Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
Ha приеме у доктора: - Доктор, я карандащ проглотил... - ПишиЗручкой! Следуюший! - Доктор, я в две струи писаю... - Вставь пуговицу, будешь в четыре! Следующий! - Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит... - Сапоги на щкаф! Следующий! входит старущка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...
Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим. - Да нет, что вы! Не надо. - Как хочеш... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится...
Немного другая версия, но начало то-же > Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. > Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... > Погрустнел и спрашивает у станционников: > - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? > Ему говорят: Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) ) Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит: - УХ ТЫ! класно то как. - Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- *
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
- *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
- *
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
- *
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- *
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
- *