Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита
свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически
спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
* * *
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
* * *
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней ! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
---------------------------------------------------
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. -А что, кума, а не дала бы ты мне? -Да ты что, кум? -А за три миллиона? -Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. -Кум заходил? Жена настораживается. -Заходил, а что? -Зарплату мою не приносил? Немая сцена.
---------------------------------------------------
На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
берет в рот ?
- Какая? А...,вот эта.Берет.
Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
- Эта,... Тоже берет.
Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!
---------------------------------------------------
-Вы выходите? -Да. -А перед вами выходят? -Да. -А вы спрашивали? -Да. -И что вам сказали? ...
---------------------------------------------------
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла."
---------------------------------------------------
Одна подружка хвалится другой: - Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу три молодых человека уступают мне место. - И ты поместилась, Энн?
Мужик приходит к врачу: -- Доктор у меня голова кружится! -- Я вижу.
Приходит пенсионер к врачу и жалуется: -- Помогите, доктор, я совсем обессилел! -- А, что случилось? -- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
не хватает. Врач сделал 8-( ) и говорит: -- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент 8-( ): -- Вы о чем говорите? -- Я - о женщинах, а вы !? -- А я о ступеньках!!! ;)
Мужик приходит к врачу: -- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))