- 29
- Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?
Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - В слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.
- 30
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать? - Hу, что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать. - Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть ! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о ?! - Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...
- Кто на свете всех милее, и белее ? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Дело происходит в Ленинграде: У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?". Тот ему : " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"
Hа приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ??? - Очень Рано Завязал.
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, говорит: "Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между прочим, колбасу дают!"
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК НАПИХАЛ !!!"
Самолет набрал 10000 метров высоты. Выходит стюардесса и начинает рассказывать про экипаж и историю самолета: - Этот самолет сделал 782 вылета и 1 раз долетел до назначеного пункта. Все остальные разы закончились трагически. А теперь познакомьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говорит: - Hу чего, трупики, полетаем?
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Hу а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!
- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Твоя жена много времени проводит на кухне? - О да! - Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? - Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: - Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а на суше? - Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здравствуйте, МОРды ЖИдовские!"
Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: - Я шпион. У него спрашивают: - Из соцстран или капстран? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж. - С оружием или без? - С оружием. - Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. - Я шпион из капстраны с оружием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. - Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Нет. - Так зачем же к нам пришли?
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвердите фактами! - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!" - Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Звонок в Белый Дом : - Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера. - Прошу прощения, но он еще не взлетел. - Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.
- Пятачок, ты че делаешь? - Шоколадку ем... - А чего от тебя дерьмом воняет? - Так я ее уже в шестой раз ем...
Если бы у человека были крылья, тo они очень мешали бы ему ползать.
Ночь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, прислонившись к фонарному столбу. Подходит мент (тоже под мухой). - Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. П.- к В.И.Ч.: - Что случилось, почему все так смеются ? - Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...
Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и говорит: - В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора !
Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф): - Ребята, я буду третьим. - Нет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !
- Петька, где Анка ? - Она с Фурмановым на чердаке трахается. - А ты терпишь ? - Это не я, это Фурманов терпит.
Идет заяц по лесу, видит - осел плачет. - Петька, где Фурманов? Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
и бабе как заедет по лбу. - За что, дед? - Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так до сих пор зло берет!
После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен? - Никаких проблем! Коз пользуем.
Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Извращенцем обзывают. Возмутился тут мужик: - Да почему же извращенец !? Вы же сами коз трахаете! - Да, трахаем - отвечают. - Hо не таких же некрасивых!
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция: - Где здесь зверски замученный еврей?!