Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся".
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?"
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/@amp; !
Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком:
Hi All! Мне подогнали из [[email protected]] вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя: "Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого. Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца. Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком", выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка" и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил: - А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей? > > Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый. > Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик. Может кто знает допишет, а? Николай. [email protected]
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!
И, напоследочек, анекдот из стареньких:
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
*****************************
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих
нет, скучно.
Гадалка:
-Давай, черноголовый погадаю!
-Да у меня денег нет тебе заплатить...
-А я так погадаю.
-...
-Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем
и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
-Давай о хорошем.
-Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
времен.
-Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая
новость?
-Первая репетиция - завтра. *****************************
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит":
"Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути."
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
"Мужик, твое какое дело?
Пушкин:
-"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."
_____________________________________________
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: