- Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: - Кто нарисовал муху!? Вововчка: - Я... - Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась! Отец: - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал! /Вариант/ Отец: - Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного крокодила в нарисованную дверь убегал!
В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую. - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Садист с мазохистом попали в одну камеру. Мазохист: - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): - А вот не сломаю!
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Да ну его нахрен, пешком пойду.
Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс: - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах? - Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе... - Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...
В цирке. К директору приходит мужик и заявляет: - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага! - ???!!!! - Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под купола цирка н бетонную плиту вниз головой. - Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену, положили плиту - прыгнул и встал на ноги. - Отлично! - Вы приняты. В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор: - Отлично! Публика требует на бис! Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает: - А анальгина у вас нет? - ??? - А вы думаете не больно!
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь. - Это для любовницы. Моет ниже. - Это на всякий случай. Моет зад. - А случай бывает разный.
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".
Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...
Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ?
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу ? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает ! Завелся ...
Какая бывает солидарность?
1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был? - Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был? - Да, он еще и сейчас у меня.
2. Женская - жена приходит под утро. - Ты где была? - У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была? - Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...
3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
- Это банк? - Нет. - Тогда Сергея Ивановича позовите.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем. - Да зачем??? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:
- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:
- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.
*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?