но в феврале подойти к берегу невозможно. Ледовый припай не даёт. Полярники подготовили нам ледовый причал. А проще говоря - вморозили в кромку припая два бревна, к которым мы и ошвартовались. Снабжение выгружали на лёд стрелами, а на станцию его доставляли вертолётом в сетке. Обратно надо было загрузить огромное количество использованных газовых баллонов и бочек из-под ГСМ. По международным нормам положено вывозить.
Когда отгрузились, было время сходить в гости на станцию или к пингвинам. Как раз рядом располагалась большая колония пингвинов. Адели - это не Императорские конечно, но тоже интересные создания. А как они на пузе с горы катаются - это отпад! Людей совсем не боятся. Подпускают вплотную. Я тоже пообщался с Адельками. Интересно ведь. Да и многие ходили к ним в колонию, хоть и не первый раз были здесь. Вернулся я на борт полный восторга. Здорово ведь увидеть настоящих пингвинов не в зоопарке, а вот так рядом с собой в их естественной среде. Они такие забавные, как маленькие человечки, глаза добрые и умные. И вот значит, возвращаюсь я, а через час примерно заступать на вахту. Как только заступил я на вахту, прибегает на мостик вахтенный матрос и просит из аптечки бинт, йод и вату. Поинтересовался, зачем мол, кто-то поранился. А он отвечает, что пришёл с берега Павлик - гидравлик с окровавленной рукой, и говорит, что его покусал пингвин. Вот те раз! Как это? Разве пингвины нападают на людей? Интерес меня разобрал. Спустился вместе с матросом к трапу. И правда, стоит Павлик и зажимает левой рукой рану на правой кисти. Кровища капает на палубу. А доктора как раз не было. Он улетел на вертолёте на станцию, повидать корешей, с которыми раньше зимовал здесь. Вот и пришлось нам оказать первую помощь пострадавшему.
А дело было так. Павлик, как и многие, тоже изъявил желание сходить в гости к пингвинам. Что ж желание понятное, дело занятное. Пошёл и пошёл, ну и ладно. Посмотрел, полюбовался, покормил хлебушком и хорош. Так ведь он захотел их ещё и потрогать. Вот дурень! Они же дикие. Они этого не любят. Смотреть, смотри. Это они не против, а вот руками трогать не моги. Обидятся. Вот первый же пингвинчик и приложил ему клювом по ладони. Да так долбанул, что насквозь пробил. Павлик взвыл как оглашенный и помчался на пароход, оставляя за собой кровавый след. Примчался и навёл панику. Пингвины, мол, на него напали. Понять сразу невозможно. Он орёт. Больно ведь. Кровь хлещет. Фильм ужасов, да и только!
Ну, кровь мы ему уняли. Залили рану перекисью, йодом обработали и забинтовали потуже. Влили в него пол стакана обезболивающего. И только тогда он, успокоившись, рассказал, что и как. Вот тебе и птички. Добрые и ласковые. Но дикая природа не прощает фамильярного к ней отношения. И пусть ты человек - венец творения, а руки нечего распускать!
А теперь я расскажу весьма правдивую историю про человека, которого можно считать эталоном морской тупости. Про таких говорят: «С пулей в голове». Поэтому ума в его голове не много, так как пуля очень большого калибра занимает там слишком много места.
Когда у нас на «Академике Карасёве» умер старпом Потапыч, руководство не сочло нужным продвинуть на эту должность своих, а взяли со стороны. Старпомом стал Савин Георгий Викторович. Худощавый, среднего роста, под пятьдесят, с редкими бледно-рыжими волосами на лысеющей голове. И сам он весь был какой-то блёклый. Лицо бледное, глаза светло-серые и мутные. Ходил он быстрой семенящей походкой, слегка сутулясь. К тому же на поясе у него всегда висели какие-то футлярчики. В которых, как он утверждал, находились чудодейственные приборы, защищающие его от всех напастей. Они как бы создавали вокруг него защитное поле. Вот дурость! Кстати, он такие же приборчики пытался продавать и нашим. Поддался на его россказни только капитан. Тоже ещё тот кадр!
Кликуху свою, «Блёклый», он получил сразу же, как только появился на судне. С первых же дней он решил быть строгим и требовательным начальником. Так сказать, поставить всех на свои места и показать кто хозяин на палубе.
А пришёл к нам Савин из конторы, увольняться из которой считалось верхом глупости. За последние пять лет из этой конторы уволился только один судоводитель, и это, конечно же, был он. Как потом выяснилось, там он был всего лишь третьим помощником капитана на ледоколе, имея на руках диплом старшего помощника. Да и то, капитан ему намекнул, что нужно написать заявление по собственному желанию. Казалось бы, чем мог так насолить капитану человек непьющий, некурящий, не опаздывающий на работу, и уж тем более не прогульщик? И мы это потом поняли. Задолбал он там всех своей тупостью.
И вот такой человек был взят в нашу контору сразу на должность старпома. Естественно, ему это назначение понравилось, и он старался показать себя, оправдать, так сказать, доверие руководства. Начал он свою деятельность с бумаги. Стал вызывать всех к себе в каюту и собирать подписи в разные журналы инструктажей. Конечно, инструктажи он не проводил как таковые, а если кто и возникал по этому поводу, он давал сборник инструкций и требовал его изучения. Выучишь, мол, и ответишь мне завтра на все вопросы. Ну, а кому охота зубрить надоевшие инструкции, расписывались и уходили. В общем, подписей он собирал кучу за всё, что бы ни делалось на борту. Даже за элементарные работы, такие как швартовка, все участвующие расписывались по нескольку раз. Можно сказать, инструкция для него была как святое писание. А что касается своей работы, то он иногда нарушал так почитаемые им инструкции. Так, например, положено приходить на ходовую вахту за 10 минут до принятия. Он же, не только не приходил заранее, но и частенько опаздывал на смену вахт. А смена вахты - это святое. Я ему как-то попенял на его опоздания, а он наивно ухмыльнулся и сказал: «Ну и что тут такого? Подумаешь, 5 - 10 минут перестоял». Или ещё придумал примочку. Приходил на вахту вовремя и тут же убегал вниз снова со словами: «Ой, подожди немного, я сейчас вернусь!» Как будто что-то забыл. Какого ты хрена думал перед вахтой, спрашивается? Если не успеваешь, начинай готовиться к вахте заранее.
А не успевал он везде. Очень не организованный человек. Не знаю, какой он дома, а на работе «Блёклый» лез во все дела, даже его не касающиеся, и везде вносил сумятицу. Во время стоянки на ремонте, приходил на работу раньше всех и уходил на час, а то и два позже. Но постоянно ничего не успевал сделать. А почему? А потому, что лез везде, где не нужно. Пытался выполнять не свои функции. Хватался сразу за несколько дел. Мало того, что он не умеет организовать свою работу, он не может организовать и работу своих подчинённых. Более того, Викторович постоянно мешает работать другим. Он может полчаса стоять над матросом и смотреть, как тот красит или за спиной сварщика наблюдать за ремонтом вьюшки (барабан для намотки троса или кабеля). Его ли это дело? Дал задание, а в конце проверил выполнение. Если плохо сделано, раздолбай и прикажи переделать. Да он и приказать-то не умел как следует. Так что б твёрдо и безапелляционно. Он постоянно нудил, гундел и ныл. Ну, а так кому же это понравится? И работа не спорится, и настроение падает. Боцман Алёха, задёрганный постоянными вызовами его в каюту старпома и разными тупыми указаниями, стал просто издеваться над тупостью Савина. Сначала втихаря, за спиной, а потом в открытую, при всех и в глаза. Весёлый был парень. Но переборщил. Издеваться над начальством опасно. Старпом нажаловался капитану и Лёху списали. Другой боцман Митяй, был постарше и поопытнее. Он понимал силу власти. И поэтому в открытый конфликт со старпомом не лез. Грубил иногда, когда очень надоедал, но дальше этого не шло. Зато ходил постоянно злой, срывал раздражение на матросах или жаловался мне на дурость чифа в приватной беседе за рюмкой. А старпом продолжал свою тупую деятельность. Атмосфера раздражительности и неприязни окружала его и присутствовала там, где он находился. Когда он был нужен, его невозможно было найти, он носился где-то в лабиринтах коридоров, и в то же время он появлялся там, где совершенно был не нужен. Возможно, он считал, что обязан всё контролировать лично. Но ведь это не так. У старшего помощника капитана и так работы по горло, а если ещё брать на себя чужую, так совсем завал. Кстати, свою-то работу он как раз и запустил. Постоянно не успевал вести регулярную судовую документацию. И эту работу переваливал на других помощников.
Опять же о помощниках. Его дурость распространялась не только на рядовых подчинённых, но и на командный состав. Придя впервые на судно, он, ещё не приняв, как положено своих дел, полез проверять ведение дел другими помощниками. Ну да, конечно это его обязанность. Но уж так сразу и так рьяно? Это уж слишком. Короче, когда он поднимался на мостик, шутки затихали, а появлялась нервозность. Какую ещё тупость выскажет чиф? Между прочим, и судоводитель он был никакой.
Штурман он был слабый. Навигация, как наука, была для него запредельно сложной. В карту он смотрел как в «филькину грамоту». Элементарные вещи как прокладка курса и обсервация (определение места судна в море различными способами) давались ему с трудом. Навигационных приборов он просто боялся. По-английски говорить почти не умел. Не понимаю, как он работал на других судах? Даже после трёх рейсов в нашей конторе не умел правильно пользоваться ни САРПом (система автоматической радиолокационной прокладки), ни GPSом (глобальная спутниковая система определения места судна в море), а уж нести радиовахту на GMDSS (глобальная международная система связи и безопасности) для него бал «тёмный лес». Вот вам пример его судоводительской бестолковости. Дело было около Антарктиды, в море Содружества. Принимает он у меня вахту в четыре часа ночи. Заглянул в радар, а позади нас отметка. Только что прошли айсберг. Он увидел отметку вблизи судна и спрашивает: «Это что такое? Судно какое-то появилось?» А я решил приколоться: «Да» - отвечаю - «Он нас обгонять собрался». Тут он засуетился и «наехал» на меня: «А ты с ним связывался? Говорил ему, что мы буксируем подводное оборудование? Чего он жмётся к нам по корме? Ему что, места мало для обгона? Он что, наших сигнальных огней не видит?» Он даже не понял, что на экране радара высвечивается неподвижный объект, а между тем каждый штурман может отличить стоячую цель от приближающейся. Ну, судоводителю это ясно как божий день, а уж старшему помощнику капитана должно хватить только короткого взгляда на экран. И подобные случаи были не единичны. А когда мы становились на якорь на рейде Парамарибо, он брякнул: «Надо тормозить кормой на ветер». Ни тогда, ни сейчас я не понимаю, что он имел в виду.
Хорошо ему было, когда у него на вахте стоял четвёртый помощник. Но четвёртых сократили и настали чёрные дни старпома. Всё приходилось делать самому. Впрочем, Георгий Викторович постоянно пытался «перевести стрелки» и загрузить своей работой других. Но это ему удавалось всё реже и реже. Так как мы уже поняли его натуру и деликатно посылали его на три буквы. Первым в открытый конфликт с ним вошёл начальник рации (или, как теперь называется, помощник капитана по радиоэлектронике). Человек он прямой и открыто высказал старпому о его недостатках. Скандал в радиорубке вышел крупный. Но «Блёклый» почти перестал доставать радиста. Потом настала моя очередь.
Как-то я посоветовал Савину, как бывший старпом этого парохода, наилучший вариант выполнения одного дела. Чтобы и быстро и с пользой для всех. Так он, не долго думая, приказал, а вернее нудно предложил мне сделать это самому. Я до этого долго терпел, но тут не выдержал и взвился. Тут же на мостике высказал ему в резких выражениях всё, что я о нём думал, и что копилось долгое время. Ну, думаю, сейчас побежит жаловаться капитану и жди неприятностей. Он побежал, нажаловался. Капитан меня вызвал и провёл беседу. С капитаном я, конечно же, разговаривал не так резко, но попытался аргументировать своё поведение. Каждый остался при своём мнении, но зато меня старпом тоже перестал особо доставать. Так мы и жили. Встречались только на стояночной вахте или на смене ходовых вахт. Но и этого было достаточно.
Поднимется на мостик, сядет за компьютер и начнёт что-то печатать, новую инструкцию или приказ. Потом вдруг с возгласом: «Компьютер не занимать!» - умчится куда-то. И нет его по часу, бывало. А ведь нам тоже требуется свои документы делать. Сворачиваешь его писанину и работаешь. Так он прибежит и обижается, что заняли компьютер. Надоел до чёртиков. Выпросили у начальника вычислительного центра старый «комп» и установили ему в каюту. Так он всё равно постоянно занимал компьютер на мостике. А как он работал на компьютере? Это хохма. Набьёт пару слов и смотрит несколько минут на монитор, потом ещё несколько слов. Простенький приказ на четверть страницы занимал у него пару часов. Мало того. Он его распечатает на принтере, прочитает и тут же бросит в мусорную корзину. Какого, спрашивается х… ты распечатывал? На экране прочитать не мог? Столько бумаги извёл впустую, пропасть!
Составлял Викторович «Судовое расписание по тревогам». Документ серьёзный и необходимый. Расписание должно быть составлено перед выходом судна в рейс или хотя бы в первые дни после выхода, чтобы экипаж знал свои обязанности на случай аварии. Расписание по тревогам - это основа организации борьбы за живучесть судна. Так гласит НБЖС (наставление по борьбе за живучесть судна). Так вот мы больше месяца жили без расписания. Старпом всё никак не мог сообразить, кого куда поставить. И это притом, что многие члены экипажа остались на своих местах. Чего проще. Замени выбывших на новых и всё. Так нет. Он всё перетасовал по-своему. Долго мучился, а когда распечатал всю «портянку», оказалось, что не тот файл в печать пустил.
