- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?
* * *
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
* * *
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
* * *
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
* * *
Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат. - Кто у вас здесь ? - Математики. - Ясно. Проверим.
Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался, убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал. Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию смотрит и не убегает. "Щас мы тя продифференциируем !". Опять смотрит, и не убегает. - Что ж ты не бежишь от нас ? - А я - E в степени X !!!
* * *
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то же увидел.
* * *
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем? - Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем? - Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена. - Hе понял, - отвечает мужик. - Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
* * *
Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу: - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус. Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер и кричит: - Кто здесь издевался над покойником?
* * *
Приходит человек к врачу: - Доктор, у меня геморрой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Странно... Hу давайте еще выпишем. Через два дня то же самое - Все равно не помогает ... - Да что вы их, жрете, что-ли ?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
* * *
Экзамен в Институте связи. Профессор: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец!
в непосредственной близости от оголенного конца...
* * *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь,
рыбка мне подчиняется! - !!! - Hу я счас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
* * *
2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока?
- нет. - Молодец. Пять
* * *
Сержант: , - Рядовой Иванов, три шага из строю! - Есть. - Рядовой Иванов подымите танк! Заходит спереди, пытается поднять. - Hе могу, товарищ сержант! - Зайдите с заду! Зашел, опять пытается поднять. - Hе могу, товарищ сержант! - Hy еще бы - 45 тонн!
* * *
Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.
* * *
1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
* * *
2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.