- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
- *
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
- *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
- *
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
- *
Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
- *
-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
-Скажите, какие именно, и я их выловлю.
- *
-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... - Конечно помогу - и растегивает ему ширинку. - А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты
не подержишь арбузы пока я руки помою.
REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера. - Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь. - Пожалуйста, а вам полную или худую. - Я слепой. - Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете. - У МЕНЯ РУК НЕТ. - Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем. - У меня ног нет. - Простите а член у вас есть. - А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"
Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает воспитывать сторого и опрятного вида женщина: - Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя! Мужик к ней разворачивается: - Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....
Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?
Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок.
Он: В голубой :-)
Она: В розовый :-)) Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно. Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !
Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/
На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...