Еще один москальский анекдот.
1961 год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели!!! - Что, ВСЕ?!!!!! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?...
Юра, [email protected]
Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.
1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.
3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...
Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.
Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.
Давайте поиграем в интересную игру... - А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал! - Пиво!!! - Наливай...
Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ? - Ничем, они у меня не болеют.
- Когда будет хорошо? - Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...
- Стiй, хто iде? - Партизаны. - Скiку вас? - Цванцых!
Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"
Семи пядей в лобке.
Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом. - Жиды. Все оборачиваются.
- В чем дело, Джеймс? - FEED, сэр.
Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь! - Hу...? - ЭХО.
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как
местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели
на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.
Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви
нулась
телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы
шли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
-Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли
люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
-???????
- А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно
было! Зато всем досталось!!!
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!
Ну и второй:
Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"? - Я ?... - выстрел, труп.
Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:
1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: