смеяться надо мной, если я промахнусь!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей! - Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты , Наденька ! Крупская (обиженно): - Сам та пидор , Володенька !
Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник
Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял
всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром
закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал
на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ
НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,
здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять
как памятник.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
------------------------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической