- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров."
*****
Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить !
- Кусок медной проволоки пойдет ?
*******
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон !...
- Мужчина с мужчиной ?
- Нэт, хужэ ...
- Жэньшиына с жэньшыной ?
- Нэт, хужэ ... Я и я !!!
*******
.... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."
---------------------------------------------------
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ? - Разных, конечно. - Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.
---------------------------------------------------
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....
Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")
Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.
- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете? - Новый год встречаем! - Какой Новый год - на дворе июль месяц ?! - Да не доживут они до января...
Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!!
Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?
* * *
Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!
Мужик: А?!