(П) - Петров (С2) - Я
(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом)
- Моя фамилия Зозо, товарищ (П).
На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница (невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь). Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке: - Ану отдавай машинку!!! А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает: - А мне мама сказала никому машинку не давать! Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо: - Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!! А девочка и в ус не дует: - А мне мам сказала никому машинку не давать! Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее сговорчивой: - Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!! Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила: - _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать! Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным гнусавым голосом, мене злым басом: - Стой девочка! Ты куда??? А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит еще более гнусаво: А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь
Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды. Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской головкой (которая с ушами, ртом, носом...) об стол. Не удовлетворившись этим садистским поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...) юного существа к столу острым скальпелем. Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками, душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами. Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную мать: - Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О
Заранне извиняюсь за некоторую бесчуственность анекдотец(ов). Я их не придумывал, а только приукрасил.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как Вы сюдя попали? - Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Вася. Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася. - Ты кто? - Я Федя. - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью
----- Почему Вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная - Разве это плохо? - Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
-----------Взбешенный муж врывается домой и кричит жене: - Несчастная, признавайся, я знаю все - Да? Тогда в каком году родился Коперник?
----------Встречается француз с приятелем, который недавно женился - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую
------------Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает: - Папа, это твоя новая жена? - Да сынок. - По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
------------Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
-
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она нму говорит: - Если я умру, ты женишься опять ?.. - Ну наверное... Но не сразу... - И ты приведешь ее в наш дом ?.. - Ну наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну наверное... Жена же будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа ?.. - Да нет, она же левша ! - @:-[]
Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру . -А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили , но вы проходите не стесняясь !
Под банком сидит чудак (Ч), продает семечки. К нему подбегает другой (Д). (Д) - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне подниматься в банк лениво. (Ч) - Не-е-а. (Д) - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит... (Ч) - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов, а он не продает семечки.
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ
Ну захотел значит гаишник заработать. Останавливает значит женщину, и спрашивает: -Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она думала, не знает что ответить. -Ага не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника: -Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?
юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О - H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И, В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? " ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
****************************************************************************
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!
**************************************************************************
Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сер. Вы его поцарапали.
*************************************************************************
- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста: счет.
*****************************************************************************
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
******************************************************************************
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
***************************************************************************
- Официант этот бифштекс из конины? - Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! *****************************************************************************
- Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
*****************************************************************************
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
******************************************************************************
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
******************************************************************************
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Цо, теплая? - Не, ребристая.
******************************************************************************
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!! - Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
*******************************************************************************
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар. - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует? - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет! - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить! - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них
уже не будет!
(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит (с)тарший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит (д)иректор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!