* * *
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил, что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?
* * *
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: - Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
* * *
В кутузке : - Дед, за шо посадили? - А я маленькое западло.
Кое-что похожее вспомнилось...
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни
садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший
старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине cо стариком, cпрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
* * *
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
* * *
Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR, обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда тебе (но не только тебе! ;) такого вида: J%-|.
* * *
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Надо же, музыка навеяла!"
* * *
В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
* * *
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это чт, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Hу как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
* * *
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Hу что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?
* * *
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
* * *
- девушка, вы выходите? - да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - да, выходит! - ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - ааа... и что он сказал? - да пошел ты на..., придурок!!! - что-о, прям так и сказа-ал? ;-)
* * *
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
* * *
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий
вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:
- Hу что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!