Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница. Вовочка плюхается рядом с Машеньке. В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером... М: - Зачем, Вовоуля? В: - Маха, приходи, не пожалеешь... М(мнется): - Hу, я не знаю... Звонит звонок, В. срывается и убегает. Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает "@@@@, уже не придет" - и вдруг звонок в дверь, он открывает: на пороге стоит М. в школной форме с ранцем. В: - М., я же тебя не уроки учить звал... М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Hу чеготебе? - Нина двойню родила. - Hу и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Два нарка (под кайфом): 1: ARIEL как всегда безупречен. 2: Даже с половиной дозы!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
В магазине : - У Вас изюм есть? - Нет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас 19 тыс. 750 руб. - Нет !!! Заковыривайте обратно !!!
Один людоед другого: - Ты свою жену очень любишь? - Да! - Ну на тебе еще кусочек...
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! -- парирует муж.
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Сидит панк(П) в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контроллер(Б): (Б) - девушка, ваш билетик (П) - да я воооще-то не девушка (Б) - нашла чем гордится!!!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! - (берет мужика за руку) Пошли! - Я хочу быстрее! - Hу тогда побежали!
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик, обрадованно: - Пиноккио!
Скажите, Вы небыли в Париже в этом году? - Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто?!
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!
Встречаются два новых русских на Бродвее. Один говорит: вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!.. Второй: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..
Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: - М-да... Средненького я бы оставил.
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Пришел Волк к домику козы и поет: - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла! - Ты че гонишь, козел? Она зa пивом умотала!
Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает: - Почему? Еще через 10 минут первый отвечает: - Но как?
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ... десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Приходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)родавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...
Поймал мужик(М) рыбку(Р). (М) - Hy давай рыбка, выполняй мои 3 желания. (Р) - Я не золотая, я серебрянная, только одно могу!!! (М) - Hy хорошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был мир и все узнали,
что этого добился Я!!! (Р) - Понимаешь старче - это нужно чтоб переговоры прошли на высшем уровне, чтоб они на переговорах дpyг дpуга не поубивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибудь дpугое. (М) - Ладно, а можешь мою жену красавицей сделать. (Р) - Запросто, покажи фотографию !!! Мужик достает фотографию и показывает рыбке. (Р) - .....!!!!! Так, что ты там поро Чечню говорил.......?
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью.
В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Это как? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма ищет кассира. - Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?! - Вот его-то она и ищет...
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!
Hародно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...