Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку, купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает. Hа следующий день приходит к врачу и говорит: - Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает ! А доктор ему отвечает: - А вы что их ели чтоли ? Мужик говорит: - Нет,в жопу совал !!!
Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
У Ж)ены Х)акера спросили: - А как он за тобой ухаживал? Ж) После минутного раздумья: - Компутер показал.... :(
Вбегает в автобус запыхавшаяся (д)евушка: (д): Ой, уступите скорее беременной женщине место. Пассажиры: А чето не заметно что вы беременная. (д): А что вы хотите, чтоб через полчаса и уже заметно было?
В ресторане сидит (1)гpузин с pусской (д)евушкой. Подходит (2)дpугой гpузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита разговаривают!
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель: Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! у, Гиви, дафай ты! -- Учитэл, здравствуй, да?
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее- Ты готова? - Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?... - Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница! - Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл@amp; буду, если мой глухарь войны хочет!"
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
Приходит (Б)абка к (В)рачу :
В:(не поднимая глаз) - ФИО !
Б: - Чаго, милок?
В: - ФИО !!
Б: - ???
В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!
Б: - Х#Я !!!
В: - Че ??? 8-0
Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.
- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!
- Циля! Через некоторое время та появляется на балконе: - Чего тебе? - Мой сифилитик у тебя? Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик: - Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!
Hа рынке: - По-чем ваши синенькие ?... - Дypа, это циплята ... >8-|
Сидят двое малышей и спорят: - Я говорю - самка. - А я говорю - самец. .... Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и говорят: - Бабушка, а ты родить можешь? - ет, внучки, не могу... - :-((((( - Я же говорил, что самец...
Один людоед делиться с другим людоедом: - Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в котел и бросил студента туда же - а он (зараза) сверху плавает и картошку жрет!!!
***
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
***
Прием у Клоцев.
Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
- Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно.
- Hy, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!
***
- Ты можешь одолжить мне несколько марок?
- Я, к сожалению, при себе ничего не имею.
- А дома?
- Спасибо, дома все здоровы.
***