- Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу. Неужели вам совсем не было ее жалко? - Конечно, было! Ваза-то была дорогая!
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. - Мама, я слышала, здесь насилуют... - Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!
Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла. Стюардесса аж обалдела: - Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя! - Так это ж мой эрдельтерьер! - А почему ж у него тогда рога торчат ? - А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !
Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...
- Товарищ милиционер! Прямо у вас на глазах играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха! Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил 100 рублей и проиграл...
- Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.
У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Hо для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет? - Телефоном - автоматом! - Почему?! - Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. - А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".
- Кем собирается стать твой сын, Луиджи? - Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Вилли? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарников. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту - а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе - и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница, рассвирепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день приходит отец, весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница: - Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, чтобы Вы провели соответствующую работу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: принять после работы. Захожу в ванную - е-мое! - крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите - "муха,муха"...
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
- Hу как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Hе проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - Hо, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Hа лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
Как-то на острова Новой Зеландии выбросило трех человек: американца, француза и русского. Подобрало их племя людоедов и вожак этого племяни говорит: - Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание простое - попасть из дробовика в птичку колибри. Американец напоследок попросил на машине покататься. Дали ему машину, он от дикарей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его. Дают ему дробовик и выпускают колибри. БА-АА-Ц! Мимо, съели американца. Француз запросил женщин и вина. Hо он тоже промахнулся по колибри. Съели. Русский напоследок поросил ящик водки, выпил, берет дробовик и убивает коллибри. Вождь удивленно спрашивает, как он смог ее подстрелить: за последние 10 лет русский - первый, кто это смог сделать. - А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!
В МХТИ был веселый препод на черчении. Чертил и по слогам произносил ключевые слова, причем аудитория должна была договаривать, и если говорила правильно, то вроде как заслуживала одобрение и любовь препода. Длилось это неделями (препод был терпеливый, и вел студентов к подколке не торопясь). Наконец развязка наступила. Описывая, как делается разрез на некоей поверхности, он говорил: - А оставшуюся часть детали мы за-штри- ... Препод (довольный произведенным эффектом): - Нет, мелом!
Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: - Сын-то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! - Да как я ему объясню-то? Сидят, ерша лупят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. - Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - Hа, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Hу разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
- Hе хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой.