- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.
* * *
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно. - Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин
ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".
В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".
MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE. ----------------------------------------------------------------------------
Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: - Ты карты взял? - А как же? Три колоды! - Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!