Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)".
Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
- Где вы потеряли руку? Hа фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.
Hа танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- 15
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Мальчик подходит к прапорщику: - Скажите, пожалуйста, сколько времени ? - 12 поделить на 48! - А сколько это будет? - Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!!!
Hа тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода: - Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппротивоположная стттторона? - Да вот, перейдете через доргу, там и будет. - Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!
Встречаются во дворе две собаки. Одна пордистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит: - Давай знакомиться! - Давай! А как? - Hу, я вот, например, Грэй, керpи-блю-терьер. - Ой! А я просто так, поссать вышла!
Идет Золушка с бала походкой кавалериста и думает: "Почему же Фея не предупредила меня, что в 12 часов мой Тампекс превратится в тыкву ..."
- Товарищ полковник! Hе подскажете, сколько времени? - Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать три. Че смотришь ? Сейчас на двадцать четыре делить придется.
Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ? Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и
Козел, который платит за все это.
Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне купим ? - Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по
- 16
стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам ?
"Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя непринужденно."
Решил грузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину, подходит, спрашивает: - Ва, как тебя зовут, красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Я бы так не сказала! Идет дальше, видит девушку, подходи, спрашивает: - А как тебя завут красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Да вы что - нет! Опечалился грузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песочнице играет, подходит, спрашивает: - Как тебя зовут? - Натаса! - Hу вот, такая маленькая, а уже Наташа!
Удут два панка по улице с таксой, у них спрашивают: - А почему у вашей собаки такие короткие лапки? - Нуу... До земли достает и ладно!
Идет по лесу медвежонок и вдруг слышит-шорох в кустах. Заглядывает, а там сидит дракончик с записной книжкой. - А, медвежонок! Приходи ко мне завтра в 12 часов, я тебя съем! Вопросы есть? - Нееет... - Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шорох, лезет в кусты и видит дракончика. - Волчонок! Приходи завтра в 13 часов, я тебя съем. Вопросы есть? - Нееет... - Свободен. Аналогично с зайчиком: - Зайчик! Приходи завтра в 14 часов, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! Можно не приходить? - Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.
В автобус втискивается молодая женщина: - Дайте сесть,я беременна. - Что-то незаметно. - Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и уже заметно было?
Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он заработал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Я - памятник себе...
(Воздвиг Нерукотворный)
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?" За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
- 17
Муж жене: "Вставай! Это к тебе!!"
После ухода из президентов СССР Горбачов (МС) приехал на дачу и напился с горя у соседа - простого рабочего (ПР). Hа следущее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна. - Рая ! Что я вчера делал ? Где мое родимое пятно ?! - Пил с соседом. Вот с него и спрашивай! Приходит он к соседу: - Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего ? - Так это ты, МС, у себя в кремле привык с конъяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера хоть и начали с конъяка, но закончили-то пятновыводителем!
Степени опьянения: 1. Вынул, пописал, забыл стряхнуть 2. Вынул, стряхнул, забыл пописать 3. Пописал, стряхнул, забыл вынуть 4. Ешь в гостях, вытираешь руки блином и орешь: - Почему у вас салфетки такие жирные! 5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоришь: - Слушай, мужик, я тебя где-то видел! 6. Садишься в такси, водитель спрашивает, куда везти, а ты отвеча
ешь: - А тебя е...т?!
Южно-русская овчарка Кузя ел все подряд, съел варежки малыша. - Мама, а где мои варежки? - Кузя съел. - Они потом грязные будут?
Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что мне делать. Мой муж - прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, мою. Помогите, пожалуйста.
PS. Извините за неровный почерк.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Hу, сало есть; а где кот?