- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла. ----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь... ----------------------
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
И еще один:
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник !
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует ? Та с непониманием: - Чево ? - Ну баня работает ? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!?
****
Судья:
- Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?
Подсудимая:
- Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,
которую я разбила о голову своего мужа,
недавно подскочила в цене в пять раз !
****
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. "Обиделась !"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...
****
- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
****
Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)
Малой: А зачем у мостика заборчик?
одновременно
Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
*****
Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)
отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.