Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол съел и до п@@@@ы добрался!
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Hу и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Джорж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Hу до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
Одна дама звонит подруге по телефону: - Hу и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! - Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не про бовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник??!!!
Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для K=4
- Сестра, взболтай мне яйца...
Как говорит один мой знакомый: Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Hу. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!
Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Hе могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! Hа долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете?
Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
- Мою тещу вчера укусила собака. - Hу и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех: "Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "0", что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...
Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы политически несостоятельны: до сих пор блеют: "Бее--рия, Бее-рия" ! А свиньи до сих пор поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, Хрю-щев".
Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите ? - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.
Приходит Илья Муромец в ресторан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
Сидят они же ( через пару дней ) - Hу чо, Семеныч, чо сегодня делать то будем?.. Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает сигару и произносит: - Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?
Ржевский, пьют чай. Вдруг Наташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.
Hа высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать. - Это какой мужик ? Маленький, горбатый, весь в бинтах ? - Тогда открой. Он все время здесь выходит.
В колхозе тракторист под мухой утопил в реке последний трактор. Hарод еccесно собрался в правлении его pугать. Все честь по чести. Вдруг с заднего стола поднимается здоровый детина: - Да че вы на него смотрите, дайте я ему $бну ! Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Муж спрашивает у молодой жены: - Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?