Два кавказца спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу : - Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !
( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему : - Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился : - Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо. Ну съел он полкило, и говорит : - Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня ! Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал : - Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !
Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время. Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов, а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов. После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно : - М. , скилки время ? М. : - Еще неизвестно ...
Ну и напоследок ... Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ? - А зачем, жо@а все равно улетела ...
Первая брачная ночь в польской семье. Молодожен: - А чому пани не кшисе? - А шо пан вже вложив? - А як же!!! - Ну тады - ОЙ!
***
У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...
----
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу мужик:-ты кто? -я маня -а тебе сколько лет,маня? -а сколько дашь? мужик в ужасе размахивает руками: -да ты чо?люди же столько не живут с уважением алекс
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН !
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! ]:-O - Ну где-то же я должен быть... [:-(
Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю - мол, посмотри в чем дело ! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю. Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю. - Ты что здесь делаешь ? - :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду...
Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !
скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все ,п@@@@ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@@@@ц!
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно :"У-у-у?" Она отрицательно качает головой: "У! У! У!" Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят : - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А чего он за моей женой ушивается.
- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Жена выговаривает мужу: - Ты на мне женился из-за денег! - Не спорю. Но я их уже отработал.
Мужчина звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство: - Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я. - Это Вам сказал мой муж. - Нет, Ваш шофер!
- Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку моей жены, получит награду 100 миллионов рублей". - А не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило ... - Шестьдесят - и одно кило краше другого!
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей.
Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.
Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену." Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую ... двадцатую ... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины.... Передай дальше.
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дурак ! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...
Милиционер записывает показания потерпевшей: - Вот негодяи ! Вы хоть упирались ? - Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна y дpугой спрашивает: - Тебе какую пенсию начислили ? - Сто двадцать. - А мне всего восемдесят ! Почему ?! - А ты, когда работала, в рот брала ? - Брала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что ! Мою кровь !
Приходит мужик к хирургу, ни слова нe говоря расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой @#й. Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Heт хвастаюсь.
- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".
Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Мужчина входит в цветочный магазтн и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр нa просмотр голивудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает: - Hу чтоже мне теперь делать ?! Командный голос из зала: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
В антракте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть