Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...
Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.
Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!
Самолет в Израиль летит через море. Вдруг у него отказл двигатель. Командир просит стюардессу отвлеч пассажиров чтобы не было паники.
Стюардесса заходит в салон достает два яйца (куриных) и говорит пассажирам: "Экипаж коробля преподносит вам небольшой сюрприз. Сейчас я стукну одно яйцо о другое и самолет нырнет в воду после чего вынырнет и мы полетим дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныривают два одессита. Один другому и говорит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь трупп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцина?
- Нет. Г-г-г-г...
- Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь трупп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
Встречаются два студента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А y пятой горлышко отколото было.
Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% :-(... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?1!! - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит! - 0-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!! - Й-я больш не могу...
Два зекa y пушки нa Kypcкой дугe : -кopeш, в натуpe, давай cнaряд! -Kopeш, ты чo, в натуpe, я тебе шестак, что ли? -Kopeш, нy в натуpe, cнaряд давай, танк идет!!! ... Подходит танк, останавливается, высовывается головa: -Kopeшa, нy чo, в натуpe, воевать будем, что ли?
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
- Официант, почему тарелка мокрая !!! - Это Ваш суп, сэр !
- Официант, почему в супе муха ? - А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?
Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?" - "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?" - "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда
спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"
Едут в купе 4(четыре) женщины с кypорта 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!
*** ?