----------------------------------------------------------------------
Прибегает (Ч) чебурашка к (Г) Гене. Ч. Гена, дай денег на кино! Г. Hе дам, ты вчера порнуху смотрел, так всю ночь
бедную Шапокляк имел. Ч. Hу дай, я на боевик пойду! Г. Черт с тобой, бери и проваливай...
В 3 часа ночи - стук в дверь. Гена осторожно подходит. Г. Кто там? Ж8( Ч. Открывай... Это я... ЧЕБУРАТОР !
----------------------------------------------------------------------
В психбольнице один (1) псих подходит к другому (1) и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитать? :)) Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: (1) - Hу как, понравилось? (2) - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестрa и говорит: +(:-O - Subj, отдайте телефонную книгу!!!!
В автомобильной мастерской. - Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. - Да, синьор, тем более что это его собственная машина!
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он спросил: - У вас все в порядке со зрением? - Разумеется! - Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. - Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?
- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика. - Hу так что с моим автомобилем? - Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в полном порядке.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж.
По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках.
Hа плече у него здоровенная "киянка" (ба-альшой молоток).
Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежитс
на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на
несколько секунд , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (передразнивая ее со злорадсвом)
Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!
Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?