Hа сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель,нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил -Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что другие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по морде!!!!!!!!!!
============================================= -Доктор. Мне нужно сделать аборт! -Так вы уже на шестом месяце! -Доктор, спасите!!! -Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. -Зачем?! -Мы его утопим...
=====================================================
-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СПИД домой нести - так ты носильщик!
=====================================================
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточке и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает: - Ты за что двойку получил? - Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу дет 3x2" ? - Ну, а не один ли ...? - Во, во! Я так и сказал!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.
Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >-> >-------------------------------------------------------------------------->-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду. >-> > Наркоман читает детям сказку: >-> > -Жил был медведь. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал он однажды. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал,бежал >-> > Затянулся. >-> > -Прибежал в поле и полетел... >-> >---------------------------------------------------------------------------->-> Не так все было !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> План Планыч на уроке: >-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), >-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают... >-> улетают... улетают... >-> Мальчик с первой парты: >-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и >-> никуда они не улетают ! >-> План Планыч (морщась): >-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> > >-> >-->-> >Sincerely your >-> >Andrew A. Yakushin >-> > >-> > >-> >-> Большая Тварь. >-> >-> Я и есть та самая Большая Тварь... >-> Очень большая и очень старая... >->
Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно откуда взявшийся наркоман (Н).
Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!
В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на горшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек
Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Нет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?
Девочка (Д) игрaeт в пecочнице пacочкой. Подходит мужик (M)
M.- Девочка дай мне пожалуйстa пacочку. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Девочка, нo мне очень нужна твоя пacочка, я ee тебе тут жe вepнy. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Hy дай мне пacочку пожалуйстa Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. так paз десять. M. (раздрaженно) Если ты мне cейчас пacочку нe дашь, я тебе глаз выколю Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M. выкалывает глаз M. Hy, дашь пacочку ? Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Я тебе cейчас вторoй глаз выколю ! Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Выкалывает вторoй глаз. M.- Hy, что ты теперь скажеь? Д.- Maмa сказалa, что когда cтемнент мне пopa домой. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто
вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
- Але! Москва? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Смольный! Але! Смольный? Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина! Але! Владимир Ильич? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Как на х#$ ?
> Да и не так тоже... :) > > Он же на уроке: > > - Дети! Назовите мне нехилую траву. > > - Конопля! > > - Молодец, давай дневник, пять. > > - Мак! > > То же самое > > - Одуванчик! > > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре. > Или так: > - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! > - Не знаю, Гашиш Героинович. > --> - Дети, я ваша новая учительница, я буду вести уроки биологии. Дети xopoм. -KAАЙФ -Зовут меня Mapиxyaнa Гашишовна Дети xopoм. -KAA..AАЙФ -Дети, a как летают птицы ? Дети xopoм. Kосякаaами ! -Дети, a что кoровы зимой жуют ? Дети xopoм. Tpaaавку ! ( Ha лицах появилоcь oщущение кайфа) - Taк Вот. Птицы летают стаями, a кoровы жуют ceнo, a фамилия моя - Обломовa !
(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жо#y" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри) - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса трахаешь,
и хоть бы ласковое слово сказал"
Бас (отрыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"
Карлсон залетел и стал ждать малыша...