Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!
-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
-Сожалею, но при себе нет.
-А дома?
-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
Турист спрашивает капитана парохода:
-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
-Нет, это - горизонт.
-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
-Потому, что одна протекает.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.