Как-то поднимаюсь я на мостик принимать вахту у третьего помощника, а на мостике толпятся капитан со старпомом. Потому что шли в проливах. Ну, капитан-то понятно, обязан контролировать третьего помощника, а чего там делал старпом, не понятно. Короче, поднялся я заранее, как положено. Поздоровался со всеми, заглянул в радар, посмотрел по карте - где идём, прочитал записи в судовом журнале. Стандартная процедура приёма вахты. Третий мне стал сдавать вахту. Стоим, говорим, кто сзади догоняет, кого мы догоняем, и вообще то, да сё. Тут влезает в разговор старпом и говорит третьему: «Сдавай вахту на траверзе восемнадцатого буя». Мы с третьим переглянулись недоумённо, и я ответил: «Почему у буя? Где будет судно на момент сдачи, там и приму». Наш рыженький замялся и ляпнул: «Так считать легче». Чего он там собирался считать на чужой вахте? Потом, когда я уже принял вахту, он подошёл ко мне и спросил какой сегодня день недели. Не отвечая ему, я указал на раскрытый судовой журнал. А там вверху страницы, в начале каждых суток пишется день недели. И, вообще, в присутствии капитана его рвение к работе вырастало в несколько раз. Он постоянно что-то спрашивал и переспрашивал, отдавал тупые и совершенно ненужные команды.
А уж как он отдавал команды или делал объявления по общесудовой трансляции, это надо слышать. Как только он брал в руку микрофон и произносил первое: «Вниманию участников рейса!», все участники рейса начинали прикалываться: «Ну, сейчас выдаст очередную тупость». Говорил он длинно, нудно, часто запинаясь, на ходу придумывая фразы и отдельные слова. Вот примерно так: «Вниманию участников рейса! Прослушайте объявление… Эээ… касающееся вашей безопасности. Вызванное производством покрасочных работ на судне. Боцманская команда покрасила некоторые трапы и… поэтому ходить по ним не надо. Об этом предупреждают эээ… ммм… предупреждающие надписи. На табличках. Которые висят на покрашенных трапах. Повторяю, по некоторым трапам не ходить! Они окрашены». Вот так или примерно так делались все объявления. Я уж теперь дословно не помню всех его «ляпов». Записать бы всё это на магнитофон, а потом слушать как эстрадное выступление юмориста.
Команды-то он отдавал, но крайне редко принимал самостоятельные решения. Так, например, он не мог отдать команду боцману выбрасывать за борт мусор, когда мы вышли в открытый океан и можно было это делать. Зато постоянно требовал, чтобы мусор сжигали в самодельной печке на палубе. А это грубое нарушение противопожарных требований. У нас, правда, был инсенератор (печь для сжигания мусора), но маленький. Но его можно было использовать и сжигать мусор понемногу там, где выбрасывать нельзя. И опять же нет. Тогда мусор копился на корме целыми горами.
В обязанность старшего помощника входит так же следить за балластировкой судна. Отдать команду на приём или откачку балласта может только капитан или старпом. Как-то механики перекачивали топливо, и у нас получился крен на правый борт. Двое суток мы шли так, а на третьи сутки он у меня спросил на смене вахт, почему такой крен. Вот тебе раз! А ты двое суток не замечал? Отдай команду на выравнивание крена и всё будет нормально. Как же! Это ж надо принять ответственность на себя. И он побежал советоваться с капитаном. Капитан дал «добро» на откачку балласта из четвёртого танка. Начали откачку, записали в журнал. А насосик балластный нам тогда поставили маленький, просто горе. Качает медленно, долго. На следующей своей вахте старпом остановил откачку не добившись выравнивания крена. А когда капитан выразил неудовольствие по поводу присутствия крена, «Блёклый» свалил всё на механиков. Это, мол, они виноваты.
Или вот ещё пример его боязни самостоятельных решений. Когда мы уходили из Суринама, путь наш лежал вдоль берега. А там очень мелкая прибрежная полоса. Он принял вахту, когда эхолот показывал десять метров под килём, да так и ехал по прокладке. А глубины на той карте показаны не достоверно. И необходимо было внимательно следить за эхолотом. Вот так и заехал на глубину два метра, а это уже опасно. Принять решение на отворот мористее, на глубину, он не смог, а вызвал на мостик капитана. Капитан почему-то покровительствовал старпому и только слегка пожурил его, дав команду на немедленное изменение курса. А я потом получил от капитана громогласный нагоняй. А за что? А за то, что сдал вахту старпому на малой глубине. В своё оправдание, я объяснил, что сдал вахту на той же глубине, на какой принял её от капитана. Но спорить с капитаном бесполезно.
А как наш бледный Жорка «тупил» с боцманом. Это вообще отдельная комедия.
Подходит он к боцману и спрашивает: «У тебя средние стрелы подняты?»
- Да - отвечает боцман - Подняты.
- Они у тебя спарены?
- Конечно, мы же второй трюм вскрывали.
- Не оставляй гак на весу, а положи-ка ты его на палубу.
- Зачем это - удивляется боцман - на палубе он мешаться будет, а так висит себе и никому не мешает.
- А вдруг упадёт - возмущается старпом - убьёт ведь кого-нибудь или покалечит.
- На твою тупую башку бы упал - бурчит про себя боцман, уходя прочь.
Или вызывает боцмана к себе и спрашивает, сможет ли он положить стрелы в походное положение прямо сейчас, на ходу. Боцман отвечает согласием. Это же элементарная для него вещь, но интересуется, чем вызвана такая поспешность. Ведь они ещё понадобятся. На что получает ответ следующего содержания: а вдруг на качке оборвётся топенант (трос в грузовом устройстве, поднимающий грузовую стрелу) и стрела рухнет на палубу. Могут произойти повреждения палубного оборудования. Вот так. Ни больше, ни меньше. А топенант, между прочим, выдерживает больше десяти тонн, и на море почти штиль.
А то ещё два дня они с боцманом считали судовые огнетушители. И каждый раз получалось по-разному. И что интересно, занимались они этим после окончания рабочего дня. Боцман психовал, но противиться не мог.
Интересно ещё как Викторыч составлял ремонтную ведомость на предстоящий ремонт. Ходил с умным видом по пароходу, держа в руках штангенциркуль, и снимал размеры лючков вентиляции, диаметр вентиляционных грибков и труб. И делал он это по нескольку раз и в течение долгого времени. Я сам наблюдал, как он целых двадцать минут снимал размеры одного маленького лючка на баке. И как уж он его только не мерил. Со всех сторон. И пальцем потычет. И постучит по нему кулаком. И даже штангенциркулем пытался отбивать с него ржавчину. Хороший инструмент нашёл для отбивки ржавчины, правда! А на другой день повторил ту же операцию снова. В итоге к нужному времени он не предоставил ремонтную ведомость. И доделывал её уже на заводе, впопыхах, на скорую руку.
