19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
_________________________________________________________________
- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
_________________________________________________________________
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
_________________________________________________________________
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
_________________________________________________________________
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
_________________________________________________________________
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Нет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
_________________________________________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT". -
Из какой-то книжки о Пушкине: Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину: - Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь коламбурчик какой-нибудь там. - Детина полуумный на диване. - Ты помоему, несколько, забываешься! - Ytn ybxenm {Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:} - Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего сказал: Дети на полу, умный на диване.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает: -П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година? Вскакивает негр и говорит: -Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку! -С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Hа утро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. - Нет еще. - Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
Приходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались англичанин, француз и, само собой, русский. У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить. Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало. Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается. - Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху другим кирпичем. - А это не больно. - Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.
У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe. Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai. nu davai pervoe. IDDQD uh-tii govorit Bog a vtoroe? IDKFA waw govorit Bog, a tretie?? na fig tretie: scoree v AD !!!
Останавливает мент машину. Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке ! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать ! Мент: Это как? 8-о Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь ! На два миллиона ! Мент: Да ну !!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.
В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на горшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Нет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?