-------------------------------------------------------------
Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать? - Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...
- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему. Доезжают - нет Петьки.
- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька... Доехали - нет Петьки.
- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит. Доезжают, выбегает Петька: - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!
---------------------------------------------------------------------------
(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться: Г. Слушай, давай в пытки поиграем. Ч. А как это? Г. Hу сначала я, потом ты и т. д. Ч. Ok. Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.
Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому. Ч. $%#@#$%$... (уходит)
Hа след. день: Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай. Г. :( ну пошли...
Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Ч. Клади в тиски яйки.
Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком
сбивает резьбу... Г. Hу и чо, теперь пилить будешь? Ч. Нет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.
--------------------------------------------------------
В поезде едет девушка, одна в купе. Среди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней грузин ,начинает раздеваться и готовится спать. Девушка говорит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня прям мурашки по спине ! Грузин так косо на нее посмотрел и заснул... Утром девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне приставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ раз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гонорэя ! Мне еще твоих мурашек по спине не хватало !!!
Hа уроке закона божьего священик говорит детям: - Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек. - Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !
***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ? - Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Hу так и нечего меня своей бандой пугать.
***
Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
***
- "Отрок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!" - "Отделима, батюшка!" - "А теперь обоснуй!" - "Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!" - "Обосновал, но препохабно..."
У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник, мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня муж помер а ты пойдем по#$%мся... A он ей говорит: - A мы будем медленно и печально....:((((
Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....
Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к (Р)аввину (Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете? (Р) Да, как же не зажигать (Ф) И что, огарки остаются? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу (Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? (Р) Hу конечно, как же не подметать (Ф) А веники, наверное, ломаются? (Ф) А что обломки, выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник (Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете? (Р) Конечно (Ф) А обрезки выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.
Телеграмма из Израиля: Сема, %$ твою мать! Подробности письмом.
------------------------------------
Тонет человек и кричит: -Help! Help! По набережной идет другой: -Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..
* * *
- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
* * *
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
* * *
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.