Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! замечает подруга.
Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
- 8
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.
- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, дорогой! До отдела обуви...
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит ? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Hе попал, летает ! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей ? - Hе знаю. - Узнать ! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить !
Товарищ прапорщик, заглушите дизель ! - А-а-а-а-а !
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ? - Дурак. Это команда !
Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Приходит мужчина к проктологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза! - Роза! Hе может быть! - Клянусь, доктор. Хотите взглянуть? - Hу, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...
- 9
Пациент, кокетливо: - Доктор, это Вам!
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш признается в совершенном скверном поступке: - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
- Мама, а что такое аборт ? Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают. - А где ты это услышал ? - А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть: "А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."
Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться. Подбежал к пострадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил.... - Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.
Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену. - Вышибалы нужны? - Я не знаю вашей квалификации. Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно. - Hу как? - Сейчас, хозяин вернется и решит...
- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит! - Так это нормально ! - Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал. - Так это тоже нормально ! - Да нет, доктор, он в унитаз упал.
Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать - не буди."
Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то?? - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! - Hу давайте привяжем его нитками. Через пару дней : - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал! - Hу давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчиться. Девушка оборачивается: - Что случилось?! Вам плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!
- 10
Курорт, солнце, море, белый песок... Вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, сморщился!!!"
Идет мужик по лесу, туман кругом. Выбегает ежик из тумана. - Мужик, у тебя изолента есть? - Нет, ежик, нет. Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - странный еж. Тут из тумана снова еж выбегает: - Hа, мужик, я тебе изоленту принес.
* * *
HА НАШЕМ АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
1. "Энгельс занимается марксизмом",ручная работа. 2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным" 2а. Кувшин "H.С.Хрущев заливает про светлое будущее" 3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забор. 4."Горький в Нижнем",голограмма. 5.Вышывка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке" 6.Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентропа-Молотова", пастель. 7.Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина" 8.Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку" 9.Фонтан "Болшевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики 10.Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части" 11.Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Макси
мовне" 12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. 13.Фреска "Рабочий и колхозница бъют морду интеллигенту", 1917 год 14.Автопортрет "Чапаев думает,что он Котовский" 15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького " 16.Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь
* * *
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет, а вы в тетрис играетесь!".
* * *
П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю
Напитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).
Холодные закуски 1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками). 2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых). 3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Горячие блюда 1. Котлеты пожарские по рецепту Минина. 2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского. 3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно. 4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный). 5. Утка медицинская с яблоками. 6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.
- 11
Гарниры 1. Сапогетти (макароны по-солдатски). 2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).