- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
* * *
Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Нет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
"Прапорщик ведет перекличку: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, братья?!?!? -Нет, однофамильцы...
* * *
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста. - Я что, электрик чтоли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник чтоли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица чтоли?
* * *
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..
* * *
1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...
* * *
2. В глухом райцентре, в военкомате:
- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
* * *
Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи@@ком, хотя Вы гинеколог!
* * *
Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты yмудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
* * *
Летят две вороны. Одна говорит дpугой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ ! - Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!
* * *
- Гена, осторожно - ступеньки ! - Я вижу Черем-бурем-бурашка !!
* * *
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
* * *
Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!
* * *
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...
* * *