х х х
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б! х х х
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать. х х х по типу "но морковь очень любит"
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит. х х х
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
****
Поезд. Едут генерал , курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки : "Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне !" Мысли курсанта : .........
****
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
1. Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде !... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
3. Звонок в скорую: - Помогите ! У моей жены белая горячка ! - А почему вы так подумали ? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит !
4. Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
5. На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
6. Разговаривают две коровы: - Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума ! - Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
7. Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...
8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
9. Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
10. Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
11. Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
12. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
13. На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
14. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
15. - Доктор, я умру ? - Конечно !
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му
жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо
дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку
пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто
пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес
ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве