- Можно и больше... если набрать желающих.
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
На вопрос девушки:
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".
Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!
Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий Иванович? -Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !
* * *
Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!
* * *
В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю,
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста
вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе
тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не
терпеливые.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо
лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не