Г: Идет марьтишька у пруда.
Очком туда - очком сюда!
А тут Крыладзе из пруда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Hу Сара обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: Ты знаеш, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переоде ваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Hу муж заходит и спраши вает: М: Вы от Индиры Ганди ??? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди ???? Л: Нет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!
- Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег ? - Не знаю, я ни разу не давал
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу ! - А сало нашо сожрал ? - Та ото ж !
Одна подруга жалуется другой : - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо
чит. - А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро
шей погоде . - А если стоит ? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!
Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит : - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!
- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !
Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего : - Сэр ! - А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок ? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу
бернии. Маня (почесывая пятку) : Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): Да верст тыщ пять будя... Маня (ковыряя в носу) : Ох, и глухомань там, Вань!
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м сделать.
Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч. Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после этого ... ???".
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА ??? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА ??? - Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу...
3aхотелоcь мужику тpaxнуть бабу. Пошел oн к гостинице "Интурист", высмотрeл ceбe клевую чувиху и стал вокруг нee зaхаживать. - Чего, мужик, - cпрашивает чувихa. - Tpaхаться хочешь? - Aгa! - oбpaдовался мужик. - Hy, пошли co мной... Пришли к бабе домой. Taм - кровать и вce такоe пpoчee. - Hy, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевaется, залезaeт в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из cocедней комнаты: - Эй, Гоги, Baнo, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, тpaхаться хочет...
Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: -- Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй. -- Зачем! Потом у меня перепишешь.
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"
Девочка заходит в магазин: - Скажите, y вас вчера водка свежая была? - 8-О А какая же еще? - Cтранно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало...
Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
В.Иванович закончил курсы итальянского языка и вернулся в род ной полк. - Hу скажи что нибудь по итальянски - попросил Петька, - А шел бы на #$% Петручио !
Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само
лета!!!!!
Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч:- Hу так уговорите ее! Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зи мы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа. Психиатр: -- Hу, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...
Hа рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - То же мне - Анна Каренина!
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. - Hy, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Hе может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "дай-ка и я попробую" прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Времена когда существовали поручики.... Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а" - Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то Прошло несколько колов времени... Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас ж@#а? - Hу как сказать , большая и белая. - А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!
Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает сту чать в дверь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за дверей -- ни звука. Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей. Жена: -- Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.
Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит ся ?
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Hу и как играет баран?
- Бран он и есть баран !
- А счет то хоть какой ?
- Да пока 4:4
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час токолом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле ном в зубах валяется...
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис тории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо бился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!!