------------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:
- Миша !!! - А ??? - @#$ на ! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш ! - А ??? - @#$ на ! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш ! - ... ЧТО ? - Я мириться пришел... - Ааа...
----------------------------------------------------------------
Загулял как-то казак, возвращается домой под утро, а жена его спрашивает:
- Где тебя носило, пес ты этакий !
Мужик огрызается:
- Я свободный казак, когда хочу - тогда и прихожу !
Ну ладно, думает жена, раз ты так ... Приходит на следующее утро позднее мужа. Тот уже в дверях стоит - встречает:
- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !
- Ну, - говорит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и приходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пришла.
----------------------------------------------------------
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ? - Из Сахары! - Как из Сахары ? Там ведь леса нет! - И у вас не будет!
Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял? - Забыл! - Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...
***
Встретились Илья Муромец и три богатыря
и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку
на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеш , посыпь его мелол - я по нему
палицей е....ну!
***
Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.
Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.
Заехал он в пищеру и кричит:
- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!
- Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен
спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.
- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее
отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.
Пианистка (шепотом скрипачу):
- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я
тороплюсь на поезд.
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы
декорации.
Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог
вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- Hа воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.
Ты мне мотив напомни!
В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой: