Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
...интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть
ногти. ...киллера: Сегодня у меня был хороший день. ...ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ...начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ...больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама ох#ела" ---------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай. ---------------------------------------------------------
В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и армянин. Один японец тихо говорит другому: - Да, эти русские - все на одно лицо!
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
------------------------------------------------Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- ...... 2-ой поп:
- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
- ..... 3-ий поп:
- Батюшка, а, Батюшка, что пить
будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!
^ ^ 4-ый поп: - По единой, батюшка! - По единой... (Вскоре 4-ый поп стал епископом!) ------------------------------------------------Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ------------------------------------------------- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько! -------------------------------------------------Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять! -------------------------------------------------
"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает: мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!
Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик у тебя? Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж: -Ну сколько тебе повторять - филателист я... ------------------------------------
Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там себе подхихикивал и мрачно его спросил:
- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я бы, наверное, не смеялся.
- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И заржав на пару, они пошли по своим делам.
* * *
Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил: