Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.
Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.
-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Телефонный звонок в женское общежитие:
-Здравствуйте, Зою можно?
-Всех можно...
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".
Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.
Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь? - Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил! - Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)
JD> Из серии афоризмов:
(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!
- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)
- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.
и наконец шедевр:
(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)