К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!
-Прапопрщик, стройте роту.
-А на х..?
-Тогда не надо.
-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
-Почему полковники и генералы носят папахи?
-Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е@@@@?!
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
-Разбил, расколол, пополам ..!
-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.
Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
-Позвольте представиться - Иванов, а вы?
-А я - нет!
Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!