Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон! -- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
* * *
Пристает Макаревич к Леннону: -- Джон, а Джон... -- Пошел на..., бездарность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездарь -- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? -- Hу что тебе? -- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. -- Hу можно, можно, только отвали.
Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: -- Здравствуй, Макаревич -- Пошел на..., бездарность.
* * *
Отец семейства собрается в Ленинград ( тогда еще Ленинград) - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - првезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
* * *
А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...
* * *
Дочь прийдя из садика рассказывает последние новости:
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует моркву в уши, расплачивается и убегает.
* * *
Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^@amp; - Морква есть - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^@amp; суешь? - А что морква есть?
* * *
Типично английский юмор:
IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.
Напомню старенькое:
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон.
Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Times? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось, но вот мой старший сын ... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын???
* * *
Встречаются два программиста
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
* * *
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены
его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к
драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли
и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Hу где эта
потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
* * *
Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел, медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на дракона натравить, авось кончится Осел."Осел! - говорят, - "А слабо тебе Дракона отыметь?"у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:"у, что? Боишься?" Осел, дрожа, отвечает:"Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!..."
* * *
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как Глазуально можно отличить? ..... Hу .... девушка обычно сидит сдвинув ноги.... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног :)
* * *
Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...