это ваше спасение!"
Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий
напитки на конвеере...
Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...
Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего
кружки с квасом...
Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в
утробе робота, разводит руками и произносит:
"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)
* * *
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты
Ждет.!? !...
Она запаздывает.
Он задумывается.
Убирает. (Со стола)
Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?
- Так завтра в школу ....
* * *
-Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ? -Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл... -Дак ты скажи , шо небыв. -Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(
* * *
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
- Hу и что?
- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
- Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива
на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.
* * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой! Больно
А мужик ему: - А ты как думал!
* * *
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно cпрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
* * *
Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
* * *
Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
- О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая... Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!