- А не убежишь ?
- Нет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !
Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Открыли сабж магазин где все есть :-() (п)етька-Продавец, (в)ас.иваныч-начальник Приходит мужик: -Взвесте мене полкило хвоста кродила. (п)-Пожалста,-взвесил... приходит еще один: -Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. (п)-Пожаста,-дал 2 десятка приходит третий мужик: -Дай мене 2 кг них@amp; (п)- :-( ),- решил позвать (в), тот пришет и говорит (п):"ты иди мол, а я сам его обслужу", ну зовет (в) мужика в подвал, заходят они, (в) свет выключает и спрашивает мужика: -ну чо видно??? Тот: -их@я... (в)-Так бери два кило и пиз@уй отсюдава!!!
Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет домой телеграмму: ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО. "Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает ЦЕЛУЮ. "Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ. "Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее слово.
Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот: Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна
комлю вас чуть позже."
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Товарищи курсанты, вот вы все говорите "радиация, радиация...", a вот некоторые моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, a тем временем их жены нa берегу рожают абсолютно здоровых детей.
Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... -Резюме: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Ежик переде зеркалом стоит, медитирует, повышая голос: - Я не перну, я не перну, я не... ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ..... - Это не я, это не я...
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. (Лень описывать подробно и в лицах). Еще через год - то же самое. Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю: Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...
У одной красивой девушки день рождения. Все ей дарят подарки и т.д. Она интересуется у своего парня: - Дорогой, а что ты мне подаришь? Тот: - От^%$у тебя. Девушка, ошалев от наглости: - А ежели я не захочу? - Тогда останешься без подарка.
Приходит муж домой и обращается к жене: (М): Дорогая, дай поужинать. (Ж): 5 рублей. (М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?! (Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей! Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить... После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она: (Ж): так, гони червонец! (М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так! (Ж): С сегодняшнего дня - червонец! (М): Да у меня всего трешка осталась! (Ж): Твои проблемы... (М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов. Смотрит (Ж) ходит из угла в угол. (М): Ты что? (Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...
В школе идет урок русского языка. Учительница: - Дети составьте сложное предложение из двух простых, чтобы они соединялись союзом "потому что". Петечка тянет руку. - Давай, Петечка. - Скоро будет дождь, потому что ласточки низко летают. - Молодец, Петечка, садись. Давай, Ирочка. - Скоро начступит ночь, потому что смеркается. - Молодец, Ирочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай. - Бабушка взяла газету. - А где же здесь два простых предложения соединенные с помощью "потому что"???? - Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...
Мужик к доктору-психиатру приходит. - Доктор, как бы это сказать, все меня считают странным... - Почему? - Понимаете, я очень люблю сосиски... - Да ну, ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - Да, доктор? Ой, как хорошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...
Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...
Приходит Вовочна домой из школы и говорит отцу: - А мне сегодня двойку поставили по биологии. - А за что же это?? - Да учительница спросила, у кого самые большие яйца. - Hу??? - Hу я ответил, что у тебя, а она сказала - что у страуса и поставила двойку. - Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: - Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники. Hе торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. - Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. Черт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: "Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
ПТУ. Мастер(м) и ученик(у) (м)- Hу как? (у)- Готово. (м)- Сделал? (у)- Да не, запорол. (м)- Сколько? (у)- Три. (м)- Я ж те две давал. (у)- Hу так и образец ейный
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать. - Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка. - Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.
Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до трех; не успеет [Ж]ена открыть втетерю. Звонит, дверь моментально открывается. Ладно, думает [М], пальто снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно :-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Заходит на кухню, а стол уже накрыт, [Ж] еще и перчику в суп подсыпает. Тогда [М] разворачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? Тот подумал и говорит: - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Hо ведь она жива! - Тем более!
Приходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говорит : - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
В воскресенье вечером на загородней дороге стоит мент и останавливает автомобилистов-дачников на предмет, не пьяные ли после выходного за рулем. И при этом предлагает подуть им в некий предмет. Все послушно дуют. И только человек пятнадцатый, примерно, по счету вдруг возмутился: Что вы мне в нос суете?! Это же презерватив!!! А мент и говорит: Hу вот, первый трезвый попался.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь ! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите ? - А что пахнет ?
Три Сперматозоида бегут наперегонки. Один на беру говорит: вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: а вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: - Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки, спрашивает в окошко: - Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски? - Тары нет, СЭР!
Диалог на стройке: (1) - Бетон давай! (2) - Что? (1) - Бетон давай!! (2) - Что?? (1) - Мудак! Бетон давай!!! (2) - Сам мудак! Что??? (1) - Бетон давай!!!! ... и т.д. ...
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж Вы на нее уселись?
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?" -Есть. В третий кабинет. 1$. Hу, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Hу и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?!! А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.