И, наконец, апогей его тупости. Все знают, что вода в океане солёная. А во время шторма бывает, что волна захлёстывает на палубу. И то, что в тропиках очень жарко тоже знают все, а вода испаряется с раскалённой стальной палубы моментально. Вот как-то поднимается старпом на мостик. Смотрит на палубу бака и замечает белые разводы. «Что это такое?» - спрашивает. Ему отвечают, что это соль. Он думает некоторое время и как бы про себя, возмущается: «Да какой же идиот её там рассыпал?!».
Тогда мы работали в центральной Атлантике почти на экваторе. Жара стояла под сорок. Почти полный штиль. Лишь изредка налетали дождевые заряды. Но они не могли охладить раскалённый корпус. Вода испарялась с палубы на глазах. Судовой кондиционер работал нестабильно. То умираешь от жары, а то ложишься спать под двумя одеялами. Спустишься с мостика, где меньше тридцати не бывало, а в каюте градусов восемнадцать. И не закрыть никак, заслонки раздолбаны. Вот и ходили многие с соплями. А один моторист даже схватил пневмонию. Доктор было взялся его лечить, но быстро понял, что дело худо. Тяжёлая форма. Да и запустил он её очень. Всё ходил кашлял и к доктору не обращался. А когда припекло, было поздно. Температура высокая и никак не снижается. Мечется парень в горячке, а доктор психует от бессилия. Как всегда контора сэкономила на лекарствах. А нужных препаратов не достать посреди океана.
Признав себя побеждённым, наш докторила бросился к капитану с просьбой отправить больного на берег. Легко сказать. До ближайшего порта неделя хода. Да ещё обратно. Это две недели потерянного рабочего времени. Как потом наверстать график исследований? Но дело серьёзное. Форс-мажорные обстоятельства, можно сказать. Судовой врач хоть и молодой парень, но сумел доказать капитану необходимость сдачи больного на берег. Конечно, связались с конторой. Так мол и так, снимаемся с полигона, следуем в ближайший порт, где может быть оказана квалифицированная медицинская помощь. И портом этим оказалась Кайенна во французской Гвиане. Подробных карт на этот район у нас конечно же нет. Только генералка. А много ли на ней разглядишь? Порылся я в штурманской кладовке и отыскал старую списанную карту подхода к порту Кайенна. Несколько лет как списана карта, и какая там теперь обстановка? Поди угадай. Но хоть это, чем совсем ничего. Почитали лоцию, а там сведения скудные. И главное, написано, что вход в порт закрыт для всех судов. Зона на подходе к порту запретна для плавания. Вот так номер. А номер этот заключается в том, что рядом находится французский космодром. Представляете как его должны охранять? Вот и мы призадумались. Но делать нечего, надо идти. Парень совсем загибается. И хоть в нашей стране жизнь человеческая никогда не ценилась, в море она защищена международной конвенцией. Спасение человеческой жизни на море является обязанностью. При том без вознаграждения.
Радист лихорадочно листал справочники и пособия по радиосвязи, выискивая частоты, на которых мы могли бы связаться с местными властями. И нашёл. Связались. Сообщили о требуемой помощи и время предполагаемого подхода. Получили разрешение на подход и согласие принять больного. Подойти планировали в понедельник, но механики, спасая своего коллегу, раскрутили машину так, что пришли в воскресенье. Ну что ж отлично. И больному быстрей окажут помощь и сутки сэкономили. Да не тут-то было.
На подходе к территориальным водам попытались связаться с портовыми властями. Никакой реакции. На указанных каналах никто не отвечает. Вызывали кого только могли. Пусто. И вокруг ни одного судна, ни одной рыбацкой посудины. Вымерли они все, что ли? Покричали, покричали и плюнули. Думаем: «Вот войдём в территориальные воды, береговая охрана нас засечёт, вот тогда и объяснимся». И ни фига подобного. Иностранное научно-исследовательское судно проникает без разрешения в территориальные воды, рядом космодром, а им хоть бы что! Бардак! У нас своих арестовывают, а тут чужих не замечают. Ну и ну! Ладно, подойдём поближе, может визуально заметят, и отзовутся. Упёрлись почти в берег, мелко, дальше некуда. Встали на якорь. Остаётся ждать. Ну не везти же нашего больного на своём катере в порт.
Так и простояли до понедельника, периодически вызывая портовые власти. А в понедельник, с началом рабочего дня, ожил эфир. Договорились наконец-то. Объяснили кто такие и зачем здесь. Они обещали незамедлительно прислать медицинский катер с врачами. В конце разговора капитан поинтересовался, почему никто не отзывался на запросы по УКВ в воскресенье. На берегу очень удивились вопросу и ответили с сарказмом: «Так ведь выходной же, да и вы обещали прибыть только в понедельник». Понятно, порт-то закрытый. Чужие здесь не ходят, а свои в воскресенье отдыхают - святое дело.
В общем всё обошлось благополучно. Больного отправили в госпиталь, где он успешно выздоровел, отлично отдохнул после болезни и был с комфортом отправлен на родину самолётом. За это удовольствие контора выложила французам десяток тысяч баксов, но это уже мелочь.
Капитану контора погрозила пальчиком, доктор уволился, моторист остался доволен приключением, а медикаментов на пароходе всё равно не хватает.
Как-то после отпуска оказался я не у дел. Все ходячие пароходы к этому времени уже были в рейсе. Не сидеть же на берегу за свой счёт. Вот я и согласился посидеть на стоячем пароходе. А им оказался тот самый «Академик Гулькин», который когда-то отдали в аренду под перевозку челноков. Турецкая эпопея давно затихла. Контракт на аренду судна тоже давно истёк. Пароход перебазировали из Крыма в Новороссийск, да так он там и застрял. У конторы как всегда не нашлось денег на перегон в родной порт. То ли ждали удобного случая продать его, то ли просто плюнули на него до лучших времён. К тому же для исследовательских целей он теперь был не пригоден. Всё научное оборудование было снято, а все лаборатории разбондарили и превратили либо в грузовые помещения либо в жилые. Короче говоря, пароход грустил дожидаясь своей участи, крепко ошвартованный у причала маленькой гавани Новороссийской бухты. Одна научная контора типа нашей приютила сироту и разрешила стоять у своего причала.
Экипаж на борту держали по минимальному штату. Сидеть за голый оклад на стоячем судне вдали от дома на скудном пайке охотников находилось мало. Поэтому контора ссылала туда провинившихся или «безлошадных» вроде меня, да и те сбегали при первой возможности. Наняли ещё несколько человек из местных по договору. Должен же кто-то сторожить государственное имущество.
И вот новый старпом прибыл в город-герой Новороссийск. Было это в начале осени. На железнодорожном вокзале меня встречали старые знакомые. Владик и Маруся, да те самые, из первой части. Ну, обнялись по-дружески, поболтали, вспомнили былые походы. Но первым их вопросом было: «Деньги привёз?». Дело в том, что контора крайне нерегулярно высылала экипажу зарплату, а так же продуктовые. А я как раз привёз. Радости встречающих не было предела. Пока ехали до парохода, они мне многое рассказали о жизни здесь. Слегка приукрасили, но, в общем, картина была ясна. Пароход и экипаж практически брошены на произвол судьбы. Потом я и сам убедился в этом.
