-М-м-м ,если недолго.
-Нет,недолго!Ваша фамилия?
-Петров.
-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
-Но...
-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
-Да оставь ему кальсоны!
"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!
Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
сексуальный маньяк!..
Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?
* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.
* * *
-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!
Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.
- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.
Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфыре ( четыре ).
- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!
- А у меня всего фыфыре !
Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd:
Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.
Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний