Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"
Черепаха:"Дай раз укусить:(".
Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!
У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали ?
--------------------------------------------------------------
Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот
---------------------------------------------------------------
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой миша грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!
Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.
-------------------------------------------------
Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
-Пошел на х%й на всякий случай !
Встречаются 2(два) грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
**************************************************************
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*******************************************************************
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
*******************************************************************
Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте
*******************************************************************
Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?
********************************************************************
- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
********************************************************************
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
*********************************************************************