Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.
* * *
"Если однажды". Владимир Перцов
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
* * *
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!
* * *
- Ты меня любишь? - Да. - Знаешь и я тебя. - Правда? - Да. Слушай давай поженимся. - Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. - Склероз.
* * *
- Я тебя люблю. А ты ? - Я тоже... ...себя люблю.
* * *
- Алло. Скорая ? - Да. - У моего брата "белочка". - Да, А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
* * *
1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый
совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый
брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,
а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."
* * *
2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый
слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире
наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки
розовый слон вылетел..."
* * *
3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у
тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,
на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)
* * *
Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет!
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - нет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
* * *
Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
* * *
Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.
* * *