- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, : приходит в винный магазин: : - Мне, пажалста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ. Hi! Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..: Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ... - Какое у тебя красивое платьице! - ... - А что это у тебя за пятнышко на платьице?! - Че, не видешь , - обблювалась.
>Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, >а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок >кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: >- Родной, а почему у меня на лбу пупок? >- Да это не пуп, это такая родинка! >Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: >- А это что по твоему? Галстук!? > > > Евгений. > Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля дывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!!!
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
>Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, >а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок >кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: >- Родной, а почему у меня на лбу пупок? >- Да это не пуп, это такая родинка! >Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: >- А это что по твоему? Галстук!? > > > Евгений. > Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...
* * *
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
* * *
************************************************************************** Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
*************************************************************************
Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках. НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((()) М: (поправляя очки) Извините. НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @@@@@@@ М: Я- писатель. НР: Какой на@@@@@ писатель?!! @@@@@@@@@@ М: Прозаик. НР: Про каких н@@@@@@@ заек?..
***************************************************************************
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!"
****************************************************************************
Привет! >Тут вспомнил такой анекдот: > > Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать. >Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем >в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает >дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает >комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят >и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки, >значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному >пригляделся, помотал головой и говорит:
Чуть не так:
- Иванов! Ты че, опять обосрался? >- Обижаете,
- Тридцатый, ты что, опять обписался? - Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством. Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел. (М) - Дайте мне один крючок. (П) - Да ладно. Бери десять. (М) - Зачем? (П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся. (М) - Хорошо. Дайте десять. (П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония. (М) - Давайте и леску. (П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три. (М) - Зачем? (П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся. (М) - Хорошо. Беру и удочки. (П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки. (М) - Логично. Беру и мешки. (П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В