В принципе работа была несложной. Стоит себе куча железа у причала, ну и пусть стоит пока погода хорошая. На меня капитан возложил обязанность по снабжению судна провизией. Других-то помощников не было. Да и старпома до меня тоже не было, последний сбежал два месяца назад. Так что дел принимать не у кого было. Капитан быстро ввёл меня в курс всех дел и облегчённо вздохнул. Вот мы с ним и командовали по очереди. Были ещё два механика, один моторист, боцман и повариха - жена капитана. Три матроса и радист были местные. Матросы стояли вахту, а радист был взят для поездок на его автомобиле за продуктами. А за продуктами приходилось ездить на рынок и по магазинам самим, так как ни шипа, ни агента у нас в этом порту не было. Контора опять же решила сэкономить на этом. Вот вам деньги (кстати мизерные) и крутитесь сами как хотите. Ну, с закупкой продуктов я быстро освоился. Конечно, приходилось яростно торговаться на рынке, выискивать продукты подешевле, и прибегать к небольшим хитростям. Так, например, хлеб я закупал не свежий, а вчерашний, цена та же, но ели его значительно меньше. Мясо и рыбу покупали на рынке перед закрытием, хоть и остатки, но значительно дешевле, а если ещё поторговаться, то и совсем дёшево. Естественно ни о каких деликатесах речь и не шла. Некоторым подспорьем была южная природа. Снаряжали экспедиции добытчиков в горы. Собирали алычу, кизил, дикие яблоки, ежевику. Опять же само море поставляло нам богатый белком продукт. Рапанов и мидий тоже собирали сами. Так что не голодали особенно. Да и повариха готовила прилично и не выпендривалась много несмотря на то, что жена капитана.
Жили значит сносно, как могли поддерживали судно на плаву. А вот техническое состояние нашего лайнера оставляло желать лучшего, а вернее пароход был в плачевном состоянии. Нет, многие механизмы даже могли работать, но вот работать было не на чем. Топлива и масла хватало только на аварийный дизель-генератор. Кончился фреон для провизионных кладовых. Ни расходных материалов, ни запчастей не было. Многочисленные швартовные концы, которыми наш пароход был привязан к причалу, представляли трухлявые верёвки. В качестве швартовов были использованы даже аварийный буксирный трос и шкентеля (трос в составе грузового устройства для подъёма груза). А это грубое нарушение. Но что делать? Агента нет, денег контора тоже не даёт, а достать в порту что-либо по безналу почти невозможно.
Ох, и набегался я по разным кабинетам, добывая
для судна хоть какое-то снабжение. А контора на все запросы отвечает одно: «Старик, понимаешь, сейчас проблемы с финансами, ты уж как-нибудь сам там давай. Надо старик, надо». Вот «старик» и носился по Новороссийску как Савраска, выискивая поставщиков, согласных продать нужное снабжение по договору, за безналичный расчёт. Увы, не многое удалось добыть «старику». Это потом и сыграло роковую роль в дальнейшем. А пока не только доставить на судно что-либо, но и сдать с него было большой проблемой. Мусор и льяльные воды (нефтесодержащие сточные воды) положено в порту сдавать на мусоро и нефтесборщики. С оформлением соответствующих документов. А за это, естественно, нужно платить. А платить никто не хочет. Ну мусор, хоть и без справки можно хоть вынести на берег, а куда девать загрязнённую льялку и фекаклку (бытовые сточные воды)? За борт, конечно, не тонуть же в говне. И если с фекалкой было проще, запах да и только, то с льялкой приходилось хитрить. Механики собирали её в отстойные цистерны, потом по ночам откачивали относительно чистую воду за борт. Старались выбрать время, когда ветер дул с берега. А то ведь могут взять за жопу и прощай рабочий диплом. Знали, что это запрешено, знали чем это грозит, и всё равно делали. Да и не мы одни так поступали, такое безобразие творится повсеместно.
Хотя не все. Прислали как-то нам нового стармеха. Приехал такой солидный дядька, начал командовать, строить планы. А как только увидел ночную откачку, сбежал домой на следующий же день. Написал заявление об увольнении и со словами: «У меня диплом только один» - уехал.
А вот Василий Иванович, наш второй механик, делал это. И довольно виртуозно. До поры он ни разу не допустил появления пятна у борта. Но только до поры. И пора настала.
Как-то задул хороший ветерок и Вася с разрешения капитана начал откачку под покровом ночи. Моторист, как всегда, был поставлен у борта с фонариком следить чтобы не было пятен. И всё бы ничего, но отмечали день рождения боцмана. Засиделись допоздна. Вася тоже заглядывал неоднократно, да и моторист прикладывался к стакану южного винца. А утром примчался разъярённый диспетчер гавани. На воде вдоль борта красовалось огромное масляное пятно. Упустили льялку, засранцы! Ну всё, теперь жди беды. Головы полетят у всех, не только у второго механика. Замять этот инцидент не удастся. Капитан хватался за сердце, глотал валидол. Стармех и второй механик схватились за голову и представляли себя уже в мотористах. Вахтенного моториста вообще чуть не убили. Он со страху и с похмелья вообще не мог понять, за что на него «наехали». Наказание было неотвратимо. Спасти могло только чудо. И оно случилось.
За эту ночь ветер усилился. Да так, что на рейде сорвало с якоря какой-то сухогруз. Пока он пытался дать ход, его бросило прямо на «трубу». Огромный нефтяной терминал на несколько сот метров выдаётся в бухту. «Труба» порвалась, и в акваторию бухты вылилось огромное количество нефти. А ветер был с моря. К утру нефтяная плёнка дотянулась и до нашей гавани. Пока диспетчер психовал и грозил карами небесными, наше пятнышко успело смешаться с большим нефтяным. А теперь поди разберись где наше, а где их. Да и такая катастрофа, конечно же, затмила нашу маленькую пакость. Для нас всё обошлось, а вот бухту потом усиленно чистили в течение двух недель.
Впрочем последствия этого инцидента всё-таки отразились и на нас. Наш капитан видно очень сильно переживал за судно и нервишки не сдюжили. Возможно были и другие причины, да и возраст пенсионный. Только вскоре после этого он попал в больницу с инсультом. Там же и скончался. Тело привезли из морга к борту судна. Наш маленький экипаж попрощался со своим капитаном и под пароходный гудок гроб, накрытый государственным флагом Российской Федерации, отправили домой. Флаг на судне был последний, его не поднимали, а берегли для торжественных случаев. Кстати отправили не за счёт конторы. Перевозку оплатил один деловой мужик, который незадолго до этого приехал осмотреть наш пароход на предмет его покупки. Предполагаемый новый судовладелец имел небольшое пароходство в Прибалтике, а суда ходили под Мальтийским флагом. А сам он был русский. Нормальный мужик оказался. Во всяком случае, нос не задирал и пальцы не растопыривал. И с капитаном они были в хороших отношениях, и экипажу он обещал достойную оплату во время переоборудования, которое он планировал сделать на том же судостроительном заводе, где и был построен наш «Академик». Наша контора опять не соизволила пошевелиться. На мой запрос о дальнейших действиях, был ответ: «Пока ясности нет, нового капитана нет, продолжайте обеспечивать безопасную стоянку судна». Вот мне и пришлось уже в который раз принимать на себя обязанности капитана. А переговоры о продаже судна шли полным ходом. Приезжали инженеры с завода. Проектировали переоборудование. Приезжали оценщики из КУГИ. Да много всяких шлялось. Все чего-то высматривали, и никто не говорил ничего конкретного. А меж тем обеспечивать безопасную стоянку становилось всё трудней. Я продолжал начатую капитаном переписку с конторой. Слал официальные запросы на поставку судового снабжения. А мне по телефону отвечали: «Да ты охренел там совсем!? Какое топливо, какие швартовы? Стойте у стенки и не дёргайтесь!».
К Новому Году прислали нового капитана. Я поехал встречать его на вокзал и не встретил. Из указанного вагона он не вышел. Я даже проверил вагон, но все пассажиры уже вышли. А он оказывается бухал в купе проводников. И только после объявления по трансляции появился у окошка справочной. Так я познакомился с Капроновым Михаилом Михайловичем, моим новым капитаном. Пока доехали до судна, он ещё пару раз «принимал на грудь», благо этого добра на каждом шагу. Юг ведь. Когда я сдавал ему дела он вообще не врубался в каком состоянии находится его судно. Всё у него было нормально. Конечно, нормально, если с рюмкой не расставаться. А ведь сразу заявил, что он малопьющий и на работе ни-ни. Я ещё прикалывался когда он перед тем как выпить очередную рюмку водки совал туда подожженный лавровый лист. Говорил запах отбивает. Ага, может от одной и отобьет, но не от десятка. Ну что ж, ты капитан, тебе видней. А я отпросился на несколько дней домой, встретить Новый Год в кругу семьи. Тем более, что такой договор был ещё с покойным капитаном.
Отпраздновав Новогодние праздники, я отправился в контору. Там, под расписку, получил кучу денег. Зарплату экипажа за три месяца и продуктовые. Отправить переводом эти деньги контора пожмотилась. Как же, дополнительные расходы. А отправлять меня с кучей казённых денег и без охраны - это ничего, это нормально. Ну ладно, не впервой. Отправился я в обратный путь. Ехал поездом через Украину. И только пересекли границу, как ночью заваливает в вагон милицейский патруль. Поднимают меня с кровати и со шмотками ведут в купе проводников.
- Что случилось? Почему меня разбудили? Что я такого сделал? - возмущаюсь я спросонья.
- Не надо кричать. Мы выполняем свою службу. Лучше говори где деньги - отвечали мне украинские стражи порядка.
- Какие ещё деньги? По какому праву вы меня обыскиваете? Я не нарушил никаких законов! - начал было я на них «наезжать».
- Не надо кричать - повторили мне более настойчиво - иначе будем вынуждены снять тебя с поезда.
- На каком основании? - не унимался я, теряя уверенность в себе, и начиная кое-что понимать.
- Ты везёшь не задекларированные деньги, а это нарушение закона - и стали перечислять мне номера статей украинского законодательства.
- Но ведь между Украиной и Россией нет визового режима пересечения границы, и к тому же я следую транзитом. На границе у таможни не было ко мне претензий.
- А вот это мы тоже выясним. Снимем тебя с поезда, посидишь у нас немного, вызовем таможню, а там посмотрим.
Тут до меня дошёл смысл происходящего. Каким-то образом им стало известно, что я везу крупную сумму, и они решили на мне нагреться. Это настоящий «развод на бабки». Буду кочевряжиться, высадят на этом глухом полустанке, и тогда до Новороссийска я вообще не доеду. Ночь, сошёл пассажир и поминай как звали. Да и искать никто не будет. Тут мне стало страшно. Я понял, что просто так не открутиться. Им нужны деньги.
- Может как-нибудь разберёмся на месте - упавшим голосом пролепетал я - нельзя мне тут задерживаться. У меня там экипаж голодный сидит - может я штраф заплачу? По пятьсот рублей на каждого, а?
- Э, да ты никак взятку нам предлагаешь, за полторы тысячи рублей отделаться хочешь? Мы за тебя премию больше получим.
- Ну я же не знаю сколько я должен заплатить по вашим законам. Назовите сумму - промямлил я, ещё больше падая духом.
- Семь тысяч - ответил старший.
- Ети твою мать! - подумал я - это ж три моих оклада! Как я потом рассчитаюсь с конторой? - а им ответил - Мужики это же казённые деньги, меня ж с говном съедят. Может поменьше.
- Тогда собирай поклажу и на выход.
Делать нечего, отсчитал я семь тысяч рубликов и вложил в предусмотрительно раскрытую передо мной папочку. Менты сразу сменили гнев на милость и заверили, что больше меня никто не тронет на территории Украины. С этим и отпустили на своё место в вагон. Шёл я по коридору как оплёванный, а за спиной слышал весёлые голоса ментов - рэкетёров. Конечно, им можно радоваться. Я один потерял три оклада, а они каждый по тройному огребли, если не больше. Зарплата у них мизерная, вот они и разбойничают. Но остаётся открытыми вопрос: «Кто меня «вложил»?» Ведь о том, что я везу деньги, знали только в конторе, ну ещё капитану наверняка позвонили. А номер вагона и место откуда узнали? Набить бы морду той паскуде. Остаток ночи я не спал. Курил в тамбуре и под стук колёс расстроено думал: «Как же я буду покрывать недостачу и что я скажу капитану?»
А капитану я рассказал всё, как было. Попросил его не сообщать пока в контору. Я найду способы восполнить потерю. Не сразу конечно, а постепенно. И изложил ему свой план. План ему понравился, но в контору он сообщил сразу же после нашего разговора. А контора что? А всё просто. Никто не поверил мне, а если и поверили, то всё равно сделали начёт, и я потом целый год получал урезанную зарплату.
Но беда не приходит одна. Вечером диспетчер принёс на судно уведомление об ожидающемся штормовом ветре и предложении покинуть гавань, уйдя на якорную стоянку внешнего рейда. Капитан расписался в получении уведомления и только. Уйти мы не могли. Об этом знали все и диспетчер тоже, но он снял с себя ответственность, вручив уведомление. Мы же больше сделать ничего не могли. Все швартовы уже были заведены, а экипаж и так весь на борту. Подождём, может обойдётся, не первый шторм пережидали в гавани.
Всем известно, что в районе Новороссийска наблюдается «бора» - сильнейший ветер с гор. От него-то мы и ожидали неприятностей. Поэтому самые крепкие концы были заведены с кормы, со стороны гор. Но на этот раз беда пришла с другой стороны. Ветер зашёл на юго-запад, со стороны моря. Да так раздуло, что даже у причала качало как в море. Пароход оттащило от причала метров на пять, швартовы натянулись как струны и при каждом рывке угрожающе потрескивали. Зная в каком они состоянии, мы заволновались. После полуночи ветер завывал как бешеный, на палубе стоять было почти невозможно. И сделать ничего нельзя. Сидели и обречённо ждали, авось стихнет. Первым лопнул аварийный буксирный трос. Стальные тросы имеют меньший коэффициент растяжения и хуже выдерживают рывки. Вот он и лопнул. Лопнул звонко, крепко хлестнув обрывком по обшивке, так, что корпус вздрогнул. Вот тут и началась беготня. Попытались завести его вновь, но на берегу никого. Кто его там примет? Самим не сойти на причал. Вызывали диспетчера по радио. Не отвечает. Только когда выстрелили в его будку из ракетницы, проснулся. Но что может сделать один пожилой человек? Он только запросил портофлот о помощи нам буксиром. Но там ответили, что все буксиры заняты, многих отрывает. Меж тем начали рваться остальные носовые и бортовые концы. Капитан приказал боцману отдать оба якоря, хотя это слабое утешение. Если нас оторвёт, они не успеют забрать грунт, и нас кинет на соседнее судно. Так оно и произошло. Концы лопались как нитки при каждом рывке. Когда лопнул последний бортовой швартов, борт соседнего судна начал неумолимо и стремительно приближаться к нашему. На том пароходе тоже зашевелилась вахтенная служба, развешивая вдоль борта кранцы. У нас кранцы уже висели. Толстые связки автомобильных покрышек на стальных тросах. Когда борта сошлись, они какое-то время смягчали удары. Но две стальные громадины истёрли их в труху своими бортами. И вот тут началось самое неприятное. Наш-то пароход был побольше и оказался покрепче, а вот соседу досталось на орехи. Скрежетал покорёженный металл, рассыпая искры. Крошилось стекло иллюминаторов. Вставала на дыбы палуба. Я уж не говорю о мелких деталях. Всё, чем соприкасались неуправляемые суда, было исковеркано или просто оторвано. Смотреть на это было жутко, а мы с капитаном уже мысленно прощались со своими дипломами. Но не стояли, тупо глядя на разрушения. Всё что могло заменить кранцы, было использовано. Десяток железнодорожных шпал разлетелось в щепки за считанные минуты. Не долго продержались и связки оборванных швартовов. Долбило до самого рассвета. Буксиров свободных так и не нашлось. И только когда утром ветер уже стихал, к нам подошёл буксир. Оттащил нас к своему причалу и прижимал, пока мы привязывались обрывками швартовов. Ну и на том спасибо. А с утра начались разборки.
Естественно, о таком происшествии невозможно умолчать. Авария с нанесением материального ущерба. Тут морской Арбитраж должен разбираться. В этот же день оповестили контору об аварии. Оттуда должен был выехать наш капитан-наставник для разборок с нами и как представитель нашей конторы в суде. А мы с капитаном сели за писанину. Предстояло написать кучу рапортов, докладных, собрать разные справки, нарисовать схемы. Правда, капитан не очень усердствовал. Он как обычно прикладывался к рюмке. И даже когда повёз Морской Протест (Документ Международного Морского Права. В данном случае капитан заявлял протест против непреодолимой природной силы) не смог обойтись без этого. Мне тоже очень хотелось нажраться со страху. Хрен его знает, как ещё обернётся дело. Если признают виновными, не рассчитаемся. Но являться на разборки пьяным - это перебор. А ему хоть бы что! Меня это очень тревожило. Увидят его пьяного и всё спишут на нас. Мол пьяницы они там все, и дело с концом. Да ещё этот долг в семь тысяч. Короче, настроение хоть в петлю.
Затаскали нас на разборки. Но кучу документов, предоставленных нами, приняли к рассмотрению и даже одобрили серьёзность проделанной работы. Контору нашу тоже не оставляли в покое. Велось дотошное расследование. Все ждали приговора. И вот Морской Арбитраж вынес вердикт. Экипаж признан невиновным. Команда действовала сообразно форс-мажорным обстоятельствам и под воздействием непреодолимой силы предприняла все возможные действия для минимизации ущерба. А вот в отношении нашей родной конторы суд вынес особое определение. Она обвинялась в том, что не обеспечила судно всем необходимым для безопасной стоянки и срочного выхода в море. И главным аргументом такого решения была пачка радиограмм от капитана судна в адрес нашего отдела флота. По сути, они нас бросили на произвол судьбы.
После такого решения капитан-наставник устроил нам на судне разнос по полной схеме. Мало того, что на нас пытались свалить всю вину ещё до суда, так теперь срывали зло за свои грехи. Ругался он матерно и долго, брызгая слюной и фыркая носом. Стращал всеми карами небесными и даже обещал совершить с нами половой акт в извращённой форме. Но хорошо ещё на контору не повесили возмещение ущерба (соседний пароход отремонтировали за счёт страховки), а то бы он нас сожрал прямо со всеми потрохами. Поорал, поматерился, да ни с чем и уехал. А нас намного подлатали, снабдили новыми швартовами, и плеснули нам в танки немного топлива.
Но такое отношение родной конторы, которой я верой и правдой служил столько лет, меня огорчило. Вкалываешь как ломовая лошадь, тратишь нервы и здоровье, а тебя говном поливают и на бабки опускают. «Ладно!» - думаю сам себе - «Я с вами ещё посчитаюсь, пока не восполню материальную потерю и моральный ущерб, не уволюсь!». Как раз ремонтники, которые нас ремонтировали, попросились жить на судне и питаться за определённую плату. Всё дешевле, чем в гостинице. Отлично! Этого-то мне и надо. А бригада у них большая, они ведь
ремонтировали и другие суда. Места на борту хоть отбавляй, лишь бы денежки платили. Всем от этого хорошо. И я рассчитался с долгом, и экипажу перепало, и капитан на водку не тратился. Были и ещё кое-какие делишки, так, по мелочи, но с согласия капитана. «Почистили» немного пароход, хотя и до нас его обчищали основательно. Так мы и простояли до весны.
А меж тем усиленно велись переговоры по продаже судна частному судовладельцу. И уже казалось бы договорились, и мы себя уже считали в его компании, как вдруг дела повернули в другую сторону. Примерно за неделю до подписания окончательного договора о купле-продаже судна на борт заявился наш капитан-наставник с толпой каких-то мужиков. Все деловые блин. Крутые как варёное яйцо. Среди них были даже два адмирала и полковник. Несколько раз они приезжали к нам, вели долгие переговоры в каюте капитана, с непременным банкетом, и потом пьяные разъезжались восвояси. Сволочи! Экипаж последний хрен без соли доедал, а они жрали от пуза и пропивали огромные деньги. Оказалось, это были новые претенденты на наше судно. Какая-то столичная фирма решила взять нас в аренду для добычи железо-марганцевых конкреций в Балтийском море. Прежнего покупателя отфутболили, хоть он и пытался потом вернуть почти свой пароход. Видно новый вариант конторе нравился больше.
Попили они, поели и разбежались. Остался один из адмиралов, кстати отставной, и наш капитан-наставник Суровов Борис Борисович. Так вот этот отставной адмирал попытался разводить бурную деятельность на борту. Он заявил, что теперь мы будем по утрам строиться на подъём и спуск государственного флага. Так же будет развод на работы. И чтобы члены экипажа приветствовали его, становясь по стойке «смирно». Вот тебе раз! Мы что на военном флоте? Сначала без скандала просто игнорировали его приказания. В самом деле, кто он такой? Нас ещё не передали им в аренду. Но когда этот толстенький и маленький человечек стал орать на нас и требовать неукоснительного выполнения его приказов, ему сначала вежливо объяснили, что не собираются этого делать. У нас есть своё руководство. А потом просто стали посылать его на х… без разговоров. Он визжал от злости, жаловался капитану и Суровову, но добиться повиновения не смог. Наши начальники, конечно, не одобряли в открытую поведение экипажа, но и не заставляли нас выполнять приказы визгливого отставника. Хотя фактическим начальником остался только капитан-наставник. Частые банкеты довели нашего Капронова до свинского состояния, и он был снят с должности за пьянку. Хотели его сразу отправить домой, но предстоял переход в родной порт, и его разжаловали в третьи помощники. Михал Михалыч не особо расстроился. Продолжая прикладываться к рюмочке с подожжённым лавровым листом, кое-как выполнял новые обязанности.
Тяжело шли приготовления к предстоящему переходу вокруг Европы. Кое-как наскребли экипаж. Что-то подремонтировали, немного пополнили судовые запасы. Приехал новый капитан и с первых дней тоже ударился в запой. Капитан-наставник опять психовал и матерился. Мало того, что оба капитана алкаши, так ещё и контора не выделяет достаточных средств на подготовку перехода. Стандартное «Давай, старик, как-нибудь сам» выводило его из себя: «Да как же я тут один, без агента буду готовить этот долбанный переход? Денег не дают, а я выкручивайся. Я ведь ехал сюда только показать фирмачам судно, а попал в такую жопу. Разве можно что-нибудь сделать с этим сбродом?!» - возмущался Борис Борисович. Да родной, не сахар! А как же мы тут выкручивались столько месяцев? Про то, что старик должен выручить бедненькую контору, я уже наслушался, а теперь ты послушай.
С огромными усилиями удалось всё же получить разрешение Регистра на разовый переход. Судно с грехом пополам могло выйти в море. Был назначен день отхода. Руководство нашей конторы заставило капитана-наставника отправиться с нами в плавание. Доверять судно новому капитану было опасно, а увольнять и присылать нового было поздно. Пусть будет номинальная единица. Если что, будет на кого свалить вину. А вот Суровову этот вариант совсем не понравился. Он ругался по телефону с отделом флота, но отвертеться не смог. И опять всё его раздражение выливалось на экипаж, а вернее на штурманов, ведь на мостике мы с ним встречались чаще. Вообще, настроение было ниже колен. Мало того, что пароход еле дышал на одном двигателе, второй-то сдох окончательно, так ещё эта постоянная нервозность на мостике. Зато капитану было всё по хрену. Он пьяный и довольный бродил по коридорам или просто загорал на палубе. Весна на юге была в разгаре и погода стояла изумительная. Это только и радовало. Может хоть по югам проскочим без осложнений.
И правда, южными морями прошли без происшествий. Хотя был казус в начале пути. На подходе к Босфору выяснилось, что за судном числится долг ещё со времён челночных походов. И если сейчас не расплатиться, то турки нас не пропустят в Средиземку. И сумма-то мизерная, всего триста долларов. Связались с конторой, а оттуда: «На перевод валюты уйдёт много времени, простой на рейде обойдётся дороже. Заплатите агенту наличными, а мы потом вернём вам». Ну блин, опять двадцать пять! Ну и бардак! У капитана денег не оказалось, а ведь были. Борис Борисович чуть не выкинул его за борт от злости. Пропил засранец! А что делать? А делать нечего. Придётся собирать по крохам у экипажа. Как ни странно, но нищий экипаж наскрёб нужную сумму и турецкая сторона разрешила проход проливами.
Капитан-наставник был опытным моряком и грамотным судоводителем. Он уверенно вёл судно проливами без лоцмана, но очень нервничал, когда барахлил двигатель. А двигатель еле тянул и в море глох не единожды. Тогда массивная фигура Суровова металась по мостику, извергая громы и молнии. Поминутно он хватался за трубку телефона и с матерными криками требовал от механиков срочного запуска двигателя. Бедные механики. Они сбивались с ног, чтобы больной двигатель всё же работал. В машинном отделении температура за 60 градусов, а у них там постоянные авралы. Каждый день что-нибудь ломалось, а они чинили, чинили, чинили. И за это никакой благодарности. Но впереди предстояло ещё одно испытание.
Когда вышли из Гибралтара и стали подниматься на север, погода заметно ухудшилась. А в Бискае нас прихватил шторм. Штормовать носом на волну не стали, топлива мало. Решили идти дальше, несмотря на сильную бортовую качку. И однажды заложило так, что двигатель встал окончательно. Вот тут стало жутковато. Вспомнился первый рейс. Шторм, правда, был слабее, чем тогда, но нас неминуемо несло к испанскому побережью. Как всегда капитан-наставник психовал, орал на всех матом, бегал по мостику и не принимал никакого решения. Даже капитан протрезвел и поднялся на мостик. Он-то и предложил дать сигнал бедствия, если двигатель не удастся запустить до входа в территориальные воды. Иначе нас выбросит на скалы, при таком-то ветре. Суровов обругал капитана последними словами, но всё же связался с конторой и запросил разрешения на подачу сигнала бедствия. Начальство было в панике, и ответило категорическим отказом. Людей-то спасут бесплатно, а вот за спасение судна придётся платить, а оно того не стоит. Но если его не спасать, оно разобьётся о скалы и тогда придётся платить за возможный ущерб экологии. В ходе переговоров даже было высказано предложение: в экстренном случае экипаж спасти, а судно затопить. Но это только в крайнем случае. Атмосфера накалялась. Все надеялись на лучшее, но готовились к худшему варианту. А спасаться на шлюпках в такую погоду - это, я вам скажу, процедура не из приятных, да и небезопасно опять же.
Но худшего варианта не случилось. И на этот раз Нептуну не понадобилась наша жертва. Буквально на границе территориальных вод механики запустили двигатель. И когда нервно задрожала палуба под ногами, корпус привычно завибрировал, а из трубы потянулся шлейф жидкого дыма, все вздохнули с облегчением. Потихоньку добавляя ход, судно вышло на курс. Идти теперь приходилось почти против волны. Это замедляло движение, но качало значительно меньше. Так, неторопясь, вразвалочку, а вернее прихрамывая, мы проскочили в Ла-Манш. До дома уже рукой подать.
А дома ждали новые разборки, теперь уже с нашим руководством. По прибытии капитан-наставник накатал внушительный рапорт. В нём он один был героем и спасителем злосчастного парохода, а экипаж предстал как сборище ублюдков и алкашей. Никаких особых последствий для экипажа это не повлекло, но работать в этой конторе расхотелось.
Московских фирмачей тоже «обломили». Не достался им этот пароход. А может и зря. Так он и сгнил у причала, не выходя больше